Итак, придётся менять пластинку, то бишь пересаживаться на чтение чего-то другого помимо Гаррета, коль скоро я добил всё переведённое. ОК, делов-то, у меня вон "Чёрный отряд" уже лет 15 никак не дочитается (а всё почему - угораздило наткнуться когда-то в б-ке на 3 и 4 романы цикла).

И с вахокнижками заминка, "Тысячу сынов" всё что-то мешает дочитать спокойно, а ведь на неделе уже можно будет заказать ещё два романа.

А теперь спать, блин. С 6 на ногах, пора и честь знать.

@темы: имя существовательное

---

Заметки на полях

1. C утра оставил дома карточку, так что даже вернуться домой вылилось в квест.
Попутно выяснил этническую принадлежность Йоды. Пугачёва, объясняя тему, выстроила фразу немецким порядком слов, что вышло очень по-йодавски. ВПС не преминул это озвучить. На что в ответ ничтоже сумняшеся было замечено, что нет, Учитель был не иначе как кельтом.))

2. Дивная вещь ЗБГ. То ты на главной читаешь, как сердобольный Бармаглот вырезает птицам кормушки, а неподалёку торчит пост Фриды (ага, той самой) о чём-то своём =)
Такой клёвый зверушник ни за что не брошу мониторить.

3. Ау, братья-апачи, нового Касла смотрели уже?

4. Кстати о. Что-то меня на нуар-детективы потянуло. Какие славные кины подскажете?

5. "Нова" похоже очнулась с "Декстером" - сегодня пятую серию выпустили. Добро. Теперь бы с "Каслом" вопрос решить, и вовсе замечательно будет.

6. ...и Bright Eyes в динамиках на полную катушку!

@музыка: Blind Guardian

@темы: музыка, песни, имя существовательное, ПКшное, ...и приглашал их всех в синематограф

---

Дао военной фотографии от Брюса Хейли

1. Для начала потренируйтесь произносить следующую фразу: «Если я выберусь отсюда живым — завязываю с этим навсегда». Вы будете говорить это себе каждый раз, когда и без того опасная ситуация будет превращаться в полную жопу.

2. Фотография, действительно, может спасти вам жизнь. Большая вмятина спереди моего Никона F3 могла бы оказаться входным отверстием в моём лице.

3. Общее правило заключается в том, что люди не подлетают на три метра в воздух каждый раз, когда рядом с ними взрывается артиллерийский снаряд, что бы ни показывали вам голливудские фильмы про войну.

4. В аварийной ситуации листва джунглей превращается в приемлемую туалетную бумагу, хотя работа её департамента абсорбции оставляет желать лучшего.

5. Редакторам ведущих журналов абсолютно насрать на свежую войну и голод в глубинах Восточной БуркинаТиморЛанки… Вас пошлют туда только в том случае, если Леонардо ДиКаприо станет командиром повстанцев, а Томми Хильфигер сошьёт ему форму.

6. В отсутствие Лео и Томми несколько убитых белых туристов могут стать причиной кратковременной засветки на экране радара. А могут и не стать…

7. Настоящая анархия — полный отстой. Забудьте про всех этих белых детишек с крашеными дредами в университетских городках, которые пропагандируют дурь и «анархию», — если здесь начнутся серьёзные дела, эти засранцы окажутся в самом низу пищевой цепочки.

8. Если командир повстанцев интересуется, где бы вы хотели быть похоронены — у него в стране или на родине, — вполне может оказаться, что он не просто проверяет вашу решительность, а совершенно серьёзен.

9. Если командир из п.8 посылает вас на задание, которое оказывается самоубийственным, причиной этого вполне может быть то, что сопровождающему вас британскому журналисту случилось пёрднуть прошлым вечером на ужине с командиром, заставив руководителя и его помощников молча встать и друг за другом покинуть маленькую горную хижину (а это очень, очень плохой знак).

