Сам не знаю, кто я такой
xxx: Поставил себе утилитку, она создает 4 виртуальных стола в ХР. Как же удобно..
yyy: Вот бы 4 виртуальных мозга в голове - было бы удобно.
xxx: ну, есть и такой патч. Называется шизофренией. правда, откатить нельзя.
xxx: сегодня ехал с женой на работу, подобрали по пути бухгалтера с их конторы. Рассказала забавную историю - есть у них секретарь Наташа, из разряда "выше нас только звезды, умнее нас только рыбы". Вчера эта звезда решила официально трудоустроиться (до этого на бирже числилась). Короче, пошла она к директору, типа оформи официально.
xxx: тот буркнул типа "иди к бухгалтеру, оформляйся"
xxx: она решила шо раз прет, то надо по полной и говорит, мол можно мне не "секретарь" написать (типа уже есть такая запись в трудовой, нужен же ж рост), а можно мне напишут должность "ГЛАВА СЕКРЕТАРИАТА"
xxx: мля, пишу и плачу
xxx: директор то ли задумался о чем-то, то ли решил поделиться таким приколом с общественностью, короче сказал "угу", и она пошла с этой идеей к бухе ))))
xxx: только что отправлял этой бухе классификатор специальностей, шоб мотивированно могла отмазацца от этой красапеты, бо та уже ничо слышать не хочет кроме "царица всея Руси и близлежащих сел".
читать дальше
Болтаю по аське со знакомым чувачком, две ночи не спала,тут пишет заказчик (З),ну и я не глядя мля ответила.
(З)-не спишь?))) неужто трудишься?
Я-"канешна тружусь, хуле мне, я старатильная няшка))))"
(З)-Э. Я, простите, в ахуе.
[20:01:13] <_Al> один пользователь медленно качает с меня Сумерки. Из альбома Анны Герман "Последняя встреча". Может хоть мама его обрадуется
Ведьма: не в курсах, спутникавая антена и тарелка однофигственно?
palkovnic: неа
Ведьма: не в курсе или не однофигственно?
palkovnic: спутниковая параболическая антена - для приема радиосигнала со спутника, а тарелка - для приема пищи внутрь!
Ведьма: млять
xxx: ох девушка-девушка, лучше б вы внимательнее ник выбирали
DEBYLLIKA: почему?
yyy: а мне ты сказок не писал
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
Статус в контакте:
Я Вовка - бешеная морковка!) Я забываю нажимать на кнопку "выход" в гостях... Бе-бе-бе).
Из чата пиратки WoW(утро):
ххх: ауууу,вы где ретро паладины?!
ууу: В школе они
XXX: Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
YYY: ахуеть, вынос мозга)))) ааа)))
YYY: этот тот, кто аватар сделал?
Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше
Я тут подумал... Ведь кошко - это идеальный автоаксессуар, в котором сразу куча функций:
1. Подогрев сидений методом лежания
2. Датчик дождя - боится воды
3. Дворники - в бачок омывателя капается валерьянка
4. Сигнализация - включается, если случайно сесть на кресло, забыв отключить обогрев. Возможно ложное срабатывание - проголодалась.
5. Противоугоная ситема - пункт 4 + царапальник
6. Магнитола - есть недостаток - работает преимущественно в марте
7. Все остальное.
Любите своих котэ!
alexlives
P.S. Нет, не отсыплю!
xxx: Сегодня с дочкой смотрим на политическую карту: она называет страну, а я показываю ей её на карте. Говорит: "Россия", я показываю, она: "Ух ты, какая огромная!". Называет "Германия", я показываю, она:
- "Пааап, она же намного меньше России"
- "Ну да"
- "А Гитлер видел эту карту, когда нападал на нас?"
Санчо-Пансэ: тебе модульный блок питания на 1000W принесли?
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: чего с ним? (просто интересно)
admin_всея_сети: воскресил
Санчо-Пансэ: тоесть??
admin_всея_сети: оживил
Санчо-Пансэ: ТОЕСТЬ ОН ТЕПЕРЬ РАБОТАЕТ??????
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: бля нам сказали в ремонтной мастерской, что его невозможно починить и чтобы мы купили новый!! Мы купили новый! А этот я тебе, вообще-то на запчасти отдал!!!
admin_всея_сети: клёво, спс
Санчо-Пансэ: он чё, реально работает?!!!!!!
admin_всея_сети: ага
Санчо-Пансэ: Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя........((( *cry*
xxx: Зачем при приёме в гильдию спрашивать про жену,детей,зарплату,работу,вредные привычки и судимости?
xxx: И причём спрашивать у 13-ти летней девочки!
yyy: Ну знаешь... Я раньше тоже думал,что ты белый барашек,но после того,как ты обматерила противников в ТС...
14:49 xxx: разбирал чужой код:
14:49 xxx:
ShowMessage('Все. Жопа.');
Halt;
А у меня брат в 7 лет, решая домашку, написал следующее:
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение
xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис. Зачем непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.
yyy: Почитал хистори, и понял - ты не Капитан Очевидность, ты - капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!
xxx: выходим с другом на балкон, он прикрывает дверь и говорит: ой, хвост, извини, я тебе кота прищемил )
yyy: я, как страйкболист, фразу "он прикрывает дверь" не сразу правильно понял
C ответов мэйлру отжиг =)
Q: моно играть в игры без видео карты? как - способ есть может? спасибо!
A: есть масса игр, в которых видеокарта нафиг не нужна... догонялки, прятки, вышибалы, классики и пр.
xxx: Рэп - непотопляемая музыка!!!
yyy: Рэп не тонет? Ох бли...
xxx: окна висят! яблоки зло! пингвинов я вообще за людей не считаю!!!
yyy: ыыы самое паршивое что я тебя понял...
xxx: бонд,.. джеймс бонд! \m/
yyy: Дамм,.. Ван Дамм,.. Клод Ван Дамм,.. Жан-Клод Ван Дам! ))
zzz: пикассо.. руис и пикассо.. патрисио руис и пикассо..
xxx: ??
zzz: мартир патрисио руис и пикассо.. тринидад мартир патрисио руис и пикассо..
zzz: де ла сантисима тринидад мартир патрисио руис и пикассо..
zzz: сиприано де ла сантисима тринидад мартир патрисио руис и пикассо..
zzz: де лос ремедиос сиприано де ла сантисима тринидад мартир патрисио руис и пикассо..
xxx: млять!!! забаньте уже его кто-нибудь!!
MiNoR - Вов)
MiNoR - твой электрический настройщик для гитары утверждает что на моем луке сильно перетянута 5 струна)
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Сергей: ну не томи!!!!
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
Мишаодногр - фрает, а электро-гитара у ромы ща какой фирмы?
Fraet - Jackson
Fraet - Ну, как майкл, только в дереве
Fraet - Хотя, майкл тоже сейчас в дереве
xxx: На улице +45, а по радио говорят, что +34. Блин, идиотов делают из работников
yyy: Судя по этому заигрыванию с погодой, они не людей дурачат, а богов. Сказали на небесах "Быть полтиннику", а наши "НИ ХЕРА! +36"
Через 10 минут
xxx: блин, теперь тучи набежали и гром гремит!
yyy: Зевса заебало первым!)))
Сдавали экзамен по МАТАНУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛЯДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
xxx:Бумба!!!Ты ж бил себя кулаками в пах что завязал с ганжей!!
yyy:А чО я?Я уже все...да
XXX:То есть "ЙА ТУРБОСУСЛЕГ" на Лариной черепахе ты в адеквате корректором песал,ды?
ВиО Google
xxx:Какую надпись вы бы хотели на вашей могиле?
yyy:"Чё пялитесь? и вам уже не много осталось..."
Олечка: а мне тут такой подарок подарили)))))
Олечка: *мну
Играли в "контакт" я(Я), Друг(Д), Подруга(П):
Я - Слово на букву "с"
П - Ну ,(обращается к другу), ты на них всегда на улице смотришь!!!
Я,Д - о_О
П - Ну, они бывают большие и маленькие!!!
Я,Д - о_О
П - Ну ты ещё говорил, что домой себе хочешь!!!
Я,Д - Эмм... СИСЬКИ!?!?
П - Собаки!!!!!!
студент: да, и ещё говорят, что диск пустой нужно сдавать. это так?
препод: нет
препод: диск с работой
препод: программа, код, записка
студент: ясно, а то 5-й курс говорит, что они пустые сдают и это так надо
препод: стоп
препод: мы просто редко проверяем
препод: спасибо
препод: будем проверять лучше
студент: упс((
Санец: и вся эта херня сфирической формы
Novice: сфЕрической, проверочное слово "сфера"
Санец: блять, я опечатался просто, ты меня ещё русскому поучи
Novice: бляДь, проверочное слово "блядовать"
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
Иннесса: Вся индустрия мужской моды работает на тебя, а ты не хочешь этим пользоваться. А каким парфюмом предпочитаешь пользоваться?
Братец Туй: антарктика
Иннесса: это чей? чья марка?
Братец Туй: мандрива & генту
Иннесса: первый раз слышу.
Братец Туй: ну так ето ж не для всех
Братец Туй: red eye fashion line
Иннесса: а для vip персон?
Братец Туй: только с одобрения Торвальдса и Столмана
Иннесса: это кто такие?
Братец Туй: законодатели мод
Братец Туй: в нашем underworlde
Иннесса: у, да я смотрю разбираешься.
