Сам не знаю, кто я такой
Уиннизепу: ... а потом мы с папаней конкретно лоханулись.
Елена: что такое
))
Уиннизепу: Окно назад вверх ногами вставили.
Елена: ГЫЫЫ)))
Уиннизепу: Ничего, сестра тоже не венец эволюции. Она это заметила только через 4 часа. Когда его докрасила.
- I < 3 U!
-Ну да, йод меньше трех уранов и что дельше?
Ребенку во втором классе, в учебнике по МАТЕМАТИКЕ дали заданее
Составить слово из букв Т О К О Р Е З
Мой мозг слету не решил, попросила "помощь зала".
***: Которез... Хотя, для второго класса это слишком жестоко... О, точно, креозот.
+++: А точно не Криозот
***: Точно блондинка, иди учи химию
+++: Во втором классе
***: Ну, такие у нас школы...
Оказалось таки не креозот, а банальный отрезок, но мозг мы сломаличитать дальше
она - нуу сооооолнышкоооо...... ну давай тогда мааааленький юсб-модеееемчииик заведеем...
она - х))
он - а кто буит за ним пинги убирать?!
KS: Я медленнноооо.... очень медленно... наливаю на Юлько масло....
KS : оно эротично стекает с Юлька.... спускается всё ниже и ниже....
Ю: Нафига мне масло в ванной
KS: а это особое ванное масло
Ю: Так давай уже! В чем прикол
KS: да ни в чём
*KS порезал лучок, морковку забросил в ванную, накрыл крышкой и добавил огня
Roldao:
принесли щас торт, резать, накладывать и использовать как тарелку предполагалось тупо бумагой формата а4
- дайте чистую тарелку
или ластик, я посуду помою
сотрудница открывает новую коробку с бумагой и протягивает мне листок)
приговаривая
- вчера новый сервиз купили
xxx: ты где там?
yyy: еду с работы, устал как @
xxx: ну что катьку с костей познакомили?
yyy: ну...как сказать (=
yyy: он опять выбрал свои идиотские шутки вместо нормального общения
xxx: бугага, уже боюсь подумать что на этот раз)))
yyy: ну сначала хорошо так посидели... потом его опять торкнуло и он намазал на батоно толстым слоем вассаби и дал ей...
yyy: типа попробуй какя классная вешь))) что то там про суши рассказывал)) она взяла и откусила большущий кусок)) она ж не знает что такое вассаби.. хе хе, пока она медленно бледнела, а потом синела и краснела, тихо тихо начиная орать он протянул ей стакан...
yyy: на говорит запей морсиком..
xxx: xD
yyy: а там абсент...
Заходит сегодня к нам в комнату генеральный. Слово за слово, начинается обсуждение предстоящего переезда в новый офис. В ходе беседы выясняется, что наш в помещении нашего офиса когда-то находился клуб для свингеров. На что генеральный мудро замечает:
- Ну а что, до сих пор чувствуется атмосфера! У нас весело и постоянно кого-то ебут.
Макс: Чето твой шкед смирным резко стал... Как тебе это удалось?
Ифрит: на неделю отправил к деду в гости, а дед занят был... у них там какие-то маневры... вообщем отправил он внука в казарму.
Макс: всмысле... твоему мальцу же лет 9-10. O_o
Ифрит: Ну а хуле... сержант тамошний его получил по факту без объяснений... вообщем бойцом больше, бойцом меньше.
Макс: жуть)))))))))))))
Ифрит: ага... дальше его поставили на довольствие, форму выдали... вообщем я через неделю приехал когда, застал его во время копания могилы для обертки от сникерса
Макс: он небось с тобой не разговаривает теперь и вообще...))
Ифрит: Не, ты че... Когда я его забирал, на нем еще нарядов 5 или 6 висело. Можно сказать приехал и спас )))
вчера какой-то умник в офисе на кнопку включения электрического чайника повесил стикер с надписью "Начните работу с нажатия этой кнопки"
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
(c) Д.Мансуров
xxx: приветик
yyy: привет
xxx: как жизнь?
yyy: бьет ключом
xxx: что нового?
yyy: ключ новый
С форума материнство.ру:
xxx: в 80-х годах, у мамы на работе, один сумасшедший програмист назвал свою двойню Файл и Лента :O: , мальчик и девочка соответственно. И если Ленту можно безболезненно переделать в Лену, то вот с Файлом сложнее.
yyy: Отец файла - папка
mokys: Что будет с хамелеоном, если его к зеркалу поставить, какой окрас примет?
Zuka: Зациклится. И вывалится с ошибкой "Переполнение стека".
Это помню на первом курсе была у нас первая пара по программированию. Сидим мы все такие желторотые новички, восхищенно слушаем препода. Тема занятия - "изучение рабочей среды Delphi". А сентябрь выдался жаркий - в аудитории жуткая духота. Препод диктует, что-то типа: "Для создания проекта...", потом делает жест типа "омг моя голова" и говорит: "откройте окно". А ботана Пашку переклинило и дальше такой диалог:
- Какое?
- Крайнее
- Дерева объектов?
- ??? Которое слева от вас...
- Инспектор объектов?
Препод вздохнул, прошептал, что-то про "...конем..." пошел и открыл окно. На обратном пути тормознул, повернулся к Пашке и сказал: "а вам я поручаю свернуть его"
С одной доски объявлений в рунете, объява девушки о знакомстве:
"Катя 24.59.165 не лешина чувством юмора. Познакомлюсь с парнем только из москвы для серьезных отношений. Извращенцам по пустякам и без фото не беспокоить!"
Обратите внимание на знаки препинания в последней фразе.
Дома бушует кишечная инфекция - прихожу в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 100 таблеток активированного угля.
- Зачем вам стока?
- Выращиваю в себе алмаз) Температура + давление, знаете ли)
ххх:Тваюмать... Долго мучился вопросом, почему текстовые команды в 2007 русском автокаде не работают. Сегодня достало, залез в справку. ОНИ ИХ ПЕРЕВЕЛИ!!!! Теперь вместо "copy" мне надо набрать "копировать" *WALL*
ххх:Избранный список новых команд Автокада:
БЛОКТАБЛВЫБ
ДВФВСТАВИТЬ
ИНСТРПАЛОТКЛ
КОПИРОВАТЬЯЧСВ
МАСТЕРПЕЧ
НАБПАРАМТОНИР
ОБХОДОБЛЕТНАСТР
ОЙ
ПРЕОБРУСТАРСВЕТ
ПУБЛ3DДВФ
РАЗМЕР и РАЗМЕР1
СВОЙСТВАСОЛНЦАЗАКР
ЧИСТЭКРОТКЛ
так и хочется в конце подытожить бессмертным "абырвалг"...
Играю в ВОВ. Идем с друзьями в рейд, я лидер. После нажатия рычага открывает клетка с боссом. Я пишу в окно сообщения:
- Валим, валим, валим!
Эти идиоты все помчались куда-то, подальше от босса.
- БОССА ВАЛИМ, говорю!!!
На одном линукс форуме:
- А никто не пробовал заставить человека, который с нуля учился в linux перейти на винду?
- ага, первый вопль возмущения будет: "Куда вы, [censored], консоль дели?!!! Почему ни хрена не компилится???!!! Как в вашей [censored] венде репозитории подключаются?? ШО??? ЭТО ВСЕ ЕЩЕ И ПОКУПАТЬ НАДО?