10. Говорят, с перепугу люди могут обосраться. Я же заметил, что постоянный испуг вызывает повышенный метеоризм: страхопердёж. Мне приходилось видеть, как афганские моджахеды выбегают под мощный артобстрел, предпочитая не прятаться в одной маленькой щели с двумя пердящими от страха западными журналистами.

11. Веруете ли вы в единого любящего Господа, по-настоящему заботящегося о нас, простых смертных? Поезжайте-ка в зоны военных конфликтов и голода, посмотрите сами на умирающих невинных детей, а потом ответьте на этот вопрос.

12. Оборотная сторона п.11: у многих из тех, кто всё это пережил, я встречал самую крепкую веру на Земле. Вот и разберись…

13. Если в самое сверхъестественное время происходит явление природы, спасающее вашу жопу от верной смерти, и вам говорят, что Аллах только что проявил свою волю — поверьте в это.

14. Вы — оголтелый адепт сохранения всемирной дикой природы? Вы придёте в ярость, увидев, как партизан своей М-16 сшибает с дерева обезьяну? Идите нахер. После многих недель беготни по джунглям на пустом рисе долбаный шашлык из обезьяньей ноги вкусен, как филе-миньон.

15. Объективы, камни и пакистанская погранстража плохо сочетаются друг с другом. «Почему он разбил твой объектив о камень?», спрашиваете? Ответ: по той же причине, по которой пёс лижет себе яйца, — он может.

16. Сербы обстреляют гостиницу, если будут знать, что в ней только журналисты. Это доказывает, что сербы сделали как минимум одну вещь, которую способен понять весь остальной мир.

17. Изучайте и понимайте разные системы оружия — когда они спрыгнyт со страниц, будут по вас стрелять и взрываться вокруг, вы пожалеете, что в этой учёбе были недостаточно прилежны.

18. Если вы не понимаете идеи огня с закрытых позиций — вам не надо ехать в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните лишь один пункт — запомните этот.

19. Убедитесь, что умеете считать (помните, мы тут о фотографах). Если многозарядный гранатомёт, стреляющий по вашей позиции, сказал «фффьюупп» шесть раз подряд — насчитайте вокруг себя шесть взрывов, прежде чем приподнять голову.

20. Нужно понимать, что означает ввод в дело противником своей артиллерии. Если вы способны провести на миллиметровке линию от точки А (артиллерия) до точки В (до вас) — вы можете понять, что это значит.

21. Укрывайтесь, не играйте в мачо. Забудьте про Роберта Дюваля в «Апокалипсисе сегодня». Будете вести себя, как он, не являясь кинозвездой, — вас нашпигуют раскалённым металлом.

22. Мёртвые фотографы больше не делают хороших снимков; от неожиданно возникшего интереса к вашему старому добру выиграют только ваш агент и родственники.

23. Знайте, что у вас проблемы, если новый шеф вашего некогда уважаемого агентства рассылает однотипные письма, в которых просит фотографов наснимать историй про «американские чудеса».

24. Амёбная дизентерия — настоящий, неподдельный отстой.

25. Неважно, насколько вы, как вам кажется, сильны, чтобы удержаться — амёбная дизентерия побеждает всегда.

26. Подхватив амёбную дизентерию, не носите шорты. Если у вас длинные штаны — никто хотя бы не заметит многозначительной ярко-красной струйки, сбегающей по вашей ноге в ботинки.

27. Кстати о шортах: никогда не надевайте их в поездку на индийском слоне. Между убийственно острой щетиной и инфернальным облаком мошкары, непрерывно жалящей несчастного зверя, вы ощутите себя в одном из кругов Дантова ада.

28. На самом деле, ни в одном из кругов ада нет места ни для вас, ни для вашего слона: они переполнены редакторами журналов — которые готовы потратить Вечность, пытаясь сверстать фотоочерк Джина Смита* о Питтсбурге к его глубокому и полному удовлетворению.

