По просьбам трудящихся 3

[fortress-of-fog]

- Блин, всё, завязываю с компом!
- шо так
- Да ну, зрение портится...
- Столбы считаешь? хД
- Хуже. Живу на 15 этаже. Под окнами футбольная площадка. Курю, значит, на кухне. Смотрю, а на площадке стоит парниша лет 17 и к нему катится мячик. Ну, думаю, кого-то там за листвой не вижу. И тут парень взмахивает рукой и мячик, разворачиваясь по параболе, движется в обратную. Я вахуе. Думаю, что за шпроттер такой? Не поленился, достал из загашника театральный бинокль. Смотрю. Оказалось, парень выгуливает шафку мелкую, и бросает ей палочку, чтобы приносила...
- *Ржач* Было бы круто, если бы он палку не бросал, а просто ей взмахивал! Ты бы тогда познал дзен


<@Sun0S> оставил детскую радиоуправляемую игрушку включенной - периодически она что-то ловит и на полсекунды оживает :-)
<@gigabito> скоро она поймает чтонадо и тебя зохавает


на автомобильном форуме:
- Заодно хочу передать большой такой привет дяде, который до меня менял масло и закручивал сливной болт.
Чтоб у тебя ширинка так расстегивалась после двух литров пива, как откручивается этот болт.
Я как обезьяна висел двумя руками держась за вороток ключа и ногами упирался в днище эстакады. Надеюсь, никто не видел


Мариша (23:14:16 8/11/2009)
Брюнетка - как черный кофе,горячая и манящая, чуть с горчинкой, обжигающая, с неповторимым ароматом, однажды попробовав,не променяешь,ни на что другое...
Styler (23:14:26 8/11/2009)
я чай люблю



ххх: а я до сих пор помню мою любимую сказку. Там еще чешуйчатый кот был
ууу: О_о может Чеширчатый?
zzz: Чеширский! Идиоты


--Иринка-- ‎(12:47):
с машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо
АлексаннЮрьна ‎(12:48):
ох эти подвески! Д'артаньян вон за ними в соседнее королевство метался)))


xxx ...кстати кто нибуть читал его Спартока? Не художественою а исторически-аналитическую, обалднная вещь.
yyy: xxx, а кто такой Спарток?
zzz: Это глодиотор, возгловивший восстоние робов.
___________________________________
до-до-до!!


Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"
мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?)


Sailer: про характер своего кота я понял еще когда он был котенком. Приехал его забирать, потянул его за хвост, а он обернулся, и посмотрел на меня с видом "ты че окуел? это мой ХВОСТ!!!"


[13:37:44] К нам присоединился Черный Ворон
[13:41:27] HUN73: что ж ты вьешся
[13:41:32] HUN73: НАД МОЕЮЮЮЮЮ
[13:41:34] HUN73: головой
[13:41:39] HUN73: не чего тыыыыыыы
[13:41:42] HUN73: не добьееешся
[13:41:46] HUN73: черный ворон
[13:41:48] HUN73: я не твойййй
[13:42:04] Нас покинул Черный Ворон


xxx: Че статус такой печальный?
ууу: Да звездос. Скоро у меня будет или сын/дочь или брат/сестра.
ххх: ээ?)
ууу: Помнишь про деваху с дискача рассказывал?
xxx: ггг...и че?
ууу: ... батина секретарша оказывается ... ((
ххх: *ROFL* *WALL*


C одного женского форума))
Маска для лица.
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет


Новость:
Microsoft создала инструмент для установки Windows 7 с флешки.
...
Создала! Инструмент!
Технологический прорыв!
Линуксоиды, давайте соберем фонд, для лечения задержавшихся в развитии.


ххх: млять, у меня опять сборная кухни по кружкам к компу переехала...


Разговор в офисе:
1: Леха, поддержка с двумя "Д" пишется?
2: Да, ведь support с двумя "P".
1: ну да, проверочное однокоренное слово, как никак!


Nata: хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках
Linya: не получится
Nata: почему это?
Linya: швейцарские часы никогда не ломаются
Nata: СЦУКО!!!


Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я охуенный поэт!


Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она – шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.


xxx: Что делаешь?
yyy: фильм Флешка смотрю.
xxx: главного героя убьют, а флешку камнем сломают.)))
yyy: вот ты, суууууукаааааааа!!!
zzz: предупреждение, пользователь yyy!
Пользователь xxx забанен на 30 мин. Забанил zzz. Причина: фильм и так скучный, а ты еще и конец рассказал.


У нас часто п...дят сетевые провода с крыши. В результате по несколько дней нет инета. Только что упал инет и сеть. Звоню в сапорт:
Я: Инет упал
Сапорт: Я вам сочувствую.
Я: Спасибо, че делать?
С: давно упал?
Я: Только что
С: возьмите фонарик, что-то тяжелое, поднимитесь на чердак и по-возможности поубивайте всех пи...сов, которых там увидите...))


111: Надо больше спать.. (С)
222: Чего так?
111: Иду домой с универа, уставший, хочу кушать и спать...
111: А у меня флешка и ключи от квартиры в сумке в одном кармане лежат, помнишь?
222: нуу?
111: ну я достаю из кармана флешку, открываю колпачок и подношу к замочной скважине...
222: пфф))
111: тупил секунды две... первая секунда была наполнена мыслью: "емае, кто юсбишник спер?", а вторая секунда была наполнена чувством идиотизма...


Звоню другу:
- У тебя код на двери 257?
- Да, 257!
- А чего не открывается?
- 257 и с НОГИ!


ОНА: помнишь красные мои колготки?
ОНА: вот.. я их постирала с черным свитером... колготки стали бледно сиренево-виние=)))
ОНА: капец им короче=)
ОН: как я тебя понимаю, у меня тоже барабаны пора задние менять и резьба в ступице одного болта колеса (заднего) сорвалась пля!
ОНА: эт фигово, может ваще все срезаться и колесо потеряешь не дай бог как мой бывший на 9=)
ОНА: барабаны меняй обязательно!
ОН: я тебя терпеть не могу!!!1 %))))


Новости: "Вчера набожная девочка выбила орден из Медведева..."
xxx: Элитный моб, фигли. А брони высокоуровневой с кристаллами не выпало?


Она: А у ёжиков есть хвост?
Он: Конечно есть!
Она: Почему ты так уверен?
Он: Ну... должен же ёжик чем-то заканчиваться.


* Crаzy™ ratio: 1,58 (Uploaded: 115,50 ГБ | Downloaded: 72,88 ГБ)
* Hakenkreuz ratio: Ratio (up/down): 23,53 (Uploaded: 4,16 TБ | Downloaded: 181,10 ГБ)
Crаzy™: померялся? Стыдно? Спрячь)


Ищу Свою Истину (12:11:21 21/10/2009)
- что еще произошло? работу нашел?
Чудо (12:12:10 21/10/2009)
- Нет. Работы нет, бабы нет. А в остальном все не так уж и плохо. Жив и здоров.
Ищу Свою Истину (12:12:26 21/10/2009)
- гг. на что живешь?
Чудо (12:13:15 21/10/2009)
- Воздух нынче калорийный
Ищу Свою Истину (12:14:02 21/10/2009)
- гг


***: был там один продавец сувениров из камня.. так паша его до того достал торговаться, что когда наконец расплатился, тот ему неоформленный булыжник размером с голову подарил. на вопрос "зачем?" сказал "купаться пойдешь - на шею повесь".


ххх: Сча у одногруппника комп от вирусов чистил. А он чувак весь такой крутой из себя, типа четкий пацан, все дела.
ххх: Пока я копался это чудо врубает какой то шансон, причем так, что стекла трясутся. Естественно минут через пять стук в стенку и много интересного по поводу его сексуальной ориентации.
ххх: Он делает рожу кирпичом:"Новый сосед, еще правила игры не понял...", берет ствол-травмат и идет, с понтом дела разбираться.
ууу: Сурово.
ххх: Сурово было потом - вернулся он быстро, без травмата и с разбитой рожей. Музыку вырубил.
ууу: Сосед видимо круче оказался.
ххх: Если бы все было так просто: закончил с компом, выхожу - открывается соседняя дверь, и оттуда выходит девушка. Метр шестьдесят ростом максимум, с разбитыми костяшками и грит:"Скажи этому чудаку: диван мне затащит - верну его шпалеру."