Братец Туй: а то (y)
Работаю в компании по продаже билетов.
Семейная пара купила 2 билета:
Она - Машкина Мария, он - Машкин Алексей.
Он ее специально искал?)))))
xxx: Слышал, Андрюха женится?
yyy: Оооо, первый с группы)
xxx: угу)
yyy: Скажи, с него методичка
На тему Lineage II.
RicoShet: Да дал малому бвх +3 и слс+5 покачаццо. Ну неделю его в сети уже не видно.
RicoShet: Оборал всё али никто его не знает.
Shinji: Кинули?
RicoShet: Залез на кф. Нашёл чара в списках. Докопалси до одмина залез в личные данные узнал номер аси и мыло.
Пробил асю. +дата рождения и имя без фамили а также координаты самара/димитрова.
Shinji: Бггг! Попал парень!
RicoShet: Профильтровал контакт попался по координатам узнал фамилию. Но без даты не указана.
Дале гружу мамин комп - база жителей - одно соответствие - добыл адрес - грузанул гуглмап - узнал как пройтись.
Видел бы ты его глаза.
Квест сдан.
Shinji:*ROFL*
RicoShet: Угу 10:30 вечера к 17летке вваливается 30летнее детино 90кг весом. С фразой вещи верни.
ххх: че нового?
ууу: Висту себе взял
ххх: ??нах??
ххх: уж лучше хр
ууу: мля, Тойота Виста, эт машина
ххх: продавай долой, хорошую тачку вистой не назовут
Raellyn: что редактируешь?
Terioll:
парковый фонтан округлой формы был окружен цветным колумбарием.
циферблат времени не стоял на месте!
Terioll:
я так люблю, когда босс статьи пишет...
Manson: РЖД будет информировать о рейсах Сапсана через Твитер.
GSt: Какая прелесть - из-за постоянно мотающихся взад-назад пустых паровозов отменено множество пригородных электричек. Теперь же, благодарные пассажиры могут, используя Твитер вовремя подтягиваться с кирпичами к железнодорожным путям.
ххх: молодёжь убивает
ууу: ?
ххх: на улице увидел двух девочек, лет по 13 каждой. у каждой на животе висит по огрооомной навороченной зеркалке. одна стоит в модной позе, вторая собирается её фотографировать и выдаёт убийственную фразу: "ой, подожди, я на авто поставить забыла!"
ххх: я вчера понял почему девушки иногда такие тупые, даже те которые в принципе умные
ххх: думать и сохранять равновесие на их гребанных шпильках нереально!!! моск просто не выдерживает обработку двух этих процессов одновременно
Putnik - как называется: мясо в капусте?
svr - 'Маньяк успел раньше родителей'?
frost: не, фолк и эмбиент - это совсем не одно и то же
frost: вот смотри, если где-то в латинской америке на берегу реки квакают лягушки - это эмбиент
frost: а если их ловит латиноамериканский абориген, надувает и ебашит об дерево с мелодичными хлопками - вот это фолк
xxx: что платят?
yyy: 6500+@
xxx: @ - это борзыми щенками что-ли?
Юристы о музыке:
xxx: Как оформлены взаимоотношения в группах/оркестрах?
Оркестры, мнится мне, это организация с трудовыми договорами и прочим.
А вот Арея что? Или вот Дима Белан - он трудоустроен? Стаж идет? Пенсия, все дела?
Орлы, разъезжающие по сельским клубам - предприниматели? Петросян и компания в каких отношениях?
yyy: не знаю. Но Цекало – индивидуальный предприниматель.
это точно
xxx: О! Уже есть зацепка. Значит регистрируются.
А когда они с Лолитой были - два ИП или ООО? Надо бы покопать в свободное время
А ну как завтра позвонят из банды Наймана или Мановара и попросят стать их юристом
А что я отвечу? "А вы хто?"
yyy: нуу, отвечай так: Хорошо, но в первую очередь мне необходимо узнать вашу организационно-правовую форму.
xxx: Ты на полном серьезе предлагаешь задать такой вопрос Мановару? Пять накачанных мужиков в кожаных штанах и с мечами - и какая у них организационно-правовая форма?!
Форум, посвящённый группе "Город 312".
У чувака в подписи фраза "Не ставь на никотин, он точно не спасёт никогда!".
ххх: Кстати, ты хоть знаешь, чью фразу вставил себе в подпись? Это - интеллектуальная собственность группы "Город 312", так что мог бы хоть немного копирайт указать, а не выставлять своей идеей, да ещё и на их форуме. А вдруг увидят и обидятся? Стыдно!
ууу: Дамы и господа! Вы наблюдали самую тупую предъяву, которую только можно было ляпнуть клавишнику этой группы!
BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.
xxx: машин нет, пробок нет, дпс через одного , в метро говорят тоже ментов немерено, может случилось что?
yyy: Дмитрий Анатольевич, как хозяйственный человек, собираясь в командировку в США отключил, машины, пробки, интертет и все поставил на охрану.
Dmitry: =))) а я дождя сейчас хочу))) тут в тени температура +36))))
Анна: Пей побольше холодной водички)
Dmitry: угу) мне ехать 4 часа без остановок и, скорее всего, с выключенным кондеем(((
мне такой радости, как переполненный мочевой пузырь воть не хватает для полного счастья)))))
Анна: Бедный(( Хоть окно открой)
Dmitry: в автобусах местного типа такая фишка не предусмотрена))) пассажиры готовятся в собственном соку)))
Анна: гг)) Тут так же)) НО: в некоторых предусмотрена система кондиционирования, модель ФОРТОЧКА
Интенсивность проветривания можно регулировать затягивая или открывая грязную шторку на окне автобуса. Или вообще нельзя регулировать)
Dmitry: но к этой модели обычно прилагается система экстренного прерывания под названием БАБУШКА. при запуске системы кондиционирования Форточка, Бабушка начинает издавать алармы на повышенных тонах: Сквозняк!!! Продует!!! А-а-а-а! Мы все умрёёёёём!!!!
Анна: Да ты что! БАБУШКА - это ж венец НТП!!! Эта система способна выследит и сообщить о чем угодно!
Dmitry: ога) а самые продвинутые модели организуют локальные кластеры по типу гиперпоисковых систем глубокого влияния типа КГБ и НКВД)))
Анна: Угу. Устаревшая версия БАБУШКИ не обладает достаточным объемом памяти, но успешно компенсирует это наличием воображения...
xxx: Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"?
yyy: да, более того, недавно
xxx: Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться Ваше высокопревосходительство?
yyy: он электромонтёр
yyy: так что можно просто - ваша светлость
xxx: Куда же ты спрятался, мой котенок?
yyy: Я тут, у тебя в ногах.
zzz to xxx: Тапки проверь.
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".
Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем..."
Жара.Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.
Тобик : Ща смотри, как я умею : зимой и летом одним цветом ?
Ф.Д. : ну и ?
Тобик : цвет
Ф.Д. : ))))) это плоско, Кэп =))
Тобик : что правда то правда.
Ф.Д. : ))))))))))))))))))))))) так намного лучше, спасибо, Кэп )))))
xxx: "If you beleive that this error is due to the server configuration problems please contact your local web-hosting support team." что означает?
yyy: по-моему, он сказал, че-то там сервак наконфигуряен нанепоконфигуряченски, отконфигуряйте его вместе с конфигураторами отфигуряченными
xxx: С детства волнует вопрос - кто такие "Ведущие собаководы"?
xxx: Думал, вопрос из серии - вырасту-пойму
xxx: Уже 23 - так и не понял
NickAnvar писал(а): Народ, у меня такой баг:
дали первый меч, убил им первого боса. потом заставка. и принц говорит: надо возвратиться к Отцу.
а потом в главное меню выкидывает.
встречался кто нибудь с этим? как исправить?
wiktor stp: ТЫ ИГРУ ПРОШЕЛ!!!!!!!!!
Gux!: Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux!: Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux!: А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало.
Gux!: Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
ххх: Мне сегодня на работе объяснительную писать...
ууу: А ты скажи что не пришел, потому что кота на операцию возил.
ххх: Кого ебут коты?
ууу: Коты ебут кошек. Но сейчас не об этом.
xxx: гы-гы-гы... Фурсенко пообещал, что к 2012 году все российские учащиеся будут пользоваться электронными дневниками
yyy: ага, "Петров, дневник сюда!" "-Мариванна, не могу - DNS упал" ))))
История, которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели, на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца)) тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков"))) один грит - "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт - дичка!"
обсуждение в порно-разделе на торренте:
bbb: а это совершенно случайно не Child porn?
www: Совершенно случайно, нет.
hhh: Это mature porn ХD
xxx: он близок к реальности.... тёте на вскидку лет 30.
На мой взгляд, филипинки чуть ли не самые страшные из всех азиаток... =(
yyy: купите атлас и вы узнаете много интересного... Например, что называть филипинок азиатками не есть правильно))))))
xxx: Блин, и в правду, моя ошибка... последний раз на географии был в 2005 году и похоже все там и оставил
Один, хрен, страшные они, на мой взгляд.
rrr: Ну и просвятите где же на вашем атласе находятся Филипины, на общепринятом атласе Филипины относятся к Азии и находятся немного юго-восточнее самого континетна.
hhh: Заинтриговали окончательно. Так скажите к какой группе относятся филипинки? Неужели русские?
iii: Именно руские относятся к европейцам.В Сибири больше татарской крови люди :\ Хотя с нерезиновой понаехали и наделали =(
xxx: Не поленился, слазил в википедию и что же я там увидел?
Филипины все же распологаются в юго-восточной азии
(далее скрин карты)
Эх, а оказывается с географией у меня все же все хорошо...
hhh: Русские произощли от скифов, а значит мы азиаты.
ccc: предки человека вышли из африки - мы негры о_О
hhh: А негры произошли от обезьян, и вот круг замкнулся - мы обезьяны =(
nnn: итересно, а от кого произошли обезьяны....
sss: От бобров.
hhh: А бобры от бакланов.
zzz: Вот это я понимаю обсуждение порно!
xxx: счас тётенька одна приходила
xxx: просила подсказать ей, где найти сервер
xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать
...
xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас
xxx: женская интуиция
- Ой, спасибо, интернет открывается... А подскажите, а как мне настроить сервер для первого дума под макос на китайском через вайфай-принтсервер на локалку?
- Ну, вообще мы этим не... Ээ, окей. Открывайте браузер и в адресной строке набирайте: 74.125.232.49 и нажимайте enter.
- Ой, это же гугл...
- ДА!!!!1 Спасибо за звонок.
Только что подруга прислала:
"Только что заходит девочка, говорит - угости меня чаем. И тут же по аське сообщение от ее коллеги: Полина придет за чаем - не давайте, скажите что закончился и посмотрите на реакцию"
xxx: ща сижу, пью пью пиво OeTTINGER, написано пиво №1 в Германии
xxx: а сзади на этикетке написано Производитель: Москва, Мытищи
yyy: ага, прикинь мюнхен, в бар заходит мужик
yyy: берёт кружку OeTTINGER, спрашивает у бармена, небось у нас льют, левак какойто?
yyy: а бармен ему: обижаешь, мытищинское, только привезли
xxx: lol
С хабра (обсуждение Starcraft II. В шапке топика терранский космопех с сигарой):
xxx: дык у него ж не опущено стекло(забыл как называется) — видно что и сигара торчит наружу
yyy: Забрало. КО
xxx: спасибо, кэп. я правда думал что забрало только на шлемах у рыцарей
zzz: Ну, значит, это космозабрало
ttt: Блин, я думал «космозабрало» это такой луч света, которым НЛО людей похищают
yyy: а ты знаешь сколько степеней свободы у твердого тела в трехмерном пространстве?
xxx: эээ...
xxx: шесть
yyy: откуда знал?
xxx: у меня пидорас физику вел... чтобы оставаться натуралом приходилось учить
ххх: Конец света не в 2012 году, а в этом!!!
ууу: Бля... Что опять?!
ххх: К нам на работу неделю назад взяли нового бухгалтера... Чувак 23 года. Слушает дэзмэтал, в выходные ездит в лес с толкинистами. Отлично разбирается в компах, и прекрастно ладит с 1Ской. Уже ползут слухи, что дома он юзает линух!...
ууу: 0_0 Антихрист!!!
ххх: Ага... Всадник аппокалипсиса!!!
ууу: Точно. А остальные кто?
ххх: Секретарша, умеющая делать скриншот экрана...
ххх: Кладовщик, владеющий Экселем...
ххх: И...
ууу: Уборщица, которая шваброй не выдергивает провода!!!
ххх: xD
ууу: 0_о
Lightbit: Просто стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона, а мы купаться ходили все вместе, включая бабушку.
Shizuka Ryuu: и как бабушка после включения? )
ххх: А чё, в "Волге" уже нет пионерского лагеря?
yyy: Сначала Горбачёв объявил Перестройку... потом Ельцин, Чубайс, 500 дней, расстрел Белого Дома, у меня родился сын, ваучеры, Задорнов в Новый год по телику, разворот самолёта, деноминация, я развёлся, "я устал, я ухожу", Путин,Путин, Медведев, нарисовали член на мосту в Питере..... а он : А чё, в "Волге" уже нет лагеря? А ты в курсе, что Терминатор = губернатор Калифорнии , а Эдди Мёрфи - президент США?
SeRiToYoH: у программеров слэнг? ты шоферюг не лышал!
SeRiToYoH: один другому говорит - ездили за железом для козла, купили черепаху для бомболюка, а ни пряников, ни кексов не было
SeRiToYoH: перевести сможешь?
s1mple - Собрались транспортный налог отменить
s1mple - И на бензин собрались повысить цены
s1mple - Вот это да,вот это мозги)
sidE - нефть кончается Оо
s1mple - Как в флинстоун будем кататься-кузов поднял и побежал =D
...работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине. И тут-то и началось..
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят" я "О_о" он "иди к начальнику охраны" блядь... пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт" бляяяядь... написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ. Больше не люблю РПГ...
Диалог в аське:
- люблю грозу в конце июля - взяла прошла и снова жарко.
- Не в рифму.
- Зато по смыслу правильно.
- А где гроза-то?
- Минут через 15 будет у вас.
- С чего ты взял?
- Ветер от нас в вашу сторону, а у нас 15 минут назад было солнечно.
- Ясно.
- Тут, кстати, твои лесорубы занятный хэппенинг устроили. Им сказали, что ветер идет шквалистый, они в ответ "а нам похуй"
- И чего?
- Да ничего. Ветер по тополю жахнул, тополь жахнул по люльке автоподъемника, эти два клоуна бензопилы выронили. Лежат-визжат.
- Клоуны?
- Бензопилы. Может и клоуны, отсюда не видно. И автоподъемник куда-то делся.
natsu:я ищу очень дорогого мне человека, но не помню его имя. просто один раз с ним виделась, год назад где-то. он сказал, что сидит в этом чате, а ник я не помню ^_^ нет мне прощения, но из внешности помню только то, что глаза у него разные
GrifON: _natsu_> О_о такие?
Охранник в чате
АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
АНАРХО: Наверное я плохой охранник...
i.Ch: вчера с чуваком катался на левине спортивном, блять чуть в штаны не наклал
Jimmy: Ваш лексикон, Иван, мне не совсем нравится
i.Ch: мы по восточному шоссе 175 разогнались, длять он еще и машины обгонял. ваще
i.Ch: Ой О_о великодушно прошу прощения...
я хотел сказать что довеча с другом моим мы на бричке его японской со спортивным характером совершили заезд по шоссе восточному.
Jimmy: Вот, вы быстро исправляетесь
i.Ch: смею заявить что развитая нами скорость вскружила мне голову, когда я увидел на спидометре стрелку у отметки 175
Jimmy: харэ
i.Ch:
Jimmy: ой, прекращайте, я хотел сказать
i.Ch:
wambat: У попа была собака, поп её убил.
А потом полез в корзину и восстановил.
andreyvo: И shortcut создал, и надпись написал…
Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик. По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как!
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!
Сигарета полетела вниз прямо изо рта.
XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить
xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???
Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.
Stazz: Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать.
Stazz: батька доигрался
Жуланчик: Всю эпичность фейла футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда, была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже.
Жуланчик: А футболисты как положено - бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.
Жуланчик: А ты всё "почему же наши проиграли?"
xxx: подруга с мужем купила ноут, подключили инет, ленка зарегистрировалась в одноклассниках и сегодня ей пришло спам-сообщение о том, что ее фотки выложены на порносайте и адрес этого сайта.
xxx: она целый день ревет, ищет, кто мог это сделать, перебрала в уме всех, вынесла мозг мне и моей сестре по телефону, мы до сих пор никак не объясним ей, что такое спам, до нее никак не дойдет
yyy: пещерные люди
xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?
xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?
§ERbER: ты хто?
МиЛаХа: девоська
§ERbER: олбанский где учила?
МиЛаХа: в садике
§ERbER: дожили
Чугункин: ем грузди соленые. свои. с книжкой в лесу искал.
Чугункин: сдохну - убейте автора.
belkino: Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребенка, иначе будет +1 к поколению получивших вышку и пишущих "извЕни"...
XXX (14:01:12 06/08/2010): да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня..но ты не достучался до моего сердца, брат!!
YYY (14:01:47 06/08/2010): я стучу в другую дверь под названием мозг , но видимо никого нет дома!
Она: а давай притворимся что ничего не было =\
Я: ага) щас бля) июньское сохранение загружу))
Deirz - вчера Вова отмечал днюху
Deirz - мы (я, Андрей, Тёма) соригинальничали
Deirz - представь
Deirz - комната, все гости собрались, стол накрыт
Deirz - заходит Тёма, Андрей и говорят
Deirz - Вова!
Deirz - поздравляем тебя!
Deirz - желаем тебе...
Deirz - воровать
Deirz - убивать
Deirz - и тут врываюсь я, с криком "Ебать гусей!", вручаю ему гуся
Deirz - живого
Deirz - с розовым бантиком на шее
RT: Ищем человека на #devpoint с инвалидной коляской, который на докладе про IE9 встанет и уйдет
Kolicher: Видимо гугл одним захватом мира не успакоится…
mihaild: Возможно, Вы имели в виду: захватом одного мира
tr1kar:Кстати об ассоциациях.
tr1kar:Шёл сегодня домой по Республиканской.