29. Афганские лошади ничего не чувствуют своими мордами; вожжи и уздечки применяются исключительно с декоративными целями. Большая часть поставленных США «Стингеров» была использована на то, чтобы останавливать этих тварей.

30. В каждой стране третьего мира вы увидите одну и ту же жалкую дворнягу. Через какое-то время вы придёте к мысли, что у неё есть загранпаспорт и она идёт по вашему следу из страны в страну.

31. Огромные грозные крысы любят в три часа ночи забираться на лица фотографов, которые спят в убогих гостиницах в воюющих частях бывшего Советского Союза.

32. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки — где-то есть снятая в джунглях видеозапись, на которой мы с одним из главных подручных Кун Са** (стоя на сцене и при поддержке полноценной группы с электрогитарами) пытаемся развлечь 500 солдат армии Маунг-Тай крайне ужратым исполнением «Отеля Калифорния».

33. Существуют и по-настоящему мерзкие режимы, которые сперва не разрешают вам въезд в страну, а потом имеют наглость не на шутку рассвирепеть, обнаружив, что вы проникли нелегально.

34. Режимы из п.33 отправляют войска специально за вами, если обнаружат нежеланное присутствие вашей несчастной задницы. Равенство: 600 правительственных солдат, берущих вас в клещи, равны вам, если вы следуете старому слогану ресторанов «Тако Белл — «Добеги до границы».

35. Во время муссона лодки иногда переворачиваются — особенно если перегружены вооружёнными до зубов партизанами. Фотокофры, которые с одной стороны тяжелее, тонут в точности как «Титаник» в ужастике Джеймса Кэмерона.

36. Если события развиваются по сценарию из п. 35, но ваша плёнка в двойных пакетах упакована в сумки-холодильники, она, быть может, продержится на волнах достаточно долго для того, чтобы вы поплыли и спасли её.

37. Забудьте клинтоновское «Это ж экономика, тупицы» — ваша мантра должна звучать «Это ж плёнка, тупицы». Без неё вам только и останется рассказать своему агенту или клиенту ещё одну мудацкую рыбацкую историю.

38. При определённых несчастливых условиях эмульсия плёнки может внутри камеры превратиться в клей и встать там глухой пробкой. Разумеется, это всегда будет ваша лучшая плёнка.

39. Помимо всевозможных и разнообразных гневов господних во всём мире существует множество по-настоящему подлых людишек, норовящих конфисковать, украсть или испортить вашу плёнку. Они да аэропортовские рентгены — вот настоящий кошмар.

40. Узнайте значение синдрома «убийства гонца». Если вы фотографируете всю злобу мира и ваши материалы видит публика, рано или поздно вы достанете какого-нибудь долбоёба…

41. Вполне возможно, что ваши самые неистовые хулители в жизни не прошли и мили в ваших боевых берцах и не испытывали ничего опаснее сломавшегося шезлонга.

42. Общее правило: если ты встретишь в командировке другого фотографа и пригласишь его как-нибудь домой, он обязательно заявится, когда будет без гроша.

43. Пробухав всю ночь, австралийские фотографы метче всех метают харчи. Рекорд моей гостевой спальни включает попадания по полу, окну, столику, подушкам, кровати и трём из четырёх стен (лишь потолок и дальняя стена избежали тогда этого геркулесова заблёва).

44. Из нашей рубрики «Случайно или нет?»: однажды одна добрейшая альтруистическая некоммерческая организация, посвятившая себя демонстрации ужасов долгой и кровавой гражданской войны на этнической почве, собрала крупную сумму, чтобы издать по этой теме книгу. Издатель, предположительно, посвятивший себя публикации высококачественных фотоальбомов, согласился принять их деньги и перехватил контроль над проектом… Первой жертвой пала фотография, выбранная платящей организацией для обложки: благороднейший исполнительный директор/главный редактор издателя решил, что на обложке не должно быть оружия (мы помним, что это книга о жестокой гражданской войне?). Эта фотография оказалась внутри книги, причём напечатанная так, чтобы она казалась не в фокусе, хотя оригинальный слайд и даже дубль были звеняще резкими. Хуже того; репродукция в книге включала здоровую царапину или волос, протянувшийся через эту самую фотографию. Случайно или нет? Мораль истории: в следующий раз, когда соберётесь отвалить большую кучу бабла книгоиздателю, используйте другую диафрагму.