История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причиндалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще ни разу не коляднули...


xxx: Щас будешь биться в истерике )))) Пашку в дурку его бабка сдала!!!
yyy: О.о
xxx: Кароч, они с гильдой завали в ИВК 10 ануба с 50 попытками и он выролил волка! После чего носился по квартире, орал ЛОКТАР ОГАР!!! ФОР ЗЕ ХОРД!!! АНУ БЕЛОРЕ ДЕЛАНА!!!! И прочие )
xxx:Лирой-паладин в действии )))) Бабка не долго думая вызвала скорую, сказав что внучеГ сошел с ума от компа, орет не своим языком, носиться, прыгает и так далее ) Когда мед братия он их кинулся обнимать не сразу врубившись что эт врачи )))
xxx: Понял лишь когда ему руки заломили и смирилку натянули, и то он их пытался уверить в том что он нормальный, прост радость ))) 2 дня пришлось объяснять врачу, ток после того как на рабочем компе глав врача установил венту и зашел туда, попросив объяснить что он нормальный ) Выручил ГМ который работает в Филатовской ) Позвонил сказал что все нормуль, прост человек оч эмоциональный )))
yyy: Юрец с Гришкой отдыхают, а ГМу зачет! Пацана круто отмазал ))


Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе ?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: ээээ почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн


эээ щас вспомнила - одного другана мама пугала: типа Андрюша будешь плохо ся вести - тебя посадят, так он решил приколоться и пишет ей письмо с заголовком "малява маме". Приходит ответ "мама маляве". Хехе. Невинная женщина.


ххх: Смотрю ранеток (да-да). Чуваки репетируют типа первый раз или второй, мутят трек. За минуту эфирного времени они придумали гитарную партию и соляки на баяне, про бас и барабаны речи даже не шло. С первого раза (!) сыграли всё как по нотам. Никакого "бля, я забыл", "просрали вступление", "твоя партия УГ и зацикленная куйня". Потом подходит к ним девчонка, даёт стихи, они тут же (!) поют стихи на песню. Без "тут рифмы нихуя", без "не смей акцентировать это слово, смысл меняется", без "на твои строчки не хватает тактов"... А потом школота думает, что стоит взять гитару, как группа сама по себе сделается мега-крутой. Мда...


xxx: привет, зая, как дела на работе?
yyy: да блин, все затрахали!!! уроды!!
ххх: мишань, не ругайся, относись ко всему спокойней
yyy: извини, солнышко, просто реально все достали. а ты что делаешь?
xxx: да выясняю тут вопрос с доставкой с продавцом с ebay, попозже тебе напишу, ок?:-*
yyy: ага, давай.
xxx: AND IF I DON`T GET THE INFORMATION ABOUT MY YVES SAINT LAURANT BAG, MY RUSSIAN MAFIA TAKE YOUR ASS ON THE RED SQUARE`S TOWER!!!!
yyy: ??????
xxx: ой извини зай! не то окно, это я продавцу
yyy: фига себе) "относись ко всем спокойней")
xxx: да он сукаблять месяц уже не может мне сказать где моя сумка блять за 700 долларов!!!!! дебил нах, представляешь, отправляя написал реальную цену!!! её блять сейчас либо америкосы на почте спиздят либо наши долбоебы-таможенники загребут! щас я устрою этому мудаку блять анальное рабство!!!
yyy: мм.. ну ладно, не буду мешать, дома поболтаем)
xxx: да давай. зай, кстати, на обратном пути, купи хлеба, пожалуйста:-*


