04.07.2009 в 14:06

Пишет [J]Кархарот[/J]:

а мышку мне жаль!

03.07.2009 в 23:10

Пишет  Latanskaya:

Фигассе, кисо)))

01.07.2009 в 21:06

Пишет  Arcon:

Догонит ли в воздухе - или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь?

@темы: с миру по строчке

---

Доктор П

(стырено с К-Г)
Главную роль в российской врачебной драме «Доктор Тырса», которая является ответом на «Доктора Хауса» сыграет… Михаил Пореченков! Это все еще серьезный бизнес, дорогой читатель. Хотя выбор продюсеров можно понять. У Пореченкова за плечами исполнение роли Шварцнеггера в фильме-римейке «Коммандо»: «День Пореченкова Д». Не вышло Шварцем, авось получится Лори. Но это не суть и новости бы не было, если бы нам не представили команду, над которой шефствует Тырса.

Итак, знакомьтесь! Генетик-гинеколог (это не мы, ей богу) Леонид Грушин (Михаил Трухин), патологоанатом (в случае, если у Тырсы чего не заладится) Евгения Зайцева (Елена Панова). Гвоздь программы — заведующий лабораторией Федор Августович Граубе (Сергей Газаров), цитируем: "мизантроп, консерватор и гомофоб". Не менее нужными сюжету персонажами будут пока безымянный бывший солист балета, поступивший в медучилище из-за травмы и теперь работающий в водолечебнице, (Олег Мазуров) и, наконец, Анна — бывшая жена Грушина и "специалист по инструментальной диагностике" (Ксения Кутепова).

А теперь, читатель, прими викодина и под подушку, ибо пиздец близок.

смотреть и ужосацца

...Этаким макаром список желающих распечатать создателям "ответа" коробку люлей плавно увеличивается на количество поклонников памятного кина "Я остаюсь" с покойным ныне Краско в главной роли (который бы кстати вытянул сыграть спокойно, случись такое в своё время). Скажите диджею, что я... за битой пошёл.

@темы: С миру по строчке, новости

---

ххх: В рот мне ноги...
ууу: В код мне баги...
zzz: Эх вы... Ща научу, как надо... В глаз мне Гиасс!
А теперь... ххх: @_o Тебе в рот ноги! ууу: о_@ а тебе в код баги!

@темы: с миру по строчке

---

То и дело с улицы доносятся гудки - то одна свадьба, то другая. Вот и мать с утра выдала - "малая" моя тоже сегодня замуж выскакивает оказывается. Интересно, что за кадр её избранник - против бывшего лет 5 назад тётка помнится сильно возражала. Ну что же, будем посмотреть, всё-таки скоро тридцатник девке, давно пора до алтарю.

@темы: раздумья, имя существовательное

---

Опять забыл про Пустые Холмы.

@темы: имя существовательное

---

Давно искал эту книгу... =)

Терри Пратчетт. Кот без дураков

ПОСВЯЩЕНИЕ

Ладно, ладно,
признаюсь: слукавил.
Хотя в этой книге ясно сказано,
что котам следует давать короткие
имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю
округу,

"Кот без дураков" посвящается хвостатому Котокомбе.

А что? Бывают прозвища и похлеще.

Глава 1

Кампания За Подлинную Кошачесть

Сегодня рядом с нами развелось множество безликих, стандартных котов. Пышущие здоровьем, вскормленные на витаминах, они совсем не похожи на добрых старых котов, к которым мы так привыкли. Цель Кампании За Подлинную Кошачесть - навести в этом вопросе порядок и научить людей разбираться, какой кот Настоящий, а какой нет. Для того-то и была написана эта книга.
Котов со всякими новомодными вывертами Кампания не признает.
Понятно. И как же мне распознать Настоящего кота?
Да проще простого. Об этом сама природа позаботилась. У многих котов прямо на морде написано, что они Настоящие. Если вам попадется на глаза кот такой наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по морде молотком, обернутым в тряпку, можете не сомневаться: перед вами Настоящий кот. Кот, у которого уши подстрижены зубчатыми ножницами, тоже Настоящий. Беспородные некастрированные коты почти все Настоящие. Более того, слоняясь по дому, они с каждым днем становятся все настоящее и настоящее и в конце концов всякие сомнения в их подлинности отпадают.