45. Если вас «задержали» солдаты в аэропорту Киншасы, вас ждёт бесплатная экскурсия по самым тёмным и отдалённым служебным постройкам. Вам сразу придёт на ум слоган из кинофильма: «В космосе твой крик никто не услышит».

46. В ситуациях вроде п.45 гостеприимным хозяином и провожатым в допросную окажется неповоротливый и дебиловатый сержант Головорез-Который-Вас-Наверняка-Отпиздит, чьё владение английским ограничено двумя словами: «Денег дай». Он использует два этих слова, подобно метроному, перемежая их образцами гораздо более понятного и распространённого языка: «Гив» — хуяк! — «мани» — хуяк! — «Гив» — хуяк! — и так далее.

47. Если вас задержат британские солдаты в Западном Белфасте, вас закроют в бронемашине, отвезут в хорошо укреплённый участок, затем запрут в комнате для допросов… Ни тебе чаю, ни тебе блинов… Попрощайтесь со своей плёнкой.

48. Милая сноска к п.47: через несколько месяцев к своему удивлению вы получите конфискованную было плёнку посылкой, проявленной, в целости и сохранности, с напечатанной запиской с весьма царственно выглядящей печатью: «С наилучшими пожеланиями от Её Величества полиции Ольстера».

49. Равенство: число дней, которое потратит средняя группа таиландских пограничников на вашу поимку при попытках пробраться в их страну обратно, прямо пропорционально сумме взяток с пограничного чёрного рынка, полученной ими в текущем месяце.

50. Равенство: число журналистов, освещающих любой данный конфликт, обратно пропорционально удалённости бухла и комфортабельного жилья.

51. Иногда всякие мелочи ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много значат: если вас унесло взбешённой муссоном рекой, если вас раз за разом затягивает под воду, колотит о камни и т.д. и т.п., если вы боретесь за каждый глоток воздуха и пытаетесь удержать при себе сознание — будьте благодарны за склонившуюся в воду длинную бамбучину, за которую (очень скользкую и неудобную) можно уцепиться и в конце концов спасти себя.

52. Урок, вынесенный из п.51: прежде всего не допускайте, чтобы ваша жирная тупая жопа была смыта рекой.

53. Принимайте неизбежное: если ваше агентство подбирает 30 картинок со всего мира, будьте уверены, что пять фотографий, которые нравятся вам меньше всего, будут опубликованы за целую вечность до того, как увидят свет ваши любимые пять.

54. Возвращаясь к войне: если вы наловчились уклоняться от нежелательных приглашений дома, примените этот навык, когда вам предложат отправиться в самоубийственный поход с плохо вооружёнными юными солдатами, безнадёжно уступающими противнику числом.

55. Проблема совета №54 в том, что вы обычно не понимаете того, что отправились в самоубийственную миссию, пока не начинается полная жопа, а вы прижаты к земле и никуда не можете сдриснуть. Кстати, самое время вспомнить п.1.

56. Пример самоубийственной миссии, которую мне каким-то манером удалось пережить (см. п.13): отряд моджахедов, большей частью подростков, вооружённый только «Калашами», странным РПГ-7 и одноствольным гранатомётом с неисправным спуском, атаковал занятую Советами базу, которая находилась под защитой танков, полевой артиллерии и имела воздушную поддержку самолётами и вертолётами.

57. (Кроме того: если солдаты, которых вы сопровождаете, верят, что мученическая смерть немедленно откроет им врата рая, а вы уверены, что смерть военного фотографа просто будет весьма болезненной, эти непримиримые разногласия должны заставить вас взять паузу на размышление.)