xxx> Етить, я щас в дураке флеш-рояль собрал %))
yyy>


На Свезло отожгли:
Пошли мы в кафешку ...расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в акуе поворачиваемся, а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухаться не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный жахнули а последнего вообще под лавочку запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает: "мужики а вы кто?" - "МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!!" И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и люлей не получили, и "Космических Волков" увидели О_о
Свезло? (135) Нет! (4) Комментарии (5)
Комментарии
Анонимный 23.10.2009 - 21:17 +/- (+21)
Мля, они уже здесь *_*
Пы. Сы. Это два одмина из Надымгаздобычи, оба исторические фехтовальщики и рукопашники, по моему оба служили в десантуре. А еще они в DOWN OF WAR переиграли. Эти полудурки на объекте бой на двух цепных электропилах устроили. Угробили дорогой инструмент и психику прораба. Игорь и Женя если вы это читаете, сцуки верните мне книги правил по вахе!!! Иначе вас Император покарает!!!


XXX: Я только не пойму, чо Путин никак не успокоится? Вот смотри, Ельцин ушёл с поста президента и живёт себе спокойно. Никто про него не говорит, не пишет. Отдыхает мужик.
YYY: о_О
XXX: Что??
YYY: Мне кажется, я сейчас тебя сильно удивлю...


Адлет: Вчера звонок был от этих... которые пылесосы продают по 5000 долларов за каждую...
Денис: И чо?
Адлет: Вот разговор:
- Здравствуйте, это компания блблбл, мы позвонили вам по рекомендации Бахыта Даутова, вы знаете такого?
- Да, что такое?
- Мы продаем пылесосы...
- это те, которые за 5 штук?
- Да. Вы о нас знаете?
- Пипец! Не знал, что мой подчиненный такого хуевого обо мне мнения...
- Да нет, мы проводим акцию, завтра, если хотите, к вам приедет наш представитель и почистит вам ковер.
- У меня всегда ковры чистые. Я женат на кореянке. Еще как нибудь обломить?
- Извините, всего доброго.
Денис: ыыы... у меня все проще. Пришел один четвертый раз, мать открыла, он ей втирает, мама ему говорит, иди там на кухне почисти, я тя слушать не буду, как почистишь, напишу, что прослушала. )))
Адлет: Мля, гдеж они раньше были! Мы неделю назад все ковры постирали!)))


Родители о детях *_*
Бабушка: не самая лучшая идея на время вашего отъезда оставлять Вику у меня.
Мама: ты думаешь, раз кошка при тебе забеременела, то и за Викой не уследишь?


yyy:Идем сегодня с отцом домой. Вижу, а над какой-то мрачной пятиэтажкой воронка из ворон.
yyy:Видимо перед зимой кучкуются.
YYY: Говорю отцу "Смотри, прям как в Ночном Дозоре. А кто там кого проклял?"
yyy:Отец отвечает "Да мать дочь свою кажется." Тут на моих глазах эта воронка перемещается и останавливается над моей головой.
yyy: И я выдаю фразу века "Пап, я, кажется, постель дома не застелила".


xxx: поздравь меня теперь я вирусняк схлопотал
yyy: мочи его
xxx: да вот целый день мочу
xxx: а он не мочится
yyy: какой анти стоит?
xxx: мой анти называется иммунитет, о сын наивности 21 века!


KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и объясни ей )
KiloBaks: попыток нет, жизнь одна


xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"


SeiRioS: завтра пойду медведеву вопрос через онлайн видеосвязь задавать
Dubrovsky: SeiRioS: спроси, когда блядь старкрафт 2 выйдет


*kisynya* - ну че там с люси?
max - с ней ужос... давление пониженное, двигательная активность слабая, на внешние раздражители реагирует плохо, сердцебиение замедленно...
max - в общем, спит она


ууу: Здарова)
ххх: я с тобой не разговариваю!
ууу: ???
ххх: Каждый раз как мы общаимся и я пытаюсь тебя заморочить получается наоборот!!!
ууу: почему это ?
ххх: ну допустим! ты хоть и ловкач но меня интересует что ты будешь делать если менты у тебя чего нить найдут(особенно если подкинули) ?
ууу: так как ты знаешь, что я ловкач, то тебя должно интересовать, что будут делать они, если не найдут(особенно если подкинули)))))))))
ххх: бля... вот об этом я и говорю...