Атуцик:Улице злобных собак?
tr1kar:Ага. =)
tr1kar:Так вот, там как раз 3-4 малых носилось.
tr1kar:И вдруг на них выскакивает шавка.
tr1kar:Некрупная, но очень агрессивная.
tr1kar:Я то знаю, как с ними надо: в глаза злобно смотрю, руку вперёд и громко, чётко говорю "Назад!"
Атуцик:Чтоб шуганулась?
tr1kar:Ну да. Так шавка разок тявкнула, и в глаза мне смотрит, уже не так уверенно.
tr1kar:Я ей ещё раз "Назад" крикнул, и она убежала.
tr1kar:Так теперь угадай, какая у меня в районе кличка. =)
Атуцик:Волкодав? =)
tr1kar:Круче. =)
tr1kar:Крокодил Данди. =D
del: кстати, слышал новость? Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию.
KolRn: а бывает, что чувак вроде нормальный, а как глянешь на код... полюбому в гугле работает..
KolRn: с повышенной зарплатой
kallikanzaros: а меня сегодня с утра подняли - убери вирус. родственники умудрились поймать новенький, еще совсем не изученный..
kallikanzaros: так эта скотина в файле hosts написала "не мучайся, смс стоит 150р, вызов програмиста 500р"
Подрабатываю курьером и звоню заказчику уточнить адрес. Заказчик(З), я(Я):
З: Вы когда-нибудь были во Внуково?
Я: Не-а
З объясняет как добраться и добавляет: "... ну если не найдёте, звоните - поиграем в радиоуправляемых курьеров". =)
ххх: 5 минут рассказывал девушке о сути эксперемента Шредингера, после чего минут 40 отмазывал самого Шреденгера.
ххх: Еще чуть сам виноватым не остался...
xxx: Прямой металлический стержень длиной 10см равномерно заряжен. На продолжении оси стержня на расстоянии 20см от его ближайшего конца находится точечный заряд величиной 100нКл. Определить линейную плотность заряда стержня, если сила взаимодействия стержня и заряда равна 4мН.
yyy: Я бы с удовольствием тебе помогла по русскому,литературе,обществу,истории)но линейную плотность по физике мы не изучали,я не представляю,что это)
yyy: Я не могу тебе помочь)спрашивай гуманитарные предметы)
xxx: Книга длиной 10см равномерно заряжена словами. На продолжении оси книги на расстоянии 20см от его ближайшего конца находится глаз величиной 100нКл. Определить линейную плотность потока слов в минуту, если сила взаимодействия книги и глаза равна 4мН.
Zold: А что такое любовь к игре я по-настоящему понял когда увидел в одной конторе три сервера: Терран, Зерг и Протосс.
По поводу нового закона об авторских правах.
Mad Mike: Вот представь тюрьму через пару лет . Сидят матерые нерды , и спрашивают у друг друга кто за что сидит:
- Я сел за Аватар в HD....
- Я за Висту сел.
И полюбому наколки новые будут. На плечах и коленях "Top User" , а на спине список раздач =)))
С хабра:
xxx: Расскажите, а если а Израиле важный сервак упадёт в субботу, то еврейские админы его поднимать не будут, потому что шабат и всё такое? Просто интересно.
yyy: Может, у них для таких случаев есть не-еврейские админы? Или хотя бы не религиозные.
zzz: В шабат серваки не падают!
qqq: какой-то раввин высказывался, что сервак — это типа домашней скотины, а за ней ухаживать в субботу можно
В: Как думаете, чем закончилась бы попытка выстрелить из Звезды Смерти по, собственно, звезде? Небольшой такой, по Солнцу, например.
О: Доктор Зло, залогиньтесь
Atreides: ))
Atreides: Случайно промахнулся и поставил смайлик не в скайп, а в соседнее окно MS SQL Manager-а. В результате пофиксил ошибку в запросе, котрую уже полчаса ищу )
xxx: нашел у кота один интересный баг: когда он чешется задней лапой, и ты ему помогаешь, он продолжает чесать твою руку
yyy: жалко исходников кота нет)) я бы помимо фикса ещё бы добавил регулятор громкости
ххх учу ездить блонди
ххх на красной машинко)))
ууу ааа
ххх мужик на светофоре справа стоит.видит. фигеет. стекло опускает. мне: слушь брат, спроси у неё если не трудно, она направо ща не свернет, а то я тут)))))))))))
ууу ))))))
ххх я: держу ручник езжай быстрее!
Едем с другом в троллейбусе, трындим о теории вероятности (сдавать скоро). А так как друган - фанат Морровинда, я ему обьясняю соответственно:
- Вот допустим, вероятность того, что ты сейчас обернешься и увидишь хаджита - нулевая.
Парень, стоявший у того за спиной, начинает ржать. Друган поворачивается - а тот достает из переноски серого кота. Я сначала не вдупляю, парень прячет кота в переноску и достает из кармана кошачье ветсидельство. Синим по белому: кличка животного - Кхаджит.
Мы в афиге, а парень изрекает фразу, которую я запомню навсегда
- Запомните, народ: любая вероятность - вероятна, а нулевых вероятностей не бывает.
xxx: ".." действительно добывают из артезианской скважины и разливают в Лемболово (Лен. область). Когда я работал в транспортной компании, мы ее оттуда возили в Москву.
Сейчас заказываем в офис, все живы-здоровы, вкусная.
yyy: Я служил в Лемболовском полку. У меня старшина был такой мудак. Не может быть полезной вода из под земли что такого мудака носит.
смс переписка.
я : В холодильнике, кстати, мышь повесилась...
мама : Ничего не знаю. Ешь её.
xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.
xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил - зачем?
xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.
xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили
xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом
Анна (аналитик): Сергей, здравствуйте. Вопрос к уточнению, если позволите: красная надпись в левом верхнем углу, это и есть логотип? его нельзя менять?
Сергей (заказчик): Здравствуйте! Я уже заранее извинился за качество нашего логотипа, но не ожидал, что вы его даже за логотип не воспримете))
Канал IRC-викторины:
[18:18:21] Lenok: меня Михой зовут)
[18:18:30] Zeppelin: Лена, очень приятно) Слушай, а как твой ник читается?
[18:18:31] Никто не ответил на вопрос ! Следующий вопрос через 2 секунды.
[18:18:33] 146. Название старинного дирижабля.
[18:18:33] Цеппелин
[18:18:34] Молодец, Zeppelin! Правильный ответ - "Цеппелин", ответ был дан за 0.01 секунд и приносит тебе 3 очка !
[18:18:35] *Zeppelin was banned by BUKTOPUHA (reason: читерам здесь не место!)
*на тему замены бумажных десяток железными*
Ad : Сегодня утром почуствовал себя в средневековье - в трамвае за проезд заплатил два золотых, и получил один серебряный сдачи...
ххх: б, бс?
ууу: бе
ххх: без с? а е к б?
zzz: если бы не знал, что вы про категории прав, то подумал, что вы е%&#тые
xxx: Осьминог Пауль умер, слыхал?
YYY: Ага. Умер он как же... помогли)
YYY: Помнишь ему хотели дать портреты Медведева с Путиным?)
xxx: мда... не дремлет структура...
Shushik (22:13) :
а где с твоей стороны динамо то*?
Сергей (22:15) :
а вот я тоже не понял я жене обещал
Shushik (22:15) :
жЕне или женЕ
Сергей (22:16) :
же не
Паяльник Припоев: Блядь, ну как так можно, а?
Рыжий танк: Что стряслось?
Паяльник Припоев: Моя хрупкая Анечка поломала мои немецкие кусачки.
Рыжий танк: Те самые, на которых мы вдвоём прыгали, когда перекусывали ту хуёвину у щитовой?
Паяльник Припоев: Угу.
Рыжий танк: Ну так это ж Анечка, у неё Disable Device развит до читерных высот - она когда на D20 единицу выкидывает и то не фейлится.
xxx: Здраствуйте
yyy: и вам не хворать
xxx: Извините что беспокою, можно вас спросить - вы щедрый человек ?
yyy: да. Поэтому инвайты кончились, сорри
xxx: Не только щедрый, но и проницательный )
XXX: Да, наркотики всегда были...
XXX: А вот интересно, чем убивались древние римляне?
YYY: Мечами...
ххх: Ходя по квартире в темноте, пинаю тапочки, прежде чем одеть их.
ххх: Сказываются 9 лет жизни с котом.\
xxx: ...А у нас препод просто красава. На первой же лекции, хитрым прищуром глядя на задние ряды, он молвил:
- Эй, тыловые крысы! Предлагаю сделку - вы закрываете свои рты, даёте мне ваши зачётки, я ставлю вам "уд" и больше вас на своих лекциях не вижу. Если кто из ближних рядов желает сей же фордершпрунг, я не против.
Часть согласилась, остальные остались. Сегодня зашёл разговор о ловле "халявы". Он посмеялся и рассказал, что в своё время он молился Огме (божество знаний в DnD). Рассказал нам о тамошнем пантеоне, посмеялись в общем, от души. А закончил лекцию словами:
- Если я узнаю, что кто-то молился по четвёртой редакции - не обижайтесь, но я вас завалю.
И всё это со своей хитрой улыбочкой, не поймёшь, то ли он серьёзно, то ли шутит.
Я? Бородатый. Люблю метал и пиво)
гном что ли?