Девушка (Д) допрашивает парня (П) про другого парня в аське:
Д: говори
П: блять щас ага!
Д: говори нах, а то пиздец
П: что пиздец?!
П: завязывай хочешь обижайся на меня
Д: нет нах, не всё, я скажу как всё
П: но я больше не знаю не хуя
Д: знаешь (лампа в глаза) говори
П: (Отчаенный плевок кровью с разбитой губы в лицо) - Не СКАЖУ!!
Д: (пинок в грудь сапогом) говори паскуда!
П: (упал под стол вытерая руковом запекшуюся кровь на лице) - Я ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ!!!
Д: (игла под ноготь) сука, признавайся!
П: (стиснул зубы от боли) Не скажу!!
Д: (ласково глажу по голове) скажи, я тебе водички дам
П: (хитро прищурив оставшийся целый глаз) - Сначала водички, потом поговорим!
Д: (хватаю за волосы на затылке, бью рожей об пол) ты еще поторгуйся тварь!
П: (едва дыша) неет я ничего не знаю
Д: тогда (достала из за пазухи фото подруги) она следующая
П: "Нет, неужеле она посмеет...надо что то срочно спиздеть" (пронеслась отчаяная мысль в разбитой голове) - Хорошо , но сначала дай водички
Д: (дала водички )нууууууууу
П: (жадно пью ) последней раз что он мне говорил это то что они расстались это было примерно недели 2 назад
Д: (прищурившись) две недели назад сказал или расстались
П: сказал
Д: (в сторону двери) уведите его…
Филологи, блин...
Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истина - истина. Истина, ложь - истина, Ложь, истина - истина. Ложь, ложь - ложь.
С последней парты, тихо-тихо :
- Не ложь, а клади...
Лора>> Работаем с начальником в одном кабинете. Я спросила разрешения взять своего йоркширского терьера во вторник с собой на работу, ибо в тот день должна была прийти хозяйка квартиры, которую я снимаю с парнем, а она не разрешала держать у нее дома собаку. Начальник согласился, я притащила собаку (Стеффани). Ну значим сидим пашем.
Kaka>> и?
Лора>> Стеффани запрыгнула к начальнику на руки, облизала его, радостно попрыгала по его коленям и уснула
Kaka>> и?
Лора>> И тут зазвонил телефон у начальника, Стефф от страха залаяла, и трубка упала на пол, Начальник сказал "Ну что ты лаешь мне в трубку, псина, щас уволю". Поднял трубку с пола а там короткие гудки. Мы посмеялись. Через 5 минут зашла бухгалтерша и дала заявление на увольнение. И смотрела на начальника как на врага народа. А потом повернулась и сказала "Я не лаю, я не псина, а Вы кобель стопроцентный". И тут вылетела из-под стола Тиффани. И бухгалтерша догнала в чем собственно ее косяк)))
Kaka>> а начальник чо сказал?
Лора>> что за кобеля она еще ответит!
yyy: педагогический талант, видно, вылить некуда... У мну все животные умные и воспитанные.. Вот второго кота первый воспитывал... сам таскал его за шкварник в туалет... следил из-за угла.. наказывал сам, поощрял.. ппц.. он ему пузо давал сосать!! морщилсо, но давал.. теперь младший кот к людям диковат, зато Тиму (старшего) слушаетсо беспрекословно.. а Тима слушается нас.. и вот Тёма (мелкий) хулиганит, достаточно крикнуть ТИМА!! как тот приходит и дает тёме по мордам.. и все.. ну как в хабе.. йа админ.. тима модер..
на днях попросил в апетеке файрфокс вместо ферверкса
Недавно с друзьями обсуждали то, что Американцы сбросили ядерную бомбу на Луну. Типо искали воду. Как то само придумалось:
Президент(Америки, аля Буш): На луне ведь нет демократии!
Секретарь: Да, сэр.
Президент: Срочно вводим войска на Луну. Пусть там высадяться морпехи.
Секретарь: Сэр, там нет моря, там даже нет воды.
Президент: Так найдите!
Что-то давно никто про армию не писал.
У меня друг не так давно ушел отдавть долго Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорощо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Заебиись!", все знают, кому это адресованно.
Scigheras:
Собираю модели Мерседесов и Ягуаров в 43 масштабе.
Вышла новая модель Майбаха, но никто не может купить - сразу исчезает из продажи. И тут болея дома, увидел что они появились на Ebay. Звоню друзьям, которые в этот момент праздновали день рождения в ресторане и спрашиваю кому сколько купить. Они через полчаса только поняли, почему вдруг в ресторане все стали тихими и вежливыми. Друг на радостях в запале проорал в трубку, но слышал практически весь ресторан: "Бери 5 Майбахов нам всем здесь сидящим и, наверное, возьми ещё один - Денису на ДР подарим - надеюсь их нам быстро из Германии доставят".
xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы- длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в анимэ!
xxx:мне кошку после ремонта наконец вернули
ххх:она всё ко мне жмется не отходит
ххх:соскуууучилась)
ууу:она протекала, её коротило, треснула или просто синий экран показывала?
ххх:О_о
ххх:кошка??
ууу:да
ххх:ааааааа xDDD
ххх:в смысле у меня дома ремонт был и кошку забирала мама к себе
xxx: скок времени?
yyy: без 20 восемь
xxx: скажешь, когда восемь будет...
yyy: через 20 мин
xxx: 0_о спасибо, кэп...
90-е. Саратов, дворец спорта (там есть тренажерный зал "Богатырь"). В паре метров от стены стоит девятка, в ней сидит качок из этого зала. Рядом стоят девушки и о чем-то разговаривают. Видимо удивлять их стало нечем, и он решил понтануться и напугать девчонок высокими оборотами движка, а забыл, что стоит не на ручнике, а на передаче. В общем выглядело со стороны так:
- Девчонки, смотрите как я могу!!
После этих слов машина с жутким ревом и буксом срывается с места и врезается в стенку дворца спорта. По лицам девочек и прохожих было явно видно, что так могут не многие и парень впечатлил с запасом.
xxx: с ответов@мэйлру: срочно нужно закадрить девчонку из чехова-2 нужны 100% фишки
zzz: ыыыыы))) у меня была целая коробка фишек мортал комбат) пойдут?
<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
вот так вот у нас в стране амнистии случаются.
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
xxx: Сын вчера нашел старый тетрис которому лет уже 5-8, такая бандура размером 20x5 см, в общем целый вечер игрался, но суть не в этом..
yyy: ну..
xxx: Прихожу домой вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу.. школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон это не круто , ну ты понял, так вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть.. ну он взял и достал это "чудо" из портфеля.. в общем всю перемену весь класс смотрел как на старом дисплейчике складываются квадратики))
yyy: ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал ))
ххх: вчера были у нас штук 20 американок... а знаете как американцы ходят в ресторан??? каждый же сам за себя платит... так вот наша официантка Наташа меня просто убила - чтоб как-то их всех запомнить (да и от злости что каждой нужен отдельный чек - а это сами понимаете возни на много больше) она их у себя в блокноте позаписывала: *длинный нос с шарфом*, *красное платье с сиськами наружу*, *типа наша*, *красивые ноги*, *сапоги - хочу*, *дура с зубами*, *старая тетка* и все в таком духе... это называется и смех и грех...
