Бедный дядя Даня))

[fortress-of-fog]

Наболело ему:


Как благословлять старушек.
Если вы ходите в черном, с жирным брюхом и бородой, то даже фривольные рисунки на футболках и аксессуары с атеистической символикой не спасут вас от необходимости благословлять богомольных старушек.
Не паникуйте!
1) Не пытайтесь объяснить старушкам что они обознались, вы либо смутите пожилую женщину, либо вызовете её лютую ненависть, за то что вы выглядите как поп (пусть и в весёленькой футболочке с символикой сатанинской рок-группы), а какого-то хрена не поп, либо вы просто наткнетесь на старушку в таком возрасте, когда уже не положено что-то понимать, но навалом сил, чтоб верить и молиться каждому пню.
2) Перво-наперво запомните фразу “Бог благословит” и научитесь невнятно и размашисто крестить пространство, а потом драпать. Этим, кстати, вы старушку не смутите, они привычные к тому, что попы хамоваты и стремятся съебать от старушек подальше.
3) Никогда не благословляйте старушек с близкого расстояния! Они (как сегодня оказалось) хватаются и целуются!
4) По отношению к пьянчугам и дерзким подросткам, принимающим вас за попа, ведите себя естественно. Пьяных посылайте (за исключением тех случаев, когда благоговение алкаша перед служителем культа заставляет его начинать соблюдать общественный порядок и извиняться за то что “прости, отец, бля, матюкнулся… нехотел бля!”. Тогда хмурьтесь и грозите пальцем), подростков безжалостно тролльте.

Выполняя эти нехитрые правила вы с легкостью впишетесь в современные реалии нашего светского общества.

DAHR