XXX: работа в гардеробе у меня вызывает странные ассоциации с флешиграми про зомбей: лезут без конца и края, только тут их надо не расстреливать, а забирать у них куртки и вешать((
yyy: Вот бы 4 виртуальных мозга в голове - было бы удобно.
xxx: ну, есть и такой патч. Называется шизофренией. правда, откатить нельзя.
xxx: сегодня ехал с женой на работу, подобрали по пути бухгалтера с их конторы. Рассказала забавную историю - есть у них секретарь Наташа, из разряда "выше нас только звезды, умнее нас только рыбы". Вчера эта звезда решила официально трудоустроиться (до этого на бирже числилась). Короче, пошла она к директору, типа оформи официально.
xxx: тот буркнул типа "иди к бухгалтеру, оформляйся"
xxx: она решила шо раз прет, то надо по полной и говорит, мол можно мне не "секретарь" написать (типа уже есть такая запись в трудовой, нужен же ж рост), а можно мне напишут должность "ГЛАВА СЕКРЕТАРИАТА"
xxx: мля, пишу и плачу
xxx: директор то ли задумался о чем-то, то ли решил поделиться таким приколом с общественностью, короче сказал "угу", и она пошла с этой идеей к бухе ))))
xxx: только что отправлял этой бухе классификатор специальностей, шоб мотивированно могла отмазацца от этой красапеты, бо та уже ничо слышать не хочет кроме "царица всея Руси и близлежащих сел".
читать дальше
Болтаю по аське со знакомым чувачком, две ночи не спала,тут пишет заказчик (З),ну и я не глядя мля ответила.
(З)-не спишь?))) неужто трудишься?
Я-"канешна тружусь, хуле мне, я старатильная няшка))))"
(З)-Э. Я, простите, в ахуе.
[20:01:13] <_Al> один пользователь медленно качает с меня Сумерки. Из альбома Анны Герман "Последняя встреча". Может хоть мама его обрадуется
Ведьма: не в курсах, спутникавая антена и тарелка однофигственно?
palkovnic: неа
Ведьма: не в курсе или не однофигственно?
palkovnic: спутниковая параболическая антена - для приема радиосигнала со спутника, а тарелка - для приема пищи внутрь!
Ведьма: млять
xxx: ох девушка-девушка, лучше б вы внимательнее ник выбирали
DEBYLLIKA: почему?
yyy: а мне ты сказок не писал
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
Статус в контакте:
Я Вовка - бешеная морковка!) Я забываю нажимать на кнопку "выход" в гостях... Бе-бе-бе).
Из чата пиратки WoW(утро):
ххх: ауууу,вы где ретро паладины?!
ууу: В школе они
XXX: Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
YYY: ахуеть, вынос мозга)))) ааа)))
YYY: этот тот, кто аватар сделал?
Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше
Я тут подумал... Ведь кошко - это идеальный автоаксессуар, в котором сразу куча функций:
1. Подогрев сидений методом лежания
2. Датчик дождя - боится воды
3. Дворники - в бачок омывателя капается валерьянка
4. Сигнализация - включается, если случайно сесть на кресло, забыв отключить обогрев. Возможно ложное срабатывание - проголодалась.
5. Противоугоная ситема - пункт 4 + царапальник
6. Магнитола - есть недостаток - работает преимущественно в марте
7. Все остальное.
Любите своих котэ!
alexlives
P.S. Нет, не отсыплю!
xxx: Сегодня с дочкой смотрим на политическую карту: она называет страну, а я показываю ей её на карте. Говорит: "Россия", я показываю, она: "Ух ты, какая огромная!". Называет "Германия", я показываю, она:
- "Пааап, она же намного меньше России"
- "Ну да"
- "А Гитлер видел эту карту, когда нападал на нас?"
Санчо-Пансэ: тебе модульный блок питания на 1000W принесли?
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: чего с ним? (просто интересно)
admin_всея_сети: воскресил
Санчо-Пансэ: тоесть??
admin_всея_сети: оживил
Санчо-Пансэ: ТОЕСТЬ ОН ТЕПЕРЬ РАБОТАЕТ??????
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: бля нам сказали в ремонтной мастерской, что его невозможно починить и чтобы мы купили новый!! Мы купили новый! А этот я тебе, вообще-то на запчасти отдал!!!
admin_всея_сети: клёво, спс
Санчо-Пансэ: он чё, реально работает?!!!!!!
admin_всея_сети: ага
Санчо-Пансэ: Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя........((( *cry*
xxx: Зачем при приёме в гильдию спрашивать про жену,детей,зарплату,работу,вредные привычки и судимости?
xxx: И причём спрашивать у 13-ти летней девочки!
yyy: Ну знаешь... Я раньше тоже думал,что ты белый барашек,но после того,как ты обматерила противников в ТС...
14:49 xxx: разбирал чужой код:
14:49 xxx:
ShowMessage('Все. Жопа.');
Halt;
А у меня брат в 7 лет, решая домашку, написал следующее:
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение
xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис.
Зачем непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.yyy: Почитал хистори, и понял - ты не Капитан Очевидность, ты - капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!
xxx: выходим с другом на балкон, он прикрывает дверь и говорит: ой, хвост, извини, я тебе кота прищемил )
yyy: я, как страйкболист, фразу "он прикрывает дверь" не сразу правильно понял
C ответов мэйлру отжиг =)
Q: моно играть в игры без видео карты? как - способ есть может? спасибо!
A: есть масса игр, в которых видеокарта нафиг не нужна... догонялки, прятки, вышибалы, классики и пр.
xxx: Рэп - непотопляемая музыка!!!
yyy: Рэп не тонет? Ох бли...
xxx: окна висят! яблоки зло! пингвинов я вообще за людей не считаю!!!
yyy: ыыы самое паршивое что я тебя понял...
xxx: бонд,.. джеймс бонд! \m/
yyy: Дамм,.. Ван Дамм,.. Клод Ван Дамм,.. Жан-Клод Ван Дам! ))
zzz: пикассо.. руис и пикассо.. патрисио руис и пикассо..
xxx: ??
zzz: мартир патрисио руис и пикассо.. тринидад мартир патрисио руис и пикассо..
zzz: де ла сантисима тринидад мартир патрисио руис и пикассо..
zzz: сиприано де ла сантисима тринидад мартир патрисио руис и пикассо..
zzz: де лос ремедиос сиприано де ла сантисима тринидад мартир патрисио руис и пикассо..
xxx: млять!!! забаньте уже его кто-нибудь!!
MiNoR - Вов)
MiNoR - твой электрический настройщик для гитары утверждает что на моем луке сильно перетянута 5 струна)
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Сергей: ну не томи!!!!
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
Мишаодногр - фрает, а электро-гитара у ромы ща какой фирмы?
Fraet - Jackson
Fraet - Ну, как майкл, только в дереве
Fraet - Хотя, майкл тоже сейчас в дереве
xxx: На улице +45, а по радио говорят, что +34. Блин, идиотов делают из работников
yyy: Судя по этому заигрыванию с погодой, они не людей дурачат, а богов. Сказали на небесах "Быть полтиннику", а наши "НИ ХЕРА! +36"
Через 10 минут
xxx: блин, теперь тучи набежали и гром гремит!
yyy: Зевса заебало первым!
)))Сдавали экзамен по МАТАНУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛЯДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
xxx:Бумба!!!Ты ж бил себя кулаками в пах что завязал с ганжей!!
yyy:А чО я?Я уже все...да
XXX:То есть "ЙА ТУРБОСУСЛЕГ" на Лариной черепахе ты в адеквате корректором песал,ды?
ВиО Google
xxx:Какую надпись вы бы хотели на вашей могиле?
yyy:"Чё пялитесь? и вам уже не много осталось..."
Олечка: а мне тут такой подарок подарили)))))
Олечка: *мну
Играли в "контакт" я(Я), Друг(Д), Подруга(П):
Я - Слово на букву "с"
П - Ну ,(обращается к другу), ты на них всегда на улице смотришь!!!
Я,Д - о_О
П - Ну, они бывают большие и маленькие!!!
Я,Д - о_О
П - Ну ты ещё говорил, что домой себе хочешь!!!
Я,Д - Эмм... СИСЬКИ!?!?
П - Собаки!!!!!!
студент: да, и ещё говорят, что диск пустой нужно сдавать. это так?
препод: нет
препод: диск с работой
препод: программа, код, записка
студент: ясно, а то 5-й курс говорит, что они пустые сдают и это так надо
препод: стоп
препод: мы просто редко проверяем
препод: спасибо
препод: будем проверять лучше
студент: упс((
Санец: и вся эта херня сфирической формы
Novice: сфЕрической, проверочное слово "сфера"
Санец: блять, я опечатался просто, ты меня ещё русскому поучи
Novice: бляДь, проверочное слово "блядовать"
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
Иннесса: Вся индустрия мужской моды работает на тебя, а ты не хочешь этим пользоваться. А каким парфюмом предпочитаешь пользоваться?
Братец Туй: антарктика
Иннесса: это чей? чья марка?
Братец Туй: мандрива & генту
Иннесса: первый раз слышу.
Братец Туй: ну так ето ж не для всех
Братец Туй: red eye fashion line
Иннесса: а для vip персон?
Братец Туй: только с одобрения Торвальдса и Столмана
Иннесса: это кто такие?
Братец Туй: законодатели мод
Братец Туй: в нашем underworlde
Иннесса: у, да я смотрю разбираешься.
Братец Туй: а то (y)
Работаю в компании по продаже билетов.
Семейная пара купила 2 билета:
Она - Машкина Мария, он - Машкин Алексей.
Он ее специально искал?)))))
xxx: Слышал, Андрюха женится?
yyy: Оооо, первый с группы)
xxx: угу)
yyy: Скажи, с него методичка
На тему Lineage II.
RicoShet: Да дал малому бвх +3 и слс+5 покачаццо. Ну неделю его в сети уже не видно.
RicoShet: Оборал всё али никто его не знает.
Shinji: Кинули?
RicoShet: Залез на кф. Нашёл чара в списках. Докопалси до одмина залез в личные данные узнал номер аси и мыло.
Пробил асю. +дата рождения и имя без фамили а также координаты самара/димитрова.
Shinji: Бггг! Попал парень!
RicoShet: Профильтровал контакт попался по координатам узнал фамилию. Но без даты не указана.
Дале гружу мамин комп - база жителей - одно соответствие - добыл адрес - грузанул гуглмап - узнал как пройтись.
Видел бы ты его глаза.
Квест сдан.
Shinji:*ROFL*
RicoShet: Угу 10:30 вечера к 17летке вваливается 30летнее детино 90кг весом. С фразой вещи верни.
ххх: че нового?
ууу: Висту себе взял
ххх: ??нах??
ххх: уж лучше хр
ууу: мля, Тойота Виста, эт машина
ххх: продавай долой, хорошую тачку вистой не назовут
Raellyn: что редактируешь?
Terioll:
парковый фонтан округлой формы был окружен цветным колумбарием.
циферблат времени не стоял на месте!
Terioll:
я так люблю, когда босс статьи пишет...
Manson: РЖД будет информировать о рейсах Сапсана через Твитер.
GSt: Какая прелесть - из-за постоянно мотающихся взад-назад пустых паровозов отменено множество пригородных электричек. Теперь же, благодарные пассажиры могут, используя Твитер вовремя подтягиваться с кирпичами к железнодорожным путям.
ххх: молодёжь убивает
ууу: ?
ххх: на улице увидел двух девочек, лет по 13 каждой. у каждой на животе висит по огрооомной навороченной зеркалке. одна стоит в модной позе, вторая собирается её фотографировать и выдаёт убийственную фразу: "ой, подожди, я на авто поставить забыла!"
ххх: я вчера понял почему девушки иногда такие тупые, даже те которые в принципе умные
ххх: думать и сохранять равновесие на их гребанных шпильках нереально!!! моск просто не выдерживает обработку двух этих процессов одновременно
Putnik - как называется: мясо в капусте?
svr - 'Маньяк успел раньше родителей'?
frost: не, фолк и эмбиент - это совсем не одно и то же
frost: вот смотри, если где-то в латинской америке на берегу реки квакают лягушки - это эмбиент
frost: а если их ловит латиноамериканский абориген, надувает и ебашит об дерево с мелодичными хлопками - вот это фолк
xxx: что платят?
yyy: 6500+@
xxx: @ - это борзыми щенками что-ли?
Юристы о музыке:
xxx: Как оформлены взаимоотношения в группах/оркестрах?
Оркестры, мнится мне, это организация с трудовыми договорами и прочим.
А вот Арея что? Или вот Дима Белан - он трудоустроен? Стаж идет? Пенсия, все дела?
Орлы, разъезжающие по сельским клубам - предприниматели? Петросян и компания в каких отношениях?
yyy: не знаю. Но Цекало – индивидуальный предприниматель.
это точно
xxx: О! Уже есть зацепка. Значит регистрируются.
А когда они с Лолитой были - два ИП или ООО? Надо бы покопать в свободное время
А ну как завтра позвонят из банды Наймана или Мановара и попросят стать их юристом
А что я отвечу? "А вы хто?"
yyy: нуу, отвечай так: Хорошо, но в первую очередь мне необходимо узнать вашу организационно-правовую форму.
xxx: Ты на полном серьезе предлагаешь задать такой вопрос Мановару? Пять накачанных мужиков в кожаных штанах и с мечами - и какая у них организационно-правовая форма?!
Форум, посвящённый группе "Город 312".
У чувака в подписи фраза "Не ставь на никотин, он точно не спасёт никогда!".
ххх: Кстати, ты хоть знаешь, чью фразу вставил себе в подпись? Это - интеллектуальная собственность группы "Город 312", так что мог бы хоть немного копирайт указать, а не выставлять своей идеей, да ещё и на их форуме. А вдруг увидят и обидятся? Стыдно!
ууу: Дамы и господа! Вы наблюдали самую тупую предъяву, которую только можно было ляпнуть клавишнику этой группы!
BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.
xxx: машин нет, пробок нет, дпс через одного , в метро говорят тоже ментов немерено, может случилось что?
yyy: Дмитрий Анатольевич, как хозяйственный человек, собираясь в командировку в США отключил, машины, пробки, интертет и все поставил на охрану.
Dmitry: =))) а я дождя сейчас хочу))) тут в тени температура +36))))
Анна: Пей побольше холодной водички)
Dmitry: угу) мне ехать 4 часа без остановок и, скорее всего, с выключенным кондеем(((
мне такой радости, как переполненный мочевой пузырь воть не хватает для полного счастья)))))
Анна: Бедный(( Хоть окно открой)
Dmitry: в автобусах местного типа такая фишка не предусмотрена))) пассажиры готовятся в собственном соку)))
Анна: гг)) Тут так же)) НО: в некоторых предусмотрена система кондиционирования, модель ФОРТОЧКА
Интенсивность проветривания можно регулировать затягивая или открывая грязную шторку на окне автобуса. Или вообще нельзя регулировать)
Dmitry: но к этой модели обычно прилагается система экстренного прерывания под названием БАБУШКА. при запуске системы кондиционирования Форточка, Бабушка начинает издавать алармы на повышенных тонах: Сквозняк!!! Продует!!! А-а-а-а! Мы все умрёёёёём!!!!
Анна: Да ты что! БАБУШКА - это ж венец НТП!!! Эта система способна выследит и сообщить о чем угодно!
Dmitry: ога) а самые продвинутые модели организуют локальные кластеры по типу гиперпоисковых систем глубокого влияния типа КГБ и НКВД)))
Анна: Угу. Устаревшая версия БАБУШКИ не обладает достаточным объемом памяти, но успешно компенсирует это наличием воображения...
xxx: Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"?
yyy: да, более того, недавно
xxx: Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться
Ваше высокопревосходительство?yyy: он электромонтёр
yyy: так что можно просто - ваша светлость
xxx: Куда же ты спрятался, мой котенок?
yyy: Я тут, у тебя в ногах.
zzz to xxx: Тапки проверь.
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".
Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем..."
Жара.Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.
Тобик : Ща смотри, как я умею : зимой и летом одним цветом ?
Ф.Д. : ну и ?
Тобик : цвет
Ф.Д. : ))))) это плоско, Кэп =))
Тобик : что правда то правда.
Ф.Д. : ))))))))))))))))))))))) так намного лучше, спасибо, Кэп )))))
xxx: "If you beleive that this error is due to the server configuration problems please contact your local web-hosting support team." что означает?
yyy: по-моему, он сказал, че-то там сервак наконфигуряен нанепоконфигуряченски, отконфигуряйте его вместе с конфигураторами отфигуряченными
xxx: С детства волнует вопрос - кто такие "Ведущие собаководы"?
xxx: Думал, вопрос из серии - вырасту-пойму
xxx: Уже 23 - так и не понял
NickAnvar писал(а): Народ, у меня такой баг:
дали первый меч, убил им первого боса. потом заставка. и принц говорит: надо возвратиться к Отцу.
а потом в главное меню выкидывает.
встречался кто нибудь с этим? как исправить?
wiktor stp: ТЫ ИГРУ ПРОШЕЛ!!!!!!!!!
Gux!: Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux!: Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux!: А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало.
Gux!: Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
ххх: Мне сегодня на работе объяснительную писать...
ууу: А ты скажи что не пришел, потому что кота на операцию возил.
ххх: Кого ебут коты?
ууу: Коты ебут кошек. Но сейчас не об этом.
xxx: гы-гы-гы... Фурсенко пообещал, что к 2012 году все российские учащиеся будут пользоваться электронными дневниками
yyy: ага, "Петров, дневник сюда!" "-Мариванна, не могу - DNS упал" ))))
История, которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели, на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца)) тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков"))) один грит - "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт - дичка!"
обсуждение в порно-разделе на торренте:
bbb: а это совершенно случайно не Child porn?
www: Совершенно случайно, нет.
hhh: Это mature porn ХD
xxx: он близок к реальности.... тёте на вскидку лет 30.
На мой взгляд, филипинки чуть ли не самые страшные из всех азиаток... =(
yyy: купите атлас и вы узнаете много интересного... Например, что называть филипинок азиатками не есть правильно))))))
xxx: Блин, и в правду, моя ошибка... последний раз на географии был в 2005 году и похоже все там и оставил
Один, хрен, страшные они, на мой взгляд.
rrr: Ну и просвятите где же на вашем атласе находятся Филипины, на общепринятом атласе Филипины относятся к Азии и находятся немного юго-восточнее самого континетна.
hhh: Заинтриговали окончательно. Так скажите к какой группе относятся филипинки? Неужели русские?
iii: Именно руские относятся к европейцам.В Сибири больше татарской крови люди :\ Хотя с нерезиновой понаехали и наделали =(
xxx: Не поленился, слазил в википедию и что же я там увидел?