GreenDog: 32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка
Annet: 32 белки - зоопарк
GreenDog: 32 зоопарка - госдума?
GreenDog: теперь понятно что у нас как и почему ,)
Franx:
А у меня при наборе *100# на мобилке показывает в какой я группировке в Сталкере, и скока у меня там денег =)
ExtIviA: Долг: 600р.?
Пара культурологии, училка рассказывает про древний Египет. Затронула тему "Книги мертвых": ".... она помещалась в гробницу с целью помочь умершему преодолеть опасности потустороннего мира...."
Тут друг рядом выдает: "читы, коды, faq, секреты и прохождение....!"
у меня знакомый батюшка - бывший программист.
был свидетелем разговора между ним и одним подростком:
-Понимаешь, Бог создал человека, но когда Бог обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, тобеж на Землю... Вот. А иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ))))
xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.
yyy: Касперским я думаю Вы тоже не пользуетесь))
Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя...
Общался с парнем из Англии, пишу ему фразу:
God save the queen!
Он мне отвечает:
god save the Queen!*
Я знал что они любят свою королеву, но чтоб настолько 0_о
Увидел на однокласниках баннер с надписью:
Стала модной и мобильной,
Вместе с новой Магазиллой!
Сразу вспомнился любимый детский стишок:
Раз, два, три, четыре, пять,
С детства с рифмой я дружу...
xxx: дай мне ножницы
yyy: >8
xxx: спс
откуда, не помню
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
(с)
Седня учим со старшеньким (3 года) буковки. Плакат разлинован в клеточку, в каждой клеточке - рисунок и буква (Б - Барабан). Доходим до буквы "Щ". На рисунке - щенок.
Я: Сынка, а кто тут нарисован?
Сын: Щ-щ-щ-щ-абака!
Походу, пацан военным будет...
xxx: Так давно не смотрел телевизор, недавно получилось посмотреть...
Всё так изменилось, порадовало одно постоянство - порнушка по РЕН-ТВ ночью всё ещё идет =D
(от себя: 0_о что, серьёзно??)
С форума:
Сочельник 2001 года, 00.15.
Жутко хочется выпить и повеселится , есть немного денег но обзвонив друзей никого не застал дома , смотрю телек в дурном расположении духа . Телефонный звонок.....
Девушка немного навеселе - Алло ! А Олю можно ?
- Вы ошиблись номером
- А извините за нескромный вопрос. А как вас зовут ?
- Меня ?? Дмитрий...
- Оч. приятно меня Инна. Дмитрий а давайте забухаем ?
- ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? ДАВАЙТЕ !!!
5 лет в браке =)
покупатель приходит печатать фотографии... видимо слишком умный:
-мне надо фотографии распечатать 4х6 дюйма
-я не знаю сколько это будет в сантиметрах(просто лень было умножить), у нас тут не дюймы, дюймы в европе
-дюймы не в европе, они в Англии и в Америке
-А, Англия что, не Европа?
-Англия это вообще то остров, где то с краю
-Земля вообще то круглая, у нее нет где-то с краю
1: я вот жалею, что не родился лезбиянкой )
2: ну уж нет...
2: быть БАБОЙ и ещё и любить БАБ...
2: их просто любить тяжело...
2: а тут ещё и сама дура...
ххх: сегодня одна девушка из группы доказывала, что ортодонты это динозавры.
мой ортодонт на это ответил - они-то конечно динозавры, но не все!
ххх: Андрей. Извини, к тебе серьезный разговор. Не решилась говорить вчера лично.
ууу: ???
ххх: Андрей, у тебя в паспорте штамп. Загса штамп. Что скажешь?
ууу: скажу тебе милая, что надо было более качественно прошмонать мою сумку, там кроме паспорта, файлик такой прозрачный, в боковом кармашке, на молнии который, там решение суда от прошлого года. То, что я не иду в загс спецом поставить эту сраную печать - у меня есть дела поинтереснее, например провести время с тобой. точнее БЫЛИ, идика ты со своими заходами тупопёздными....поняла?
ххх: :'( блин, прости, ну просто так получилось((((
ууу: да, оно само так. НАХУЙ!
xxx: Наши совсем перестали тратить деньги на сериалы
Предпоследняя серия "правила угона" - хакер ( девушка ) приехала из москвы чтобы помочь взломать сигналку машины ...предстоит своровать бентли... там защита спутниковая с отсылкой смс... так она протягивает мышь блютузную А4тех и говорит что это штука будет блокировать сигналы....
бедные мои соседи которые слышали мою истерику))
[20:19] ****** (VEKTOR): Ну пошли в жопу
[20:20] ** (LIVE_FIRE): Когда когонить посылаешь надо говорить "Идите"
[20:20] ** (LIVE_FIRE): А так просто с собой зовёшь
Caxann: да ппц, отжиг как всегда
Caxann: стою сегодня значится у метро, жду Тараса и читаю
Caxann: подходят два парня, ну думаю опять мелочь спрашивать будут, уже начал придумывать остроумный ответ
Caxann: а один из них мне типичным тоном доебывающегося гопника - "Есть чо почитать?"
Caxann: смотрят на обложку, и с понимающим видом грят - Бля, Фрай. А по серьезнее ничо нету?
Caxann: я этим беднягам на радостях прошлогодний конспект по физике подарил)
Caxann: Питер, хуле)
ххх: Вчера стою, жду благоверную у приходной, тут заходят две тетки и чувак, подходят к охраннику:
- Мы из налоговой.
- Ага, можно документы, – выписывает им пропуск – там отметку пусть сделают, когда обратно пойдете, 8 этаж.
Процессия удаляется в лифт. Охранник поднимает трубку:
- Але, Алла Игоревна, к вам тут из налоговой. Да всегда, пожалуйста.
Кладет трубку и в сторону сквозь зубы:
- Мать вашу, налоговая, отдел К…. Мне бы кто позвонил когда за мной из военкомата пришли!
xxx: Ноу комментс - Рубин сделал Барселону...! Это все равно что я бы трахнул Кейру Найтли
yyy: твоё желание было более реально)))
...а большинство молодежи не понимает страшный вопль спецназа госнаркоконтроля городского на показухах I-D-D-Q-D!!!!!
xxx: какой твой любимый поэт?
yyy: Маяковский!
xxx: не, Маяковский не пойдет. Мне надо что-нибудь лиричное, чтобы вдохновение проснулось))я, когда стихов начитаюсь, потом целую неделю стихами думаю))
yyy:а чем все-таки плох Маяковский? Представляешь, ты бы думала:
НАДО
МНЕ
ИДТИ
НА МАТАН
ТЕТРАДЬ
ПРОЛЕТАРСКУЮ
ЛОЖУ Я
В КАРМАН!!!
> Серёга - время быстро летит
> Sawyer - и не говори
> Sawyer - уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...
ххх: Знакомая решила открыть салон цветов "Трава".
ууу: а Ты что?
ххх: Предложил открыть рядом кафе "Плюшки", студию интерьера "План" и боулинг-центр "Дорожки".
К этому:
у меня как-то бензин закончился на дороге.. - проезжающий мимо полицейский помог оттолкать машину.. потом съездил на заправку.. и привез мне канистру еще и залить помог ! .. - когда я деньги ему предложил (ну чисто за бензин.. - они так НИКОГДА не берут).. - он ухмыльнулся.. и сказал что это страховой случай. - чтоб я позвонил в страховую.. и приложил им чек.. с его бумажкой.. - и они мне компенсируют канистру бензина..