(Случай с техподдержкой)
Я: Добрый вечер, перезагрузите сервер, ни у кого не работает интернет.
Саппорт: Проблемы у вас на линии.
Я: Вы уверены?
Саппорт: Попробуйте перезагрузить компьютер.
Я: *горемычный выдох* перезагружал.
Саппорт: Тогда зайдите в пуск - настройка - панель управления.
Я: Чья у вас сегодня смена? Кто со мной говорит?
Саппорт: Николай, а зачем вам?
Я: Николай, уважаемый, позовите Сашу-администратора и скажите, что бы перезагрузил сервер.
(минута)
Саппорт: Александра нету на месте.
Я: А где он?
Саппорт: Мне не известно.
Я: Ну а мне известно, он сейчас сидит с жопореза и смотрит температуру процессора сервера, а ещё разговаривает с Николаем, который никак не хочет ребутать сервер.
Саппорт: Проблемы у вас на линии.
*гудки*
Пришлось ехать. Там мне сказали, что им звонил какой-то маньяк, угрожал, если сервер не ребутнут.


Мою пол на кухне. Точнее, отскребаю особо выдающиеся фрагменты. Варька проявляет интерес, до такой степени, что вот-вот залезет лапами в растертое в "кашицу", но еще не смытое безобразие. Пытаюсь её отогнать, на произнесенное суровым тоном:
- "Варька, брысь!"
ноль внимания. На:
- "А ну кыш, кому сказала!!"
тоже. Что делать? И тут вспоминаю недавние визиты племянника... Холькино семейство... и пускаю в ход тяжелую артиллерию - распахиваю объятья и радостным тоном выдаю:
- "Киииииииисаааа!"
Кошь дематериализуется с такой скоростью, что даже сверкающих пяток не видно )))))))))
Нуачо, рефлекс!


Только что.
Пошёл наливать чай. Стоит перевёрнутая белая кружка. Беру, переворачиваю - по всему столу молоко, №?", разлилось. 1-я мысль - как в перевёрнутой кружке могло удерживаться молоко. 2-я мысль была уже про меня...


Stolz: как переправить Лолиту, Романа Полански и Элтона Джона через реку...


Лучший аудио-наркотик - это сосед с дрелью. Всего 20 минут прослушивания в 3 часа ночи, создают эффект злобы, необъяснимой агрессии и головной боли.
Действует 100 % и на всех!


xxx: привет неграм
yyy: От китайца слышу
yyy: :Р
xxx: сфигали я китаес ?
yyy: а кто на два проекта ишачит за миску риса?
xxx: сцуко
yyy: редкостное, попрошу заметить
xxx: *ROFL*


Ⓞ_Ⓞ ㉧_㉧ ㊀_㊀
А вот так - слабо?!


С(тырено) с форума:
Живем на окраине - два "передовых" дома нового микрорайона. Ну, должен был быть такой, по генплану СССР. Только с момента развала - ничего нового не построили - район бесперспективный. Поэтому имеем две "линейки" - панельные пятиэтажки, стоящие рядом друг с другом, но отделенные от остального города полосой "ничейной земли".
ВотЪ. В соседнем доме живет некий неопознанный любитель рэпа. Слушает его недостаточно громко, чтоб понять где, но достаточно, чтоб услышать. Шум, разумеется, спать мешает. Понедельник (уже), час ночи, характерные ритмы "музыки". Шум открывающегося окна, вопль моего соседа (прапор-радиотехник, 34 года, голосом останавливает танки):
- Любезный, сделай звук потише.
За 5 минут никакой реакции. Тот же сосед:
- Простите, люди добрые...
И тут грянул ЗВУК. Чистый, четкий, без шумов и хрипов, как обычно бывает на дешевых системах. Военный полонез Шопена. "рэппер" попытался что-то изобразить со своими шепелятором, но тут сосед НАДДАЛ и я понял, что до этого был не ЗВУК, а так, "звучание". Когда чудесная композиция Фредерика закончилась, стало тихо. Было слышно, как падает снег.