Филипины все же распологаются в юго-восточной азии
(далее скрин карты)
Эх, а оказывается с географией у меня все же все хорошо...
hhh: Русские произощли от скифов, а значит мы азиаты.
ccc: предки человека вышли из африки - мы негры о_О
hhh: А негры произошли от обезьян, и вот круг замкнулся - мы обезьяны =(
nnn: итересно, а от кого произошли обезьяны....
sss: От бобров.
hhh: А бобры от бакланов.
zzz: Вот это я понимаю обсуждение порно!
xxx: счас тётенька одна приходила
xxx: просила подсказать ей, где найти сервер
xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать
...
xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас
xxx: женская интуиция
- Ой, спасибо, интернет открывается... А подскажите, а как мне настроить сервер для первого дума под макос на китайском через вайфай-принтсервер на локалку?
- Ну, вообще мы этим не... Ээ, окей. Открывайте браузер и в адресной строке набирайте: 74.125.232.49 и нажимайте enter.
- Ой, это же гугл...
- ДА!!!!1 Спасибо за звонок.
Только что подруга прислала:
"Только что заходит девочка, говорит - угости меня чаем. И тут же по аське сообщение от ее коллеги: Полина придет за чаем - не давайте, скажите что закончился и посмотрите на реакцию"
xxx: ща сижу, пью пью пиво OeTTINGER, написано пиво №1 в Германии
xxx: а сзади на этикетке написано Производитель: Москва, Мытищи
yyy: ага, прикинь мюнхен, в бар заходит мужик
yyy: берёт кружку OeTTINGER, спрашивает у бармена, небось у нас льют, левак какойто?
yyy: а бармен ему: обижаешь, мытищинское, только привезли
xxx: lol
С хабра (обсуждение Starcraft II. В шапке топика терранский космопех с сигарой):
xxx: дык у него ж не опущено стекло(забыл как называется) — видно что и сигара торчит наружу
yyy: Забрало. КО
xxx: спасибо, кэп. я правда думал что забрало только на шлемах у рыцарей
zzz: Ну, значит, это космозабрало
ttt: Блин, я думал «космозабрало» это такой луч света, которым НЛО людей похищают
yyy: а ты знаешь сколько степеней свободы у твердого тела в трехмерном пространстве?
xxx: эээ...
xxx: шесть
yyy: откуда знал?
xxx: у меня пидорас физику вел... чтобы оставаться натуралом приходилось учить
ххх: Конец света не в 2012 году, а в этом!!!
ууу: Бля... Что опять?!
ххх: К нам на работу неделю назад взяли нового бухгалтера... Чувак 23 года. Слушает дэзмэтал, в выходные ездит в лес с толкинистами. Отлично разбирается в компах, и прекрастно ладит с 1Ской. Уже ползут слухи, что дома он юзает линух!...
ууу: 0_0 Антихрист!!!
ххх: Ага... Всадник аппокалипсиса!!!
ууу: Точно. А остальные кто?
ххх: Секретарша, умеющая делать скриншот экрана...
ххх: Кладовщик, владеющий Экселем...
ххх: И...
ууу: Уборщица, которая шваброй не выдергивает провода!!!
ххх: xD
ууу: 0_о
Lightbit: Просто стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона, а мы купаться ходили все вместе, включая бабушку.
Shizuka Ryuu: и как бабушка после включения? )
ххх: А чё, в "Волге" уже нет пионерского лагеря?
yyy: Сначала Горбачёв объявил Перестройку... потом Ельцин, Чубайс, 500 дней, расстрел Белого Дома, у меня родился сын, ваучеры, Задорнов в Новый год по телику, разворот самолёта, деноминация, я развёлся, "я устал, я ухожу", Путин,Путин, Медведев, нарисовали член на мосту в Питере..... а он : А чё, в "Волге" уже нет лагеря? А ты в курсе, что Терминатор = губернатор Калифорнии , а Эдди Мёрфи - президент США?
SeRiToYoH: у программеров слэнг? ты шоферюг не лышал!
SeRiToYoH: один другому говорит - ездили за железом для козла, купили черепаху для бомболюка, а ни пряников, ни кексов не было
SeRiToYoH: перевести сможешь?
s1mple - Собрались транспортный налог отменить
s1mple - И на бензин собрались повысить цены
s1mple - Вот это да,вот это мозги)
sidE - нефть кончается Оо
s1mple - Как в флинстоун будем кататься-кузов поднял и побежал =D
...работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине. И тут-то и началось..
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят" я "О_о" он "иди к начальнику охраны" блядь... пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт" бляяяядь... написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ. Больше не люблю РПГ...
Диалог в аське:
- люблю грозу в конце июля - взяла прошла и снова жарко.
- Не в рифму.
- Зато по смыслу правильно.
- А где гроза-то?
- Минут через 15 будет у вас.
- С чего ты взял?
- Ветер от нас в вашу сторону, а у нас 15 минут назад было солнечно.
- Ясно.
- Тут, кстати, твои лесорубы занятный хэппенинг устроили. Им сказали, что ветер идет шквалистый, они в ответ "а нам похуй"
- И чего?
- Да ничего. Ветер по тополю жахнул, тополь жахнул по люльке автоподъемника, эти два клоуна бензопилы выронили. Лежат-визжат.
- Клоуны?
- Бензопилы. Может и клоуны, отсюда не видно. И автоподъемник куда-то делся.
natsu:я ищу очень дорогого мне человека, но не помню его имя. просто один раз с ним виделась, год назад где-то. он сказал, что сидит в этом чате, а ник я не помню ^_^ нет мне прощения, но из внешности помню только то, что глаза у него разные
GrifON: _natsu_> О_о такие?
Охранник в чате
АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
АНАРХО: Наверное я плохой охранник...
i.Ch: вчера с чуваком катался на левине спортивном, блять чуть в штаны не наклал
Jimmy: Ваш лексикон, Иван, мне не совсем нравится
i.Ch: мы по восточному шоссе 175 разогнались, длять он еще и машины обгонял. ваще
i.Ch: Ой О_о великодушно прошу прощения...
я хотел сказать что довеча с другом моим мы на бричке его японской со спортивным характером совершили заезд по шоссе восточному.
Jimmy:
Вот, вы быстро исправляетесьi.Ch: смею заявить что развитая нами скорость вскружила мне голову, когда я увидел на спидометре стрелку у отметки 175
Jimmy:
харэi.Ch:
Jimmy: ой, прекращайте, я хотел сказать
i.Ch:
wambat: У попа была собака, поп её убил.
А потом полез в корзину и восстановил.
andreyvo: И shortcut создал, и надпись написал…
Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик. По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как!
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!
Сигарета полетела вниз прямо изо рта.
XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить
xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???
Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.
Stazz: Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать.
Stazz: батька доигрался
Жуланчик: Всю эпичность фейла футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда, была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже.
Жуланчик: А футболисты как положено - бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.
Жуланчик: А ты всё "почему же наши проиграли?"
xxx: подруга с мужем купила ноут, подключили инет, ленка зарегистрировалась в одноклассниках и сегодня ей пришло спам-сообщение о том, что ее фотки выложены на порносайте и адрес этого сайта.
xxx: она целый день ревет, ищет, кто мог это сделать, перебрала в уме всех, вынесла мозг мне и моей сестре по телефону, мы до сих пор никак не объясним ей, что такое спам, до нее никак не дойдет
yyy: пещерные люди
xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?
xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?
§ERbER: ты хто?
МиЛаХа: девоська
§ERbER: олбанский где учила?
МиЛаХа: в садике
§ERbER: дожили
Чугункин: ем грузди соленые. свои. с книжкой в лесу искал.
Чугункин: сдохну - убейте автора.
belkino: Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребенка, иначе будет +1 к поколению получивших вышку и пишущих "извЕни"...
XXX (14:01:12 06/08/2010): да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня..но ты не достучался до моего сердца, брат!!
YYY (14:01:47 06/08/2010): я стучу в другую дверь под названием мозг , но видимо никого нет дома!
Она: а давай притворимся что ничего не было =\
Я: ага) щас бля) июньское сохранение загружу))
Deirz - вчера Вова отмечал днюху
Deirz - мы (я, Андрей, Тёма) соригинальничали
Deirz - представь
Deirz - комната, все гости собрались, стол накрыт
Deirz - заходит Тёма, Андрей и говорят
Deirz - Вова!
Deirz - поздравляем тебя!
Deirz - желаем тебе...
Deirz - воровать
Deirz - убивать
Deirz - и тут врываюсь я, с криком "Ебать гусей!", вручаю ему гуся
Deirz - живого
Deirz - с розовым бантиком на шее
RT: Ищем человека на #devpoint с инвалидной коляской, который на докладе про IE9 встанет и уйдет
Kolicher: Видимо гугл одним захватом мира не успакоится…
mihaild: Возможно, Вы имели в виду: захватом одного мира
tr1kar:Кстати об ассоциациях.
tr1kar:Шёл сегодня домой по Республиканской.
Атуцик:Улице злобных собак?
tr1kar:Ага. =)
tr1kar:Так вот, там как раз 3-4 малых носилось.
tr1kar:И вдруг на них выскакивает шавка.
tr1kar:Некрупная, но очень агрессивная.
tr1kar:Я то знаю, как с ними надо: в глаза злобно смотрю, руку вперёд и громко, чётко говорю "Назад!"