В штатах СКОЛЬКО РАЗ полиция отвозила пьяного ДОМОЙ !.. Реально выходишь из ресторана например.. в умате.. - они тебе - "сэр.. вы же не сядите за руль в таком состоянии СЭР" !?.. - И в довольно часто могут отвезти тебя домой (если не сильно далеко.. иначе такси вызовут).. и копейки с тебя не возьмут !.. У них работа такая ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ!
_________________________________________________
А все почему? Полиция - Police - от лат. Полис - город. А у нас? Милиция - Militia - сцуко, вооруженная толпа...
xxx: Помнишь в Гарри Поттере момент, когда на него демотиваторы напали?
xxx: дементоры*
Работал как то на стройке каменщиком. Поднимаем шестой этаж. Утро. Стоит магнитола, играет музыка. Бригада спокойно работает. Тут наверх влетает группа ОМОНа и замирает. Мы смотрим на них, они на нас. Никто ничего понять не может.
Тут до меня начинает доходить:
- Узбеки в том здании штукатурят!
Менты:
- Бляяяя... шесть этажей поднимались...
Убегают туда ловить гастарбайтеров
Вот вы все админский кот, админский кот... Херня, коты у админов нынче не в моде...\
Если админ конкретно оброс свитером - ему надо завести хорька. Ибо домашний хорь это ходячий лулз...
Например вчера, сидим с двумя друзьями. только постирал жывотину. Народ смотрит на как это чудо носится по квартире пытаясь высохнуть и в один голос заявляют...
- Теперь пива у тебя пить не будем, будем приходя к тебе брать травы и стирать хорька.
Dmitry
я тут всех опрашиваю - ты на свадьбе что будешь пить? водка/вино/шампанское?
Kvach
вместо слешей плюсы поставь
ОНА Online
Статус: Вы мне не дарили французских духов, зато стихов дарили целую кучу, но что мне толку от ваших стихов, духи по-моему - ЛУЧШЕ
ОН: забавный статус)
ОН: Вы столько душились, презрев на стихи, вы пахли все круче и круче, вот только не пес я - на запах идти, душа, по моему - лучше
ОНА: если это экспромт, то оценка 5 баллов ))
ОН: да))
Сегодня подвипивший братан it- шник исполнил:
Идём по алее сидят две девушки, рядом рыжий жирный кот.
Брат , проходя мимо: "Зачётный кот, похож..."
Девушка , воодушевившись : " На Меня?! )))) "
Брат : " Нет, на кота"...
ХХХ: Я люблю все виды спорта связанные с мечём, кроме футбола. В основном, занимаюсь: волейболом, баскетболом, теннисом(настольным), а также боксом.
YYY: Футбол с мечём. Весело! =))
c форумов ixbt:
- А как же скажем SONY VAIO VGN-Z36XRN/X? Его нельзя назвать нетбуком?
- ...В 11.29 по московскому времени в окрестностях Токио зафиксирован легкий толчок. Подозревают, что Акио Морита, основатель корпорации "Сони", перевернулся в гробу. Причина происшествия устанавливается...
Юля-Питер: О Паш, тыж в компах разбираешся? Можешь ко мне седня подъехать посмотреть???
Лофт: Эм... Сегодня точно не получица, у меня денег на проезд нету)))
Юля-Питер: Ну займи у кого нить, я тебе верну!!! Срочно надо!!! Пожалуста!!!
Лофт: Юль ты реально хочешь мне оплатить самолет Екб-Питер и обратно???
Пля, заепали, Орбит со вкусом того, Орбит со вкусом сего, не канает это в СНГ. Вот если бы выпустили Орбит со вкусом Турбо и вкладышами, озолотились бы )))
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, Вас беспокоят из компании ***. В качестве кандидата на вакансию в департамент информационных технологий мы рассматриваем одного из Ваших бывших подчиненных - Алексея Зайцева. У Вас не найдется несколько минут?
- Добрый день. Да, конечно.
- По результатам собеседования с Алексеем у нас сложилось о нем мнение, как о человеке очень инициативном, энергичном, коммуникативном. Что бы Вы могли отметить в качестве ключевых навыков?
- Вы знаете, я бы на первое место поставил виртуозное владение Алексеем техникой создания ВБД.
- О, замечательно (записывает). ВБД – виртуальные базы данных?
- Нет, видимость бурной деятельности.
Работаю в саппорте (ICQ)
Клиент: гы, ща в жж вычитал:
Поддержал ебучего отечественного производителя, купил домашние тапки. Дома стал отклеивать со стельки бумажку с номером размера (обоссысь и растворись мудак, который придумал её там клеить!) - и стелька, будто ждала, легко и радостно порвалась. Тогда прихерачил ее суперклеем. Насмерть. Но скукожилась в пятке дыбом. И пришлось спиливать напильником. Тапки, блядь! Напильником, блядь! Россия, вперед!
Клиент: ой... сорри окном ошибся )
Ходили с подругой на «Первый отряд». И, вроде понравилось, только выходим из зала, она мне:
- Вот две вещи меня напрягли. Во-первых, ребёнок бегает в распахнутом пальтишке, в мороз, и застегнуть его никто ей не хочет. А ещё – «катюш» в 1942-м ещё не было.
Я в шоке от женской логики.
- А катана в СССР, монах-ушуист и шестой паранормальный отдел – это не напрягло?
xxx: Поставили на работе лицензионный софт, теперь все глючит, а раньше стоял сломанный и все работало
zzz: Ну правильно..., хакер ломает софт, видит не работает, думает, что его баг и исправляет, в итоге прога получается не только бесплатной, но и полностью рабочей
Когда Онотоле Вассерман был маленький, родители ставили его в гугл ))))
В питерском метро в числе прочих социалок висят пафосные плакаты с цитатой из Довлатова: "«Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем..."
Создатели смело опустили окончание цитаты - "...но мне это удавалось"
xxx: прикольно, вчера встретил на пустоши монаха, тот мне загадки загадывал. Отгадал и он мне подарил свой монашеский костюмчик. Посмотрел на свойства и ахуел, она на уровне силовой брони Братьев стали
xxx: и это на такой ранней стадии, у меня всего 9-й уровень
yyy: блять, я сначала подумал что ты и правда где-то в Щербинке на пустоше монаха встретил
111: пап ты ток не нервничай. у меня плохая новость.
222: говори
111: вобщем помнишь мы с тобой арбузы водкой заправляли чтоб зимой хорошо было?
222: допустим.
111: мама открыла один из них. в итоге она, аринки и бабуля "вговно". что делать?
Елена: что такое
))Уиннизепу: Окно назад вверх ногами вставили.
Елена: ГЫЫЫ)))
Уиннизепу: Ничего, сестра тоже не венец эволюции. Она это заметила только через 4 часа. Когда его докрасила.
- I < 3 U!
-Ну да, йод меньше трех уранов и что дельше?
Ребенку во втором классе, в учебнике по МАТЕМАТИКЕ дали заданее
Составить слово из букв Т О К О Р Е З
Мой мозг слету не решил, попросила "помощь зала".