Огульно записывать в неНастоящие всех пушистых котов было бы неверно, однако если пушистый кот, снимаясь в телевизионной рекламе, неизменно изображает оскорбленное достоинство, но при этом отзывается о каждом товаре одобрительным "мур-мур-мур", то его подлинность под большим вопросом.
Вот как. Стало быть, коты из рекламы неНастоящие?
Попасть в рекламный ролик может всякий кот - и Настоящий, и неНастоящий. Кота ведь никто не спрашивает. Что тебе остается, когда тебя запихивают в какую-то замысловатую пирамиду из ковров и снимают, как ты оттуда выглядываешь? Другое дело, как ты при этом держишься.
Например, если посадить неНастоящего кота перед рядком консервных банок с кошачьим питанием, он послушно выберет именно ту банку, которую рекламируют, - для этого даже не понадобится обмазывать остальные вонючим машинным маслом. Настоящий же кот, не долго думая, подойдет к самой дорогой, опрокинет ее на пол и с виноватым, но довольным видом примется уплетать. Потом попробует еду из других банок, собьет с ног кинооператора и в конце концов залезет под стол ведущего программы. Где его стошнит. И когда после этого хозяин купит несколько здоровенных банок злосчастной кошачьей еды, Настоящий кот будет воротить от нее нос.
Настоящий кот не носит бантики (правда, иногда напяливает галстук-бабочку. См.: "Коты Из Мультиков").
Он не снимается для рождественских открыток.
Не гоняется за всем, на чем болтается колокольчик.
Воротнички Настоящий кот тоже не носит. Зато ему частенько приходится щеголять в кукольных нарядах. В подобных обстоятельствах его пушистая мордочка приобретает совершенно идиотское выражение, но он с дотошностью радара изучает обстановку и наконец, изловчившись, каким-то особым манером враз выпрыгивает из коляски, кукольного платьица и чепчика.
Настоящий кот не просто отличается хладнокровием. И не просто неврастеник. Он хладнокровный неврастеник - совсем как люди.
Настоящий кот ест пиццу. И гусиные потроха. И вообще все, что остается на столе. Настоящий кот услышит, как хозяин открывает холодильник, даже из другого конца дома.
Споры среди участников Кампании вызывает утверждение радикалов, что приюты, куда хозяева отдают своих питомцев на время отлучки, - не для Настоящих котов. Настоящий кот должен оставаться дома, а чтобы он не умер с голода, в его распоряжение предоставляются несколько мисок с едой и заботливые соседи. Столь же острую критику вызвало положение, согласно которому Настоящие коты не потерпят, чтобы их перевозили в аккуратных плетеных ящичках барачного типа с изящными решетчатыми дверцами. Ну что ж, без разногласий и полемики невозможна никакая демократия, однако позволю себе напомнить некоторым горячим спорщикам, какой огромный ущерб нанесла нашему движению Дискуссия О Противоблошином Ошейнике (1985), Препирательства О Правах Собственности На Кошачье Потомство (1986) и полемика, не слишком уважительно названная Сварой Из-За Мисочек, На Которых Написано Кошачье Имя (1987). В то время мне уже случалось отмечать, что в полном смысле слова Настоящий кот ест из старого блюдца, по краям которого прилипли остатки прошлой кормежки, а чаще вывалит все из блюдца и будет есть прямо с пола. Но
не это главное. Сущность Настоящего кота в другом: он таков, каким его сделала природа, а не люди. Конечно, многим из нас было бы куда приятнее возить своего кота в картонной коробке, на которой красуется фирменное название какого-нибудь товара. Но беда в том, что кошки от рождения питают неприязнь к людям в белых халатах; стоит им почуять, что их ожидает встреча с ветеринаром, - и они, разодрав самый плотный картон, вылетят из коробки не хуже межконтинентальной баллистической ракеты. Обычно это происходит в машине на оживленном шоссе или уже в клинике, в переполненной комнате для посетителей.

