Из трудовых будней рыцарей текстолитового меча.
читать дальшеВ безвестном городе, который на просторах инета менял название и местоположение много раз ролевики решили поиграть в еретиков и инквизицию на самом подходящем месте - кладбище.
Решили на свою голову местные сатанисты собраться совершить ритуал. А где же его совершать, как не на том же кладбище?
Уже и свечи зажгли, бормотать что-то начали, как из кустов выпрыгивает толпа в доспехах с огромными красными крестами на щитах и криками "Святая инквизиция найдет вас везде!!!" (это ролевики приняли несчастных за еретиков, которых искали)
Говорят, многие сатанисты отреклись от веры в тот же приснопамятный день....
На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?
Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его - закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком. Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.
- На мою могилу не ссать!!!
Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось. 2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души. Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой. Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"
- Да вот сила нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс.
Подмосковье. 1999 год.
Полевка. Лагери располагаются по кругу. Один был гномский. Небольшая партия - 9 гномов, взяв карту, направилась в противоположный лагерь. Шли долго, уже немного разозлились - жарко (под 30), а задоспешены. И выходят они на берег речки - на той стороне кто-то купается. Далее забор, за которым ничего не видно. Не долго думая, хирдом, с криками "Казад Дум! Ай-мену Казад!" и оружием в руках кидаются на купающихся. Во время опрокидывания и закалывания, удивляются пассивности противника. И тут оказывается, они с самого начала перевернули карту, и пошли строго в противоположном направлении. И вышли к детскому лагерю.
Возвращается народ с очередной ролевухи. На поезде. Естественно с оружием, в антураже и боевой раскраске. Контролерша (они тогда еще активно по вагонам шастали) к этой компании даже не подходит. Присев рядом с миловидной девушкой в голубом платье, контролерша заявляет:
-"Странные какие-то эти люди."
-"Да, и правда. Не то что мы, эльфы."
Говорят, эта женщина ушла с работы через пару дней после того случая.
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет:
"Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появиться. На худой конец хирд гномов притопать. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- Х@й тебе! Я ТЕМНАЯ!!!
Российские ролевики настолько суровы, что:
встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
отыгрывают минералку водкой
порой оружие гуманизируют гвоздями
челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
заваривают "Ролтон" прямо во рту.
заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
отыгрывают яд слабительным
об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
научились реконструировать самих себя 20-летней давности
во время бугуртов жители Марса принимают их за свой десант
могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
рубят дрова игровыми топорами
могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
по их правилам экономики можно сдавать диссертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
не обижаются, когда их обзывают толчками
и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", слова "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
не выходят за дровами без меча