***: Которез... Хотя, для второго класса это слишком жестоко... О, точно, креозот.
+++: А точно не Криозот
***: Точно блондинка, иди учи химию
+++: Во втором классе
***: Ну, такие у нас школы...
Оказалось таки не креозот, а банальный отрезок, но мозг мы сломаличитать дальше
она - нуу сооооолнышкоооо...... ну давай тогда мааааленький юсб-модеееемчииик заведеем...
она - х))
он - а кто буит за ним пинги убирать?!
KS: Я медленнноооо.... очень медленно... наливаю на Юлько масло....
KS : оно эротично стекает с Юлька.... спускается всё ниже и ниже....
Ю: Нафига мне масло в ванной
KS: а это особое ванное масло
Ю: Так давай уже! В чем прикол
KS: да ни в чём
*KS порезал лучок, морковку забросил в ванную, накрыл крышкой и добавил огня
Roldao:
принесли щас торт, резать, накладывать и использовать как тарелку предполагалось тупо бумагой формата а4
- дайте чистую тарелку
или ластик, я посуду помою
сотрудница открывает новую коробку с бумагой и протягивает мне листок)
приговаривая
- вчера новый сервиз купили
xxx: ты где там?
yyy: еду с работы, устал как @
xxx: ну что катьку с костей познакомили?
yyy: ну...как сказать (=
yyy: он опять выбрал свои идиотские шутки вместо нормального общения
xxx: бугага, уже боюсь подумать что на этот раз)))
yyy: ну сначала хорошо так посидели... потом его опять торкнуло и он намазал на батоно толстым слоем вассаби и дал ей...
yyy: типа попробуй какя классная вешь))) что то там про суши рассказывал)) она взяла и откусила большущий кусок)) она ж не знает что такое вассаби.. хе хе, пока она медленно бледнела, а потом синела и краснела, тихо тихо начиная орать он протянул ей стакан...
yyy: на говорит запей морсиком..
xxx: xD
yyy: а там абсент...
Заходит сегодня к нам в комнату генеральный. Слово за слово, начинается обсуждение предстоящего переезда в новый офис. В ходе беседы выясняется, что наш в помещении нашего офиса когда-то находился клуб для свингеров. На что генеральный мудро замечает:
- Ну а что, до сих пор чувствуется атмосфера! У нас весело и постоянно кого-то ебут.
Макс: Чето твой шкед смирным резко стал... Как тебе это удалось?
Ифрит: на неделю отправил к деду в гости, а дед занят был... у них там какие-то маневры... вообщем отправил он внука в казарму.
Макс: всмысле... твоему мальцу же лет 9-10. O_o
Ифрит: Ну а хуле... сержант тамошний его получил по факту без объяснений... вообщем бойцом больше, бойцом меньше.
Макс: жуть
)))))))))))))Ифрит: ага... дальше его поставили на довольствие, форму выдали... вообщем я через неделю приехал когда, застал его во время копания могилы для обертки от сникерса
Макс: он небось с тобой не разговаривает теперь и вообще...
))Ифрит: Не, ты че... Когда я его забирал, на нем еще нарядов 5 или 6 висело. Можно сказать приехал и спас )))
вчера какой-то умник в офисе на кнопку включения электрического чайника повесил стикер с надписью "Начните работу с нажатия этой кнопки"
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
(c) Д.Мансуров
xxx: приветик
yyy: привет
xxx: как жизнь?
yyy: бьет ключом
xxx: что нового?
yyy: ключ новый
С форума материнство.ру:
xxx: в 80-х годах, у мамы на работе, один сумасшедший програмист назвал свою двойню Файл и Лента :O: , мальчик и девочка соответственно. И если Ленту можно безболезненно переделать в Лену, то вот с Файлом сложнее.
yyy: Отец файла - папка
mokys: Что будет с хамелеоном, если его к зеркалу поставить, какой окрас примет?
Zuka: Зациклится. И вывалится с ошибкой "Переполнение стека".
Это помню на первом курсе была у нас первая пара по программированию. Сидим мы все такие желторотые новички, восхищенно слушаем препода. Тема занятия - "изучение рабочей среды Delphi". А сентябрь выдался жаркий - в аудитории жуткая духота. Препод диктует, что-то типа: "Для создания проекта...", потом делает жест типа "омг моя голова" и говорит: "откройте окно". А ботана Пашку переклинило и дальше такой диалог:
- Какое?
- Крайнее
- Дерева объектов?
- ??? Которое слева от вас...
- Инспектор объектов?
Препод вздохнул, прошептал, что-то про "...конем..." пошел и открыл окно. На обратном пути тормознул, повернулся к Пашке и сказал: "а вам я поручаю свернуть его"
С одной доски объявлений в рунете, объява девушки о знакомстве:
"Катя 24.59.165 не лешина чувством юмора. Познакомлюсь с парнем только из москвы для серьезных отношений. Извращенцам по пустякам и без фото не беспокоить!"
Обратите внимание на знаки препинания в последней фразе.
Дома бушует кишечная инфекция - прихожу в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 100 таблеток активированного угля.
- Зачем вам стока?
- Выращиваю в себе алмаз) Температура + давление, знаете ли)
ххх:Тваюмать... Долго мучился вопросом, почему текстовые команды в 2007 русском автокаде не работают. Сегодня достало, залез в справку. ОНИ ИХ ПЕРЕВЕЛИ!!!! Теперь вместо "copy" мне надо набрать "копировать" *WALL*
ххх:Избранный список новых команд Автокада:
БЛОКТАБЛВЫБ
ДВФВСТАВИТЬ
ИНСТРПАЛОТКЛ
КОПИРОВАТЬЯЧСВ
МАСТЕРПЕЧ
НАБПАРАМТОНИР
ОБХОДОБЛЕТНАСТР
ОЙ
ПРЕОБРУСТАРСВЕТ
ПУБЛ3DДВФ
РАЗМЕР и РАЗМЕР1
СВОЙСТВАСОЛНЦАЗАКР
ЧИСТЭКРОТКЛ
так и хочется в конце подытожить бессмертным "абырвалг"...
Играю в ВОВ. Идем с друзьями в рейд, я лидер. После нажатия рычага открывает клетка с боссом. Я пишу в окно сообщения:
- Валим, валим, валим!
Эти идиоты все помчались куда-то, подальше от босса.
- БОССА ВАЛИМ, говорю!!!
На одном линукс форуме:
- А никто не пробовал заставить человека, который с нуля учился в linux перейти на винду?
- ага, первый вопль возмущения будет: "Куда вы, [censored], консоль дели?!!! Почему ни хрена не компилится???!!! Как в вашей [censored] венде репозитории подключаются?? ШО??? ЭТО ВСЕ ЕЩЕ И ПОКУПАТЬ НАДО?
Девушка (Д) допрашивает парня (П) про другого парня в аське:
Д: говори
П: блять щас ага!
Д: говори нах, а то пиздец
П: что пиздец?!
П: завязывай хочешь обижайся на меня
Д: нет нах, не всё, я скажу как всё
П: но я больше не знаю не хуя
Д: знаешь (лампа в глаза) говори
П: (Отчаенный плевок кровью с разбитой губы в лицо) - Не СКАЖУ!!
Д: (пинок в грудь сапогом) говори паскуда!
П: (упал под стол вытерая руковом запекшуюся кровь на лице) - Я ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ!!!
Д: (игла под ноготь) сука, признавайся!
П: (стиснул зубы от боли) Не скажу!!
Д: (ласково глажу по голове) скажи, я тебе водички дам
П: (хитро прищурив оставшийся целый глаз) - Сначала водички, потом поговорим!