Возвращаясь к недоброй памяти Сваре Из-За Мисочек, следует подчеркнуть, что Настоящие коты действительно не гнушаются есть из мисок с надписью "Киска". Будь на ней написано "МЫШЬЯК" - и тогда бы не погнушались. Настоящие коты едят из чего угодно.
Настоящий кот хватает любой движущийся предмет.
Настоящий кот съедает почти все, что ухватит.
Настоящий кот мечтает об одном: прожить жизнь безмятежно, и чтобы люди поменьше в нее вмешивались. В этом он не слишком отличается от людей.
А если у меня богатая родословная, можно считать меня Настоящим котом?
Ни в коем случае. Вы же человек.
Ну, не меня, а моего кота.
Гм. Это больной вопрос. Если вдуматься, то знать имя собственного прадедушки - не такой уж страшный грех и за это отказывать коту в праве на яркую, содержательную жизнь не резон. Однако наиболее рьяные участники Кампании полагают, что Настоящему коту надлежит сомневаться даже в собственном существовании, не говоря уже о существовании своих родителей.
На наш взгляд, это чистейший экстремизм. Действительно, многие последователи нашего движения убеждены, что самый Настоящий из всех Настоящих котов должен выглядеть так, словно он чудом выбрался из мясорубки. Но если судить о коте только по наружности и масти, то получится, что нас интересует исключительно Порода ("Итак, чемпион этого года - Черныш, родители - Этотсерыйсоседскиймазуриксновазабралсявкормушкудляптиц и МызовемеепростокискаизБедуэлти!").
В этом смысле между кошками и собаками имеется существенное различие. Нынешняя собака - в некотором роде дело рук человеческих. Кто как не человек ухитрился из крепких, норовистых животных вывести вонючих, слюнявых, безмозглых холуев {В результате жарких дебатов комиссия сочла необходимым отметить, что это утверждение не распространяется на следующие категории собак: маленькие белые терьеры с недюжинными умственными способностями, преданные старые дворняги, которых, несмотря на дурной запах, мы все-таки любим, и огромные пыхтящие сенбернары, которые за один день потребляют столько протеина*, сколько человеку хватило бы на год, но зато понимают каждое слово (правда-правда) и вообще стали нам как родные.
* Несмотря на колоссальное давление, комиссия отказалась исключить эту фразу (ха-ха!) и предложила просто заменить ее на "обладают неплохим для своего возраста аппетитом". Я так понимаю: речь идет о том, как лохматые амбалы с бульдозерным рылом** гоняют по кухне миску величиной с раковину умывальника.
**Комиссия пусть себе говорит что хочет, а у председателя свое мнение. Хотя радостей, которые приносят появление в доме собаки, он не испытывал и испытывать не собирается, хотя ему известно, что кое-где собаки и кошки живут душа в душу, однако кормление сенбернара он наблюдал собственными глазами.} со взбалмошным характером? В разные эпохи люди по своей прихоти превращали собак то в самоходные землеройные машины, то в безделушки для украшения платья, так что исконная собачесть постепенно утрачивалась.

Поэтому нынешняя Настоящая собака скорее продукт вырождения (более точное слово "выродок" в наши дни звучит оскорбительно). А вот кот так котом и остался. Более-менее одинаковая величина, разный окрас, одни тощие, другие толстые - а все-таки с другими животными их не спутаешь. Поскольку других привычек, кроме как хватать что попало и спать, за ними не водится, никому в голову не пришло превращать их бог знает во что себе на потребу. Впрочем, интересно, что бы из них могло получиться, если бы история распорядилась иначе (см.: "Коты, которых мы не увидим"). Словом, котов разводили только за одно качество: кошачесть. По своим задаткам все коты - Настоящие. Кошачесть - это образ жизни.


А что, собственно, ваша Кампания имеет против собак?
Ничего.
Нет, серьезно.
Бывают добропорядочные, воспитанные собаки, которые не лают каждую секунду, как заезженная пластинка, не гадят посреди тротуара, не тычут тебе носом между ног, не навязываются со своими непрошеными нежностями, не скулят, не воруют, не лебезят перед тобой похлеще какого-нибудь средневекового монаха-попрошайки. Бывают и такие, разве я спорю?
Вот видите.
А еще на свете бывают жалостливые автоинспекторы, шлюхи с золотым сердцем и юрисконсульты, которые не сматываются в отпуск как раз в то время, когда у тебя трудности с покупкой дома. Только вот встречаешь их не каждый день.