58. Если ваша группа начинает атаку выстрелом с закрытой позиции, который попадает куда угодно кроме цели, а противная сторона немедленно отвечает запуском огромного снаряда аккурат в середину вашей группы, следует понять, что позиция, с которой вы атакуете, уже стоит в их пристрелочной таблице с пометкой «шарахни сюда, кого-то грохнешь» (если вам это непонятно, см. п.18).

59. Видели, как в голливудских фильмах солдаты слышат этакий пронзительный свист, орут «ЛОЖИСЬ!», прячутся в укрытия и спасают себя и весь свой взвод? Херня. Множество раз самые разные штуки сыпались только что мне не на макушку, и единственное, что я всегда слышал, так это долбаный взрыв.

60. Заявление из п.59 прошло полевые испытания самыми разными видами огня с закрытых позиций, включая миномёты, танки, пушки и многоствольные гранатомёты. В результате всех этих испытаний первое, что я отвечаю, когда мне задают какой-то вопрос — «А? Говорите громче!».

61. Да, это действительно куски отвратительной змеиной нарезки в этом большом стакане домашнего пойла, которое вы должны шарахнуть залпом, и ДА, ваши гостеприимные хозяева будут опозорены и крайне расстроены, если вы попытаетесь отвертеться от этого (или если они заметят, что вы пытаетесь выплеснуть это под стол, пока они отвернулись). Перестаньте строить из себя целочку и просто выпейте эту срань.

62. Способ, которым шрапнель выбирает своих жертв, является одной из настоящих великих загадок мироздания. Парня рядом с вами может грохнуть куском размером с монету, а вас не тронет…

63. Фотографируя людей в зонах военных действий и других ужасов, всегда помните:
a. Вы находитесь здесь, потому что захотели, — а они нет.
b. Вы можете уехать, — а они нет.

64. И ещё немного:
a. Держите себя в форме и таскайте свою аппаратуру на своём горбу. Можете не верить, но у людей на войне есть заботы поважнее, чем носить ваше говно за вами и следить, чтобы вы не отставали.
b. Держите своё чувство юмора наготове, даже если юмор — чёрный.
c. Смейтесь над собой.
d. По-настоящему интересуйтесь этим сраным миром.
e. Будьте скромны.
f. И спокойны.

@темы: с миру по строчке

---

Итак, дилемма.

Заняться приобретением минимального осветительного оборудования, либо крафтом его своими руками?

VS

Приобрести

фикс

,

ремень на кисть

и

компактный чехол

для этого дела?

Находится в подвешенном состоянии изрядно надоело.
Пока склоняюсь ко второму варианту, это позволит везде быть снаряжену.

А то я тут выяснил, чего мне так влом стало таскать аппарат на рядовые встречи. Телевик, зараза. Стоило отстегнуть, сразу дошло, сколько веса добавил сей девайс тушке. Кит - альтернатива, но светосилка-то у него можно догадаться какая. Нет, фикс нужен однозначно!

@темы: раздумья, художества

---

Залип на понях

А то скачать-то скачал, а смотреть кто будет?

@темы: ...и приглашал их всех в синематограф

---

Мелкая всё-таки эпическая зануда, простите. Да, я в курсе - возраст и всё такое, но работать рядом с ней от этого осознания ес-сно не легче. Причём бытовые проявления ещё ничего, но аукается и манере общения с людьми. Тут начинается макабр. Асечных ботов, сооружающих вроде бы осмысленные фразы из набора штампов, кто-то помнит? Капец дежа вю, скажу я вам. Я уже на полном серьёзе планирую пародийный номер, это будет нетрудно и даст наконец выход праведному филологическому гневу. Ибо хоть эффект и есть, но достигается навыком заболтать жертву насмерть. Дать человеку полезную информацию? Не, не слышал. Это не то что другая сторона баррикад относительно нормального подхода, это ещё полчаса на электричке вглубь тыла. Когда я слышу этот словесный конструктор, желание заорать баяяяян! борется с желанием убежать в степь, уши коленками прикрыв. Make me unhear it.