Д: (хватаю за волосы на затылке, бью рожей об пол) ты еще поторгуйся тварь!
П: (едва дыша) неет я ничего не знаю
Д: тогда (достала из за пазухи фото подруги) она следующая
П: "Нет, неужеле она посмеет...надо что то срочно спиздеть" (пронеслась отчаяная мысль в разбитой голове) - Хорошо , но сначала дай водички
Д: (дала водички )нууууууууу
П: (жадно пью ) последней раз что он мне говорил это то что они расстались это было примерно недели 2 назад
Д: (прищурившись) две недели назад сказал или расстались
П: сказал
Д: (в сторону двери) уведите его…
Филологи, блин...
Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истина - истина. Истина, ложь - истина, Ложь, истина - истина. Ложь, ложь - ложь.
С последней парты, тихо-тихо :
- Не ложь, а клади...
Лора>> Работаем с начальником в одном кабинете. Я спросила разрешения взять своего йоркширского терьера во вторник с собой на работу, ибо в тот день должна была прийти хозяйка квартиры, которую я снимаю с парнем, а она не разрешала держать у нее дома собаку. Начальник согласился, я притащила собаку (Стеффани). Ну значим сидим пашем.
Kaka>> и?
Лора>> Стеффани запрыгнула к начальнику на руки, облизала его, радостно попрыгала по его коленям и уснула
Kaka>> и?
Лора>> И тут зазвонил телефон у начальника, Стефф от страха залаяла, и трубка упала на пол, Начальник сказал "Ну что ты лаешь мне в трубку, псина, щас уволю". Поднял трубку с пола а там короткие гудки. Мы посмеялись. Через 5 минут зашла бухгалтерша и дала заявление на увольнение. И смотрела на начальника как на врага народа. А потом повернулась и сказала "Я не лаю, я не псина, а Вы кобель стопроцентный". И тут вылетела из-под стола Тиффани. И бухгалтерша догнала в чем собственно ее косяк)))
Kaka>> а начальник чо сказал?
Лора>> что за кобеля она еще ответит!
yyy: педагогический талант, видно, вылить некуда... У мну все животные умные и воспитанные.. Вот второго кота первый воспитывал... сам таскал его за шкварник в туалет... следил из-за угла.. наказывал сам, поощрял.. ппц.. он ему пузо давал сосать!! морщилсо, но давал.. теперь младший кот к людям диковат, зато Тиму (старшего) слушаетсо беспрекословно.. а Тима слушается нас.. и вот Тёма (мелкий) хулиганит, достаточно крикнуть ТИМА!! как тот приходит и дает тёме по мордам.. и все.. ну как в хабе.. йа админ.. тима модер..
на днях попросил в апетеке файрфокс вместо ферверкса
Недавно с друзьями обсуждали то, что Американцы сбросили ядерную бомбу на Луну. Типо искали воду. Как то само придумалось:
Президент(Америки, аля Буш): На луне ведь нет демократии!
Секретарь: Да, сэр.
Президент: Срочно вводим войска на Луну. Пусть там высадяться морпехи.
Секретарь: Сэр, там нет моря, там даже нет воды.
Президент: Так найдите!
Что-то давно никто про армию не писал.
У меня друг не так давно ушел отдавть долго Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорощо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Заебиись!", все знают, кому это адресованно.
Scigheras:
Собираю модели Мерседесов и Ягуаров в 43 масштабе.
Вышла новая модель Майбаха, но никто не может купить - сразу исчезает из продажи. И тут болея дома, увидел что они появились на Ebay. Звоню друзьям, которые в этот момент праздновали день рождения в ресторане и спрашиваю кому сколько купить. Они через полчаса только поняли, почему вдруг в ресторане все стали тихими и вежливыми. Друг на радостях в запале проорал в трубку, но слышал практически весь ресторан: "Бери 5 Майбахов нам всем здесь сидящим и, наверное, возьми ещё один - Денису на ДР подарим - надеюсь их нам быстро из Германии доставят".
xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы- длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в анимэ!
xxx:мне кошку после ремонта наконец вернули
ххх:она всё ко мне жмется не отходит
ххх:соскуууучилась)
ууу:она протекала, её коротило, треснула или просто синий экран показывала?
ххх:О_о
ххх:кошка??
ууу:да
ххх:ааааааа xDDD
ххх:в смысле у меня дома ремонт был и кошку забирала мама к себе
xxx: скок времени?
yyy: без 20 восемь
xxx: скажешь, когда восемь будет...
yyy: через 20 мин
xxx: 0_о спасибо, кэп...
90-е. Саратов, дворец спорта (там есть тренажерный зал "Богатырь"). В паре метров от стены стоит девятка, в ней сидит качок из этого зала. Рядом стоят девушки и о чем-то разговаривают. Видимо удивлять их стало нечем, и он решил понтануться и напугать девчонок высокими оборотами движка, а забыл, что стоит не на ручнике, а на передаче. В общем выглядело со стороны так:
- Девчонки, смотрите как я могу!!
После этих слов машина с жутким ревом и буксом срывается с места и врезается в стенку дворца спорта. По лицам девочек и прохожих было явно видно, что так могут не многие и парень впечатлил с запасом.
xxx: с ответов@мэйлру: срочно нужно закадрить девчонку из чехова-2 нужны 100% фишки
zzz: ыыыыы))) у меня была целая коробка фишек мортал комбат) пойдут?
<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
вот так вот у нас в стране амнистии случаются.
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
xxx: Сын вчера нашел старый тетрис которому лет уже 5-8, такая бандура размером 20x5 см, в общем целый вечер игрался, но суть не в этом..
yyy: ну..
xxx: Прихожу домой вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу.. школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон это не круто , ну ты понял, так вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть.. ну он взял и достал это "чудо" из портфеля.. в общем всю перемену весь класс смотрел как на старом дисплейчике складываются квадратики))
yyy: ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал ))
ххх: вчера были у нас штук 20 американок... а знаете как американцы ходят в ресторан??? каждый же сам за себя платит... так вот наша официантка Наташа меня просто убила - чтоб как-то их всех запомнить (да и от злости что каждой нужен отдельный чек - а это сами понимаете возни на много больше) она их у себя в блокноте позаписывала: *длинный нос с шарфом*, *красное платье с сиськами наружу*, *типа наша*, *красивые ноги*, *сапоги - хочу*, *дура с зубами*, *старая тетка* и все в таком духе... это называется и смех и грех...
GreenDog: 32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка
Annet: 32 белки - зоопарк
GreenDog: 32 зоопарка - госдума?
GreenDog: теперь понятно что у нас как и почему ,)
Franx:
А у меня при наборе *100# на мобилке показывает в какой я группировке в Сталкере, и скока у меня там денег =)
ExtIviA: Долг: 600р.?
Пара культурологии, училка рассказывает про древний Египет. Затронула тему "Книги мертвых": ".... она помещалась в гробницу с целью помочь умершему преодолеть опасности потустороннего мира...."
Тут друг рядом выдает: "читы, коды, faq, секреты и прохождение....!"
у меня знакомый батюшка - бывший программист.
был свидетелем разговора между ним и одним подростком:
-Понимаешь, Бог создал человека, но когда Бог обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, тобеж на Землю... Вот. А иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ))))
xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.
yyy: Касперским я думаю Вы тоже не пользуетесь))
Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя...