It is necessary to continue?

@темы: с миру по строчке

---

За окном просто-таки водяная пурга. Дикий ветер закручивает воду под самыми немыслимыми углами, а дом на той стороне двора вообще разглядывается смутно.
Кто разозлил Духа воды?

@темы: имя существовательное

---

Итак, первый забег признан состоявшимся. Стёр сейвы и начну в скором времени по второму кругу. А всё почему? А всё потому что прав был тот, кто советовал играть два раза. Ибо несмотря на подробный ликбез поначалу (раздражающий старожилов, которым лаконичность 1-й редакции игры оставляла огромный простор для фантазии) дальше просто невозможно к чему-то морально быть готовым. Появление Братьев натурально вморозило в стул - эти ребята даром что изначально мирны (пока их кодекс не нарушишь), по внешности утрут воображаемый нос

пирамидоголовому

из Сайлент Хилла немалое количество раз. Перерасход цвета в начале и присутствие пока единственного боевого пасса в сочетании с тем, что на меня наехал сразу Китобой (ну как сказать наехал - данное им задание вырвать у моей - лично моей! - Сестры второе сердце просто взбесило). Не нравлюсь я ему видите ли. Идёт он лесом со своими испытаниями. Буду бицца.

Жилище "моей" Сестры

На ступеньках дирижабля сидит ещё одна Сестра

Типичный пейзаж этого "чистилища"

Ещё один пейзаж

Старший из Братьев, Богомол

Другое воплощение геморроя - Броненосец

Путешествуем в поисках жизненно важных ростков цвета

@темы: имя существовательное, ПКшное

---

И чего тут писать...

Рейсовый междугородний автобус, гроза за окном, ветер в лицо из приоткрытого окна, EToS в ушах, учебник по зарубежке перед глазами. Много беготни и суеты за день, зато не зря, больная нога, усталость.

В общем-то всё.

А ещё я временно без рабочего компа.

@музыка: Eternal Tears of Sorrow

@темы: музыка, песни, имя существовательное

---

Морально сдох

Выключился и упал под шкафчик. На рынок за батарейками никому не бегать, тушку не оживлять. Пинать походя разрешается, если вы не в латах. Бензопилой над ухом не зудеть - не пойму. По углам не шебуршиться - я и сам забыл, в каком из них мышеловка.

@темы: имя существовательное

---

Надо учить, а мне всякая чушня на ум приходит:

Загадко:
При дворе дрова, все дрова - в дрова

ответ

(пьянка в Мензоберранзане)

@темы: художества

---

1. В уборной макдака краем уха услышал, что у меня ебало спокойное. Люблю нашу школоту.
2. Осилил первый сезон Хауса (решил досмотреть залпом, а то мало ли потом). Итог я думаю подводить излишне - большое Хорошо обычно состоит из десятков маленьких, которых тут достаточно. Вот например оригинальная предпоследняя серия, где Хаус читает лекцию, обнаруживая в конце весь свой отдел + Кадди в зале.
3. Послушал Нового Менсона. И впрямь нового. Брайан изменился, это уже не mOBSCENE, это ближе к медитативности If I was your vampire. Очень городская музыка, для бродилок самое то.

@темы: музыка, песни, имя существовательное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"При обсуждении некоторых вопросов появляется желание предложить каждому участнику совещания надеть на голову обруч. Чтобы ни у кого голова не треснула. Иногда и самому надеть хочется.
Я подозреваю, что короны в Европе именно таким способом появились. Сначала это был просто обруч, который надевал правитель, чтобы у него при решении сложных государственных задач не треснула голова. И только потом эти обручи стали делать из золота и украшать драгоценными камнями.
А сегодня до меня наконец дошло, почему к короне стали приделывать вертикальные зубцы, а потом и большое количество обручей. Похоже, что корона исполняла еще и функцию радиатора охлаждения для перегретой от размышлений головы короля или герцога.
Кстати, для теплоотвода идеальной была бы серебряная корона, затем следует корона из чистой меди (а вот бронзовая будет уже в четыре раза хуже) и только после них – золотая, а потом алюминиевая (но его еще не умели добывать). Применение других материалов было бы существенно хуже.
А Владимир Михалев подсказал, что процедура помазания на царство служила на самом деле для нанесения на голову будущего монарха термопасты, обеспечивающей высокий теплообмен между головой и короной.

А Intel все это по второму разу изобрел."

© Андрей Георгиевич Орлов

@темы: с миру по строчке

---

"Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и т. д. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: " А сколько тогда? ". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно? ". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику..."

Наверное, не одну и не две таких истории может вспомнить большинство из нас. Мой персональный вынос мозга случился в третьем классе, когда писали изложение по "Совести" Гайдара. Успевший прочитать всё задолго до, я как-то само собой накалякал точную копию до последней запятой. После чего получил резолюцию "писать надо по памяти, а не по книге". Ес-сно пришлось переписывать; на нервах от обиды вышло гораздо хуже. Справедливость не восторжествовала.

PS: C выражением "вынос мозга" надо что-то делать. Ну или хотя бы добавлять "на лопате", для оригинальности...

@темы: с миру по строчке, имя существовательное

---

Мне мои куры буховской породы сегодня с утра выносят мозг из безоткатного орудия. За два года я привык, что надо заполнять квитанции определенным манером. Теперь кому-то втемяшилось, что поле "дата выполнения заказа" также должно заполняться в обязательном порядке. То что эта циферка НИКОГДА не разнится с датой заполнения бумажки никого не совершает половой акт. Все заполняют, значит и мне надо, видите ли. А то что по филиалам сидят бабужки сталинской закалки, которым уже торопиться некуда, и они тебе что хошь оформят - также никого не совершает (...). Так что у меня сейчас на руках за три сотни документов, в которых придётся поправлять одну злосчастную строчку.

@темы: имя существовательное

---

В своё время, эта сентенция очень мне понравилась:

Настоящий знаток Фрая без труда отличит Кофу от Кобы, Кобу от Мабы, Мабу от Махи, Махи от Мохи, Мохи от Теххи, а Теххи от зеркала. =)

@темы: с миру по строчке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Предварительный итог праздников:

Вернувшись из поездки, я с удивлением не обнаружил дома Инета... и сотовой связи в принципе. Пришлось ждать до утра и плестись за объяснениями на работу, где на счастье всё было пучком, по крайней мере с сетью.

Оказалось, что уехав за город, мы с Сергеем проспали афигенную аварию на весь наш район

В ночь на 10 мая на юго-западе Москвы произошел взрыв на одном из участков газопровода, повлекший за собой сильный пожар, которому была присвоена максимальная категория сложности.
Столб пламени на месте пожара достигал 200 метров в высоту, передает агентство "Интерфакс". По словам властей города, подобного пожара в Москве не случалось в течение последних двадцати лет.
В тушении огня принимали участие около 35 пожарных подразделений. По сообщению "Интерфакса", для борьбы с пламенем пожарные применили специальный пенный состав для тушения нефтепродуктов, а также пожарный вертолет. Поскольку доступ к месту аварии был затруднен из-за высоких температур, сотрудники МЧС использовали также специальные высотные пеноподъемники.
Примерно к шести часам утра пожар удалось локализовать. Причины взрыва до сих пор остаются неизвестными. Мэр Москвы Юрий Лужков назвал случившееся "техногенной катастрофой на 99 процентов" и пообещал гражданам возместить ущерб от аварии. Следственный комитет при прокуратуре России в свою очередь исключает версию теракта. Из-за взрыва газопровода пострадали пять человек. 100 тысяч москвичей остались без связи
Авария на юго-западе Москвы стала причиной того, что более ста тысяч человек остались без телефонной и интернет-связи. Представители телекоммуникационных служб заявили, что на работы по восстановлению кабелей телефонной сети понадобится не менее недели.

@темы: имя существовательное, ПКшное, новости

---

Поверить не могу.

Сдал. Правда в деканате теперь долго ещё будут шутить над тем, что я взял Фролову измором (а по факту так и было), да и преподавательница нынешнего СРЯ теперь проезжается по мне без скидок. Времени катастрофически мало, надо сделать всё что только можно успеть...

*вспомнился детский анекдот про палатку, в которой сидел Ба-альшой По%уй

Вот и кто из нас теперь кого?

@темы: имя существовательное