@темы: имя существовательное, BURN HERETIC!

---

Вот мне тут доложили, что заходил Панкратов-Чёрный, про меня спрашивал. Угораздило же месяц назад результативно поболтать на тему религиозной литературы. Я надеюсь, меня там до фига спецом теперь не считают? А то неудобно как-то. А главное, я его и не признал-то тогда >_<.
Райончик у нас, однако. То Гусман мимокрокодил, то гендир всея холдинга с приветом забежит, благо живёт рядом. А сколько иностранцев с табуретками мимо носится...

@темы: имя существовательное

---

Перефотографировал кукри по просьбе Бармаглота:

Кадры

ТТХ

Нож H159 (сталь 420)
Общая длина mm : 385
Длина клинка mm : 250
Макс. ширина клинка mm : 50
Макс. толщина клинка mm : 4.0
Длина рукояти mm : 135
Ширина рукояти (в ср.части)mm : 35
Толщина рукояти (в ср.части)mm: 22
Твердость клинка HRC : 54-56

Я этот ужос хаоса на следующую выставку возьму. В прошлый раз от большой радости даже темляк не присмотрел, который тут дюже нужен, + ножны ему хочу адекватные.

@темы: имя существовательное

---

Давненько у меня таких придурочных дней не случалось.
Я уже успел сказать, что меня больше всего выбешивает, когда всё ухитряется вывернуться и идёт не по плану, каким бы примерным и многовариантным он бы не был. Это отнюдь не значит, что всё обязано быть по-моему, но когда, глядя на пляшущую под чужую дудку ситуацию, ловишь себя на мысли, что на фига ты вообще тут... вот это как раз и бесит. Запомните, дети, когда я не могу найти себе места, это очень плохо. И молча свинтить - самое большое и доброе, что я могу сделать.

Список нафиг не нужных людей, без которых я проживу в мире и спокойствии, пополнен.
Мда, из тех, кого я пока не знаю, некоторый кредит доверия только к Малекиту, кстати. Споёмся.

Ой-вей. Заботливый Бармаглот решил подыскать мне подругу. Ещё один Чёрный Плащ.)

@музыка: Samael - On the top of it all

@темы: имя существовательное, BURN HERETIC!

---

Сценаристом для небезызвестного фанатского проекта The Lord Inquisitor стал никто иной как Aaron Dembski-Bowden!

Для справки: это конечно не Дэн Абнетт, но тоже один из лидирующих по популярности авторов изд-ва Black Library. Серьёзное подспорье.

@темы: WH40K, в ожидании, новости

---

@темы: музыка, песни, ...и приглашал их всех в синематограф

---

Иногда мне хочется придушить отечественных издателей.

Вы что издаёте, паразиты? Это что за МТА эвривер? Где отцы, где винрар?
Где Буджолд, где Кук, где Танит Ли, где дед Муркок в конце-то концов? Почему Птерри издаётся через час по чайной ложке? У вас совесть есть на 10 лет от него отставать? Я не буду читать ваших лузеров, они один чорт выросли сами на списке строчкой выше.
Бизнесмены, ёклмн.

@темы: раздумья, BURN HERETIC!

---

Который день в раздрае.
Расстроился, ну да.
Нет, если расколоться на подробности, то все в один голос запоют: да всё нормально, с кем не бывает, потом ещё смешно будет.
Только с эдакой тенденцией и потома никакого может не быть.
Кто понимает, каково это - вырасти без единого слова поддержки? Меня демотивировать не очень сложно, да и по больному долго целиться не придётся.
В этом году поздравления через одно были с "ай какое чувство юмора!"... Да нет у меня ничего кроме него, понятно? Кажется, сейчас это единственное средство самореализации вообще. И понимая его ущербность, я просто не вижу альтернатив. Не вижу. Это не значит не ищу, просто они не нужны никому. О, это чувство ненужности. Прикрутить что ли опрос, сведёт оно меня в могилу или нет?