Общался с парнем из Англии, пишу ему фразу:
God save the queen!
Он мне отвечает:
god save the Queen!*
Я знал что они любят свою королеву, но чтоб настолько 0_о
Увидел на однокласниках баннер с надписью:
Стала модной и мобильной,
Вместе с новой Магазиллой!
Сразу вспомнился любимый детский стишок:
Раз, два, три, четыре, пять,
С детства с рифмой я дружу...
xxx: дай мне ножницы
yyy: >8
xxx: спс
откуда, не помню
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
(с)
Седня учим со старшеньким (3 года) буковки. Плакат разлинован в клеточку, в каждой клеточке - рисунок и буква (Б - Барабан). Доходим до буквы "Щ". На рисунке - щенок.
Я: Сынка, а кто тут нарисован?
Сын: Щ-щ-щ-щ-абака!
Походу, пацан военным будет...
xxx: Так давно не смотрел телевизор, недавно получилось посмотреть...
Всё так изменилось, порадовало одно постоянство - порнушка по РЕН-ТВ ночью всё ещё идет =D
(от себя: 0_о что, серьёзно??)
С форума:
Сочельник 2001 года, 00.15.
Жутко хочется выпить и повеселится , есть немного денег но обзвонив друзей никого не застал дома , смотрю телек в дурном расположении духа . Телефонный звонок.....
Девушка немного навеселе - Алло ! А Олю можно ?
- Вы ошиблись номером
- А извините за нескромный вопрос. А как вас зовут ?
- Меня ?? Дмитрий...
- Оч. приятно меня Инна. Дмитрий а давайте забухаем ?
- ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? ДАВАЙТЕ !!!
5 лет в браке =)
покупатель приходит печатать фотографии... видимо слишком умный:
-мне надо фотографии распечатать 4х6 дюйма
-я не знаю сколько это будет в сантиметрах(просто лень было умножить), у нас тут не дюймы, дюймы в европе
-дюймы не в европе, они в Англии и в Америке
-А, Англия что, не Европа?
-Англия это вообще то остров, где то с краю
-Земля вообще то круглая, у нее нет где-то с краю
1: я вот жалею, что не родился лезбиянкой )
2: ну уж нет...
2: быть БАБОЙ и ещё и любить БАБ...
2: их просто любить тяжело...
2: а тут ещё и сама дура...
ххх: сегодня одна девушка из группы доказывала, что ортодонты это динозавры.
мой ортодонт на это ответил - они-то конечно динозавры, но не все!
ххх: Андрей. Извини, к тебе серьезный разговор. Не решилась говорить вчера лично.
ууу: ???
ххх: Андрей, у тебя в паспорте штамп. Загса штамп. Что скажешь?
ууу: скажу тебе милая, что надо было более качественно прошмонать мою сумку, там кроме паспорта, файлик такой прозрачный, в боковом кармашке, на молнии который, там решение суда от прошлого года. То, что я не иду в загс спецом поставить эту сраную печать - у меня есть дела поинтереснее, например провести время с тобой. точнее БЫЛИ, идика ты со своими заходами тупопёздными....поняла?
ххх: :'( блин, прости, ну просто так получилось((((
ууу: да, оно само так. НАХУЙ!
xxx: Наши совсем перестали тратить деньги на сериалы
Предпоследняя серия "правила угона" - хакер ( девушка ) приехала из москвы чтобы помочь взломать сигналку машины ...предстоит своровать бентли... там защита спутниковая с отсылкой смс... так она протягивает мышь блютузную А4тех и говорит что это штука будет блокировать сигналы....
бедные мои соседи которые слышали мою истерику
))[20:19] ****** (VEKTOR): Ну пошли в жопу
[20:20] ** (LIVE_FIRE): Когда когонить посылаешь надо говорить "Идите"
[20:20] ** (LIVE_FIRE): А так просто с собой зовёшь
Caxann: да ппц, отжиг как всегда
Caxann: стою сегодня значится у метро, жду Тараса и читаю
Caxann: подходят два парня, ну думаю опять мелочь спрашивать будут, уже начал придумывать остроумный ответ
Caxann: а один из них мне типичным тоном доебывающегося гопника - "Есть чо почитать?"
Caxann: смотрят на обложку, и с понимающим видом грят - Бля, Фрай. А по серьезнее ничо нету?
Caxann: я этим беднягам на радостях прошлогодний конспект по физике подарил)
Caxann: Питер, хуле)
ххх: Вчера стою, жду благоверную у приходной, тут заходят две тетки и чувак, подходят к охраннику:
- Мы из налоговой.
- Ага, можно документы, – выписывает им пропуск – там отметку пусть сделают, когда обратно пойдете, 8 этаж.
Процессия удаляется в лифт. Охранник поднимает трубку:
- Але, Алла Игоревна, к вам тут из налоговой. Да всегда, пожалуйста.
Кладет трубку и в сторону сквозь зубы:
- Мать вашу, налоговая, отдел К…. Мне бы кто позвонил когда за мной из военкомата пришли!
xxx: Ноу комментс - Рубин сделал Барселону...! Это все равно что я бы трахнул Кейру Найтли
yyy: твоё желание было более реально)))
...а большинство молодежи не понимает страшный вопль спецназа госнаркоконтроля городского на показухах I-D-D-Q-D!!!!!
xxx: какой твой любимый поэт?
yyy: Маяковский!
xxx: не, Маяковский не пойдет. Мне надо что-нибудь лиричное, чтобы вдохновение проснулось))я, когда стихов начитаюсь, потом целую неделю стихами думаю))
yyy:а чем все-таки плох Маяковский? Представляешь, ты бы думала:
НАДО
МНЕ
ИДТИ
НА МАТАН
ТЕТРАДЬ
ПРОЛЕТАРСКУЮ
ЛОЖУ Я
В КАРМАН!!!
> Серёга - время быстро летит
> Sawyer - и не говори
> Sawyer - уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...
ххх: Знакомая решила открыть салон цветов "Трава".
ууу: а Ты что?
ххх: Предложил открыть рядом кафе "Плюшки", студию интерьера "План" и боулинг-центр "Дорожки".
К этому:
у меня как-то бензин закончился на дороге.. - проезжающий мимо полицейский помог оттолкать машину.. потом съездил на заправку.. и привез мне канистру еще и залить помог ! .. - когда я деньги ему предложил (ну чисто за бензин.. - они так НИКОГДА не берут).. - он ухмыльнулся.. и сказал что это страховой случай. - чтоб я позвонил в страховую.. и приложил им чек.. с его бумажкой.. - и они мне компенсируют канистру бензина..
В штатах СКОЛЬКО РАЗ полиция отвозила пьяного ДОМОЙ !.. Реально выходишь из ресторана например.. в умате.. - они тебе - "сэр.. вы же не сядите за руль в таком состоянии СЭР" !?.. - И в довольно часто могут отвезти тебя домой (если не сильно далеко.. иначе такси вызовут).. и копейки с тебя не возьмут !.. У них работа такая ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ!
_________________________________________________
А все почему? Полиция - Police - от лат. Полис - город. А у нас? Милиция - Militia - сцуко, вооруженная толпа...
xxx: Помнишь в Гарри Поттере момент, когда на него демотиваторы напали?
xxx: дементоры*
Работал как то на стройке каменщиком. Поднимаем шестой этаж. Утро. Стоит магнитола, играет музыка. Бригада спокойно работает. Тут наверх влетает группа ОМОНа и замирает. Мы смотрим на них, они на нас. Никто ничего понять не может.