Атуцик:Чтоб шуганулась?
tr1kar:Ну да. Так шавка разок тявкнула, и в глаза мне смотрит, уже не так уверенно.
tr1kar:Я ей ещё раз "Назад" крикнул, и она убежала.
tr1kar:Так теперь угадай, какая у меня в районе кличка. =)
Атуцик:Волкодав? =)
tr1kar:Круче. =)
tr1kar:Крокодил Данди. =D
del: кстати, слышал новость? Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию.
KolRn: а бывает, что чувак вроде нормальный, а как глянешь на код... полюбому в гугле работает..
KolRn: с повышенной зарплатой
kallikanzaros: а меня сегодня с утра подняли - убери вирус. родственники умудрились поймать новенький, еще совсем не изученный..
kallikanzaros: так эта скотина в файле hosts написала "не мучайся, смс стоит 150р, вызов програмиста 500р
"Подрабатываю курьером и звоню заказчику уточнить адрес. Заказчик(З), я(Я):
З: Вы когда-нибудь были во Внуково?
Я: Не-а
З объясняет как добраться и добавляет: "... ну если не найдёте, звоните - поиграем в радиоуправляемых курьеров". =)
ххх: 5 минут рассказывал девушке о сути эксперемента Шредингера, после чего минут 40 отмазывал самого Шреденгера.
ххх: Еще чуть сам виноватым не остался...
xxx: Прямой металлический стержень длиной 10см равномерно заряжен. На продолжении оси стержня на расстоянии 20см от его ближайшего конца находится точечный заряд величиной 100нКл. Определить линейную плотность заряда стержня, если сила взаимодействия стержня и заряда равна 4мН.
yyy: Я бы с удовольствием тебе помогла по русскому,литературе,обществу,истории)но линейную плотность по физике мы не изучали,я не представляю,что это)
yyy: Я не могу тебе помочь)спрашивай гуманитарные предметы)
xxx: Книга длиной 10см равномерно заряжена словами. На продолжении оси книги на расстоянии 20см от его ближайшего конца находится глаз величиной 100нКл. Определить линейную плотность потока слов в минуту, если сила взаимодействия книги и глаза равна 4мН.
Zold: А что такое любовь к игре я по-настоящему понял когда увидел в одной конторе три сервера: Терран, Зерг и Протосс.
По поводу нового закона об авторских правах.
Mad Mike: Вот представь тюрьму через пару лет . Сидят матерые нерды , и спрашивают у друг друга кто за что сидит:
- Я сел за Аватар в HD....
- Я за Висту сел.
И полюбому наколки новые будут. На плечах и коленях "Top User" , а на спине список раздач =)))
С хабра:
xxx: Расскажите, а если а Израиле важный сервак упадёт в субботу, то еврейские админы его поднимать не будут, потому что шабат и всё такое? Просто интересно.
yyy: Может, у них для таких случаев есть не-еврейские админы? Или хотя бы не религиозные.
zzz: В шабат серваки не падают!
qqq: какой-то раввин высказывался, что сервак — это типа домашней скотины, а за ней ухаживать в субботу можно
В: Как думаете, чем закончилась бы попытка выстрелить из Звезды Смерти по, собственно, звезде? Небольшой такой, по Солнцу, например.
О: Доктор Зло, залогиньтесь
Atreides: ))
Atreides: Случайно промахнулся и поставил смайлик не в скайп, а в соседнее окно MS SQL Manager-а. В результате пофиксил ошибку в запросе, котрую уже полчаса ищу )
xxx: нашел у кота один интересный баг: когда он чешется задней лапой, и ты ему помогаешь, он продолжает чесать твою руку
yyy: жалко исходников кота нет)) я бы помимо фикса ещё бы добавил регулятор громкости
ххх учу ездить блонди
ххх на красной машинко)))
ууу ааа
ххх мужик на светофоре справа стоит.видит. фигеет. стекло опускает. мне: слушь брат, спроси у неё если не трудно, она направо ща не свернет, а то я тут)))))))))))
ууу ))))))
ххх я: держу ручник езжай быстрее!
Едем с другом в троллейбусе, трындим о теории вероятности (сдавать скоро). А так как друган - фанат Морровинда, я ему обьясняю соответственно:
- Вот допустим, вероятность того, что ты сейчас обернешься и увидишь хаджита - нулевая.
Парень, стоявший у того за спиной, начинает ржать. Друган поворачивается - а тот достает из переноски серого кота. Я сначала не вдупляю, парень прячет кота в переноску и достает из кармана кошачье ветсидельство. Синим по белому: кличка животного - Кхаджит.
Мы в афиге, а парень изрекает фразу, которую я запомню навсегда
- Запомните, народ: любая вероятность - вероятна, а нулевых вероятностей не бывает.
xxx: ".." действительно добывают из артезианской скважины и разливают в Лемболово (Лен. область). Когда я работал в транспортной компании, мы ее оттуда возили в Москву.
Сейчас заказываем в офис, все живы-здоровы, вкусная.
yyy: Я служил в Лемболовском полку. У меня старшина был такой мудак. Не может быть полезной вода из под земли что такого мудака носит.
смс переписка.
я : В холодильнике, кстати, мышь повесилась...
мама : Ничего не знаю. Ешь её.
xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.
xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил - зачем?
xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.
xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили
xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом
Анна (аналитик): Сергей, здравствуйте. Вопрос к уточнению, если позволите: красная надпись в левом верхнем углу, это и есть логотип? его нельзя менять?
Сергей (заказчик): Здравствуйте! Я уже заранее извинился за качество нашего логотипа, но не ожидал, что вы его даже за логотип не воспримете
))Канал IRC-викторины:
[18:18:21] Lenok: меня Михой зовут)
[18:18:30] Zeppelin: Лена, очень приятно) Слушай, а как твой ник читается?
[18:18:31] Никто не ответил на вопрос ! Следующий вопрос через 2 секунды.
[18:18:33] 146. Название старинного дирижабля.
[18:18:33] Цеппелин
[18:18:34] Молодец, Zeppelin! Правильный ответ - "Цеппелин", ответ был дан за 0.01 секунд и приносит тебе 3 очка !
[18:18:35] *Zeppelin was banned by BUKTOPUHA (reason: читерам здесь не место!)
*на тему замены бумажных десяток железными*
Ad : Сегодня утром почуствовал себя в средневековье - в трамвае за проезд заплатил два золотых, и получил один серебряный сдачи...
ххх: б, бс?
ууу: бе
ххх: без с? а е к б?
zzz: если бы не знал, что вы про категории прав, то подумал, что вы е%&#тые
xxx: Осьминог Пауль умер, слыхал?
YYY: Ага. Умер он как же... помогли)
YYY: Помнишь ему хотели дать портреты Медведева с Путиным?)
xxx: мда... не дремлет структура...
Shushik (22:13) :
а где с твоей стороны динамо то*?
Сергей (22:15) :
а вот я тоже не понял я жене обещал
Shushik (22:15) :
жЕне или женЕ
Сергей (22:16) :
же не
Паяльник Припоев: Блядь, ну как так можно, а?
Рыжий танк: Что стряслось?
Паяльник Припоев: Моя хрупкая Анечка поломала мои немецкие кусачки.
Рыжий танк: Те самые, на которых мы вдвоём прыгали, когда перекусывали ту хуёвину у щитовой?
Паяльник Припоев: Угу.
Рыжий танк: Ну так это ж Анечка, у неё Disable Device развит до читерных высот - она когда на D20 единицу выкидывает и то не фейлится.
xxx: Здраствуйте
yyy: и вам не хворать
xxx: Извините что беспокою, можно вас спросить - вы щедрый человек ?
yyy: да. Поэтому инвайты кончились, сорри
xxx: Не только щедрый, но и проницательный )
XXX: Да, наркотики всегда были...
XXX: А вот интересно, чем убивались древние римляне?
YYY: Мечами...
ххх: Ходя по квартире в темноте, пинаю тапочки, прежде чем одеть их.
ххх: Сказываются 9 лет жизни с котом.\
xxx: ...А у нас препод просто красава. На первой же лекции, хитрым прищуром глядя на задние ряды, он молвил:
- Эй, тыловые крысы! Предлагаю сделку - вы закрываете свои рты, даёте мне ваши зачётки, я ставлю вам "уд" и больше вас на своих лекциях не вижу. Если кто из ближних рядов желает сей же фордершпрунг, я не против.
Часть согласилась, остальные остались. Сегодня зашёл разговор о ловле "халявы". Он посмеялся и рассказал, что в своё время он молился Огме (божество знаний в DnD). Рассказал нам о тамошнем пантеоне, посмеялись в общем, от души. А закончил лекцию словами:
- Если я узнаю, что кто-то молился по четвёртой редакции - не обижайтесь, но я вас завалю.
И всё это со своей хитрой улыбочкой, не поймёшь, то ли он серьёзно, то ли шутит.
Я? Бородатый. Люблю метал и пиво)
гном что ли?
XXX: работа в гардеробе у меня вызывает странные ассоциации с флешиграми про зомбей: лезут без конца и края, только тут их надо не расстреливать, а забирать у них куртки и вешать((
@музыка: Caprice - Fae Fae Fae Fae Fae Fae Fae (Feat. DVAR)
@темы: Баш