Ночами волки воют на луну:
"У-у-у-уу, у-у-у-у-у-у»

Эй, Тэм. Пригласи на концерт, замечательно тебе подпою на этом куплете.

@темы: раздумья

---

Ну, кто не видел ещё?

Ждём!

@темы: ...и приглашал их всех в синематограф, в ожидании

---

Сбегал на "Холмса", кстати.
В целом понравилось. Эпизоды с Фраем и поней - нечто.
Мысль сеанса: Стивен - толстый тролль.
Грим Холмса в поезде - адовый привет Джокеру.

"Стенли, куда вы все время идете?"

"Мадам, это чудесный гуляш из ежа! Не помню, чтобы я когда-либо ел вкуснее".

@темы: ...и приглашал их всех в синематограф

---

Нет, ну как это понимать вообще?
Это уже сказка про белого бычка какая-то.
Я привык играть по правилам, и они диктуют сдать назад и не настырничать.
Однако, в прошлый раз мы что-то такое уже проходили. Оказалось, отваливать не стоило. Так что теперь... блин, да не знаю я.

Вообще попробуй тут не стать мизантропом. Как рассыпаться в пожеланиях - так пожалуйста, а как коснись тебя возможность их реализации - так я не я и поня не моя.

Да идите вы...

@темы: раздумья, BURN HERETIC!

---

Мультики IRL

"Машу и медведя" знает кто? Ну, тех, современных наших?
В общем, сегодня ощутил себя медведем в полной мере, ибо досталось мне одно маленькое отчебучество. Через пару минут я начал подозревать, с кого писали ту Машу. Это реактивное дитё умаяло меня в ноль... и она даже разговаривает тем же голосом >_<. Лена хохотала, а я тренировался в применении тех медведевских фейспалмов. Не, звали девочку Василисой, но меня теперь не обманешь.

@темы: имя существовательное, ...и приглашал их всех в синематограф

---

Опять выходной - и никого в зоне доступа. Ну что же такое, в будни работать надо, а у меня что ни суббота с воскресеньем, то косив Ясь конюшину . Поди встреться тут с кем.
Камеру в охапку и на улицу. А там разберёмся.

...

Вернулся. Попрыгал пинчером по сугробам, путного ничего не снял.

А это я успел снять ссыпание снега с ветки.

@музыка: In Flames - Only for the weak

@темы: художества, имя существовательное

---

Целая пачка хороших книжных новостей.

1. "Фантастика" кажется довела до ума страничку. Теперь там красуется целая пачка новостей, как по грядущим релизам, так и перевод забугорных на ту же тему. Немного путает с непривычки, но всё к лучшему, теперь я точно знаю, когда что ждать. А ждать в ближайший месяц стоит новый роман о Гаунте + ещё одну книжку из horus heresy на весьма необычную тему.

2. Два мангашных релиза: 2-й том "Тригана" (всего их будет шесть) и 1-й... "Цельнометаллического"! Да ладно! Ни за что не пропущу, мне все уши прожужжали обсуждениями оригинала. Там ещё пара томиков "Шаман Кинга" успела выйти, но это уже не новинка. Кстати, рисовка в ШК вполне себе ничего. Выпускайте уже 7-й том "Берсерка", тотаре!

Не знаю, успею ли на прокат "Девушки с тату...", но есть ещё занятное кино - 12 числа стартовала экранизация "Охотников за головами" Несбё. Костер-Вальдау играет главплохиша, фанатеющим от Джейме на заметку)

@темы: WH40K, в ожидании, новости

---

Нашёл!

Наконец-то я нашёл проект "25-й кадр" товарища Девятого на девианарте. Для кого-то там далеко это уже мегабоян, а мне лишь повод ещё раз посмеяться, теперь на крупные картинки.








Дайр молодец, конечно. То так публикует, а то уужимаешься...

@темы: WH40K, художества