Тут до меня начинает доходить:
- Узбеки в том здании штукатурят!
Менты:
- Бляяяя... шесть этажей поднимались...
Убегают туда ловить гастарбайтеров
Вот вы все админский кот, админский кот... Херня, коты у админов нынче не в моде...\
Если админ конкретно оброс свитером - ему надо завести хорька. Ибо домашний хорь это ходячий лулз...
Например вчера, сидим с двумя друзьями. только постирал жывотину. Народ смотрит на как это чудо носится по квартире пытаясь высохнуть и в один голос заявляют...
- Теперь пива у тебя пить не будем, будем приходя к тебе брать травы и стирать хорька.
Dmitry
я тут всех опрашиваю - ты на свадьбе что будешь пить? водка/вино/шампанское?
Kvach
вместо слешей плюсы поставь
ОНА Online
Статус: Вы мне не дарили французских духов, зато стихов дарили целую кучу, но что мне толку от ваших стихов, духи по-моему - ЛУЧШЕ
ОН: забавный статус)
ОН: Вы столько душились, презрев на стихи, вы пахли все круче и круче, вот только не пес я - на запах идти, душа, по моему - лучше
ОНА: если это экспромт, то оценка 5 баллов ))
ОН: да))
Сегодня подвипивший братан it- шник исполнил:
Идём по алее сидят две девушки, рядом рыжий жирный кот.
Брат , проходя мимо: "Зачётный кот, похож..."
Девушка , воодушевившись : " На Меня?! )))) "
Брат : " Нет, на кота"...
ХХХ: Я люблю все виды спорта связанные с мечём, кроме футбола. В основном, занимаюсь: волейболом, баскетболом, теннисом(настольным), а также боксом.
YYY: Футбол с мечём. Весело! =))
c форумов ixbt:
- А как же скажем SONY VAIO VGN-Z36XRN/X? Его нельзя назвать нетбуком?
- ...В 11.29 по московскому времени в окрестностях Токио зафиксирован легкий толчок. Подозревают, что Акио Морита, основатель корпорации "Сони", перевернулся в гробу. Причина происшествия устанавливается...
Юля-Питер: О Паш, тыж в компах разбираешся? Можешь ко мне седня подъехать посмотреть???
Лофт: Эм... Сегодня точно не получица, у меня денег на проезд нету)))
Юля-Питер: Ну займи у кого нить, я тебе верну!!! Срочно надо!!! Пожалуста!!!
Лофт: Юль ты реально хочешь мне оплатить самолет Екб-Питер и обратно???
Пля, заепали, Орбит со вкусом того, Орбит со вкусом сего, не канает это в СНГ. Вот если бы выпустили Орбит со вкусом Турбо и вкладышами, озолотились бы )))
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, Вас беспокоят из компании ***. В качестве кандидата на вакансию в департамент информационных технологий мы рассматриваем одного из Ваших бывших подчиненных - Алексея Зайцева. У Вас не найдется несколько минут?
- Добрый день. Да, конечно.
- По результатам собеседования с Алексеем у нас сложилось о нем мнение, как о человеке очень инициативном, энергичном, коммуникативном. Что бы Вы могли отметить в качестве ключевых навыков?
- Вы знаете, я бы на первое место поставил виртуозное владение Алексеем техникой создания ВБД.
- О, замечательно (записывает). ВБД – виртуальные базы данных?
- Нет, видимость бурной деятельности.
Работаю в саппорте (ICQ)
Клиент: гы, ща в жж вычитал:
Поддержал ебучего отечественного производителя, купил домашние тапки. Дома стал отклеивать со стельки бумажку с номером размера (обоссысь и растворись мудак, который придумал её там клеить!) - и стелька, будто ждала, легко и радостно порвалась. Тогда прихерачил ее суперклеем. Насмерть. Но скукожилась в пятке дыбом. И пришлось спиливать напильником. Тапки, блядь! Напильником, блядь! Россия, вперед!
Клиент: ой... сорри окном ошибся )
Ходили с подругой на «Первый отряд». И, вроде понравилось, только выходим из зала, она мне:
- Вот две вещи меня напрягли. Во-первых, ребёнок бегает в распахнутом пальтишке, в мороз, и застегнуть его никто ей не хочет. А ещё – «катюш» в 1942-м ещё не было.
Я в шоке от женской логики.
- А катана в СССР, монах-ушуист и шестой паранормальный отдел – это не напрягло?
xxx: Поставили на работе лицензионный софт, теперь все глючит, а раньше стоял сломанный и все работало
zzz: Ну правильно..., хакер ломает софт, видит не работает, думает, что его баг и исправляет, в итоге прога получается не только бесплатной, но и полностью рабочей
Когда Онотоле Вассерман был маленький, родители ставили его в гугл ))))
В питерском метро в числе прочих социалок висят пафосные плакаты с цитатой из Довлатова: "«Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем..."
Создатели смело опустили окончание цитаты - "...но мне это удавалось"
xxx: прикольно, вчера встретил на пустоши монаха, тот мне загадки загадывал. Отгадал и он мне подарил свой монашеский костюмчик. Посмотрел на свойства и ахуел, она на уровне силовой брони Братьев стали
xxx: и это на такой ранней стадии, у меня всего 9-й уровень
yyy: блять, я сначала подумал что ты и правда где-то в Щербинке на пустоше монаха встретил
111: пап ты ток не нервничай. у меня плохая новость.
222: говори
111: вобщем помнишь мы с тобой арбузы водкой заправляли чтоб зимой хорошо было?
222: допустим.
111: мама открыла один из них. в итоге она, аринки и бабуля "вговно". что делать?
@темы: Баш, с миру по строчке
-
-
22.10.2009 в 17:00Д: говори
П: блять щас ага!
Д: говори нах, а то пиздец
П: что пиздец?!
П: завязывай хочешь обижайся на меня
Д: нет нах, не всё, я скажу как всё
П: но я больше не знаю не хуя
Д: знаешь (лампа в глаза) говори
П: (Отчаенный плевок кровью с разбитой губы в лицо) - Не СКАЖУ!!
Д: (пинок в грудь сапогом) говори паскуда!
П: (упал под стол вытерая руковом запекшуюся кровь на лице) - Я ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ!!!
Д: (игла под ноготь) сука, признавайся!
П: (стиснул зубы от боли) Не скажу!!
Д: (ласково глажу по голове) скажи, я тебе водички дам
П: (хитро прищурив оставшийся целый глаз) - Сначала водички, потом поговорим!
Д: (хватаю за волосы на затылке, бью рожей об пол) ты еще поторгуйся тварь!
П: (едва дыша) неет я ничего не знаю
Д: тогда (достала из за пазухи фото подруги) она следующая
П: "Нет, неужеле она посмеет...надо что то срочно спиздеть" (пронеслась отчаяная мысль в разбитой голове) - Хорошо , но сначала дай водички
Д: (дала водички )нууууууууу
П: (жадно пью ) последней раз что он мне говорил это то что они расстались это было примерно недели 2 назад
Д: (прищурившись) две недели назад сказал или расстались
П: сказал
Д: (в сторону двери) уведите его…
вот это было рыдание)
-
-
22.10.2009 в 17:25