Итак, позади четыре бесславно проведённых часа выходной жизни, и один, искупивший их вполне. В течение четырех я бегал по маршруту Ашан-вернадка (там оказался тупо продуктовый ашан) - М-Маркт там же (ну их с такими ценами) - МосМарт (один плюс что перекусил) - Ашан на Теплом Стане (ну и их тоже) с одной-единственной целью - глянуть, где ранее упоминавшийся цифровик подешевше. Везде где был, он оказался в районе 30к. Учитывая ссылку на инет-магазин с ценником 23500 на Сходненской, я бы лучше 5-6 раз скатался туда и обратно за такую разницу в цене. Однако усталость дала о себе знать, и от последнего Ашана я доплёлся на маршрутке до Ю-З. И исключительно для галочки решил зайти в местный "Фото.ру".В общем, вышел оттуда уже с аппаратом, задружившись с продавцом и выцыганив невзначай скидку на энный флешак. Мне бы убогому сразу туда зайти. Хм, ну да ладно.
*тестовый кадр в виде моей физии - Какое у вас лицо хитрое. - Я бы сказал, скрывающе-замученное беготнёй.
Однако этот мой растяпизм иногда являет и свои положительные стороны. К примеру, я никак не ожидал обнаружить на своём счету тихой сапой накопившийся косарь зелени. Нормально так. Безпалева, взял и накопился. А я ещё занимать хотел... я ли не дятел. В общем, остановился на 450D. От А700 придется отказаться - навыки работы с такими красотками видимо утеряны, и в худшем случае меня устроит и первый вариант. А малого он устроит тем более, в их кружке другого не юзают. Надо срочно брать. А то ещё поспеет вперёд, и думай потом, что делать со вторым.
И кому я мозги пудрю... Отмечаем время от того понедельника до сего дня. Сколько получается? Неделя. Что за эту неделю можно было сделать? Гору всего. Что сделал я? Ничего, ровным счётом. Да, болел, в пятницу опять же приключилось - день долой. Но какие же это мелочи по сравнению с простым отсутствием желания что-либо начинать. Откладываешь, откладываешь, откладываешь... Потом настает час Х и день П, апокалипсис неожиданно отодвигается ещё на чуть-чуть - чтобы только дать циклу запуститься по-новой. Данный отрезок времени стал последней каплей в моей чаше не-знаю-с-чем. Да, я могу пойти и попросить себе ещё кусочек времени, но я уже и так знаю, как он пройдёт, этот кусочек. Время идёт, а я его просто не замечаю. Пустая трата времени, да. Чего-то в этом не хватает. Чего-то очень маленького, не тянущего карман - но незаменимого. Смысла.
Итак, у меня отравление. На четверочку где-то по относительной шкале. Головная боль, озноб, тело ломит, ноги ватные, уговорить себя с утра что-то съесть так и не смог. Ну, хорошо не на твердую пятёрку, как года три назад. Днём ещё продуло как щенка, теперь я не знаю, что из испытываемого можно отнести на повторную простуду, случись такая.
UPD: 23.00 - отпустило. Вроде как. *постучал по столу.
Обьявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! космические цены не предлагать!" Я не сразу понял, что он про мотоцикл =)
разговор перед началом 5 курса: ххх - я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке. читать дальше Rafus (11:33:51 3/08/2009) Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили ) Rafus (11:37:17 3/08/2009) Сегодня ночью во сне придет наверное
ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику? Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок ВиШеНкА: ??? Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой...
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась! Мужик, как ни в чем не бывало: - Альт-С. Кассирша не въезжает: - Чего? - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась». Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает: - Откуда вы это знаете? Мужик, устало: - Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. ХХХ: Больше у нее к нам вопросов не было
Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос: - Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...
xxx: Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!). xxx: Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
xxx: в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. xxx: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас". Бедный ребенок...
Некто о красивых датах: - Ниче. Еще будет 09:09:09 09/09/09 В этот день в это время я приеду в Питере на станцию метро Девяткино и выпью девять бутылок балтики-девятки
Форум одной онлайн-игры, небольшой холиварчик на тему "Какая ос лучше". Коммент: romira: Видят Боги, я прочитала все вышенаписанное, но НИЧЕГО не поняла((( Я знаю язык Пушкина, язык Шекспира, немного язык Горация и в совершенстве язык нашего электрика Анатолия! Я способная!!!! Ради всего святого, переведите, пожалуйста, на доступный русский язык, что мне и в какой последовательности сделать, чтобы посох у меня заряжался. ))))) Заранее благодарна! С уважением к вашим знаниям, филолог.
Deus: Кстати заметили сегодня александрыч без очков пару вел? KittyX: Линзы наверное? Кстати ему идет. =) Deus: Нах ему линзы? Тут чет другое. *Alex не может сдерживаться дальше Alex: Сцуки, нет блин меня радиоактивный паук укусил. T_T *Deus упал *KittyX задумалась *Alex уполз вверх по стене
xxx: привести пример неизоморфных моделей теории плотного линейного порядка без концов yyy: лехко. хор кастратов.
<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"
petrov_m: Скажите пожалуйста, кто в курсе, чем отличаются тушки Сanon 40D, поставляемые на российский рынок и на рынок США, в том числе маркировка и внешние отличия. Или так - как их отличить? Barmaley: Те которые для США, они адаптированы для американцев. Убраны лишние кнопки. fishmonger: А в камере для России добавлен съемный графин водки, держатель для соленого огурца и зимний чехол из войлока.
не думал что кто то найдет в моем тупом боте родственную душу... yyy:Вас добавили yyy:Привет я та девченка с которой ты общался, катя.у меня ник был тектоник xxx:?? xxx:Непомню... yyy:Ты говорил еще что в америке че-та кактусы ну мы с тобой прикалывались! Ты говорил дима я тебе щас в рожу дам! Помнишь? xxx:А.....это ты с моим ботом общалась.... xxx:включить опять? вы о чем то с ним недоговорили?*ROFL*
Tsu: ЫЫ)) Щас сидел дома, ворковал с подругой. Позвонил комрад, справиться о планах на вечер. Я ему сообщил, что среди прочего намереваюсь нарезать болванку. Из соседней комнаты донесся недовольный голос бабули пуританского воспитания, мол сначала женись на ней, а уж потом "нарезать" будешь... Я под столом, болванка ф шоке о.О
xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое? yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! ) xxx: Сцуко
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!
Звонок в Тех Поддержку: ууу: не работает интернет! ххх: Какой Windows? ууу: ХР... ххх: хорошо, пуск-панель управления-сетевые подключения заходим. ууу: Невижу такого!!! точно нету... ххх: Что есть? ууу: ...., ...., ..., центр управления сетями и общим доступом... ххх: Поздравляю у вас Vista =) слева открываем управление сетевыми подключениями... ууу: Нету... ххх: Что есть? ууу: Изменить параметры сетевого адаптера.... ххх: ПОЗДРАВЛЯЮ! У Вас Seven XDDDDDD
В ответ на "... обнуляйте переменные..." ------------------------------------------ Кот_в_сапогах спросил людоеда "И ты можешь превратиться даже в мышь???". "Да легко!" - ответил людоед и превратился в мышь. Кот_в_сапогах прыгнул за мышью, с целью сожрать ее, но мышь дико захохотала и улетела, потому что была летучей мышью. Так выпьем же за правильно поставленное техническое задание!
* Verdana has joined #emu-land * Айрон is now known as Tahoma * [-v-] is now known as Lucida * Yuuichirou is now known as Times_New_Roman
xxx - Какой синоним к слову 'ступил'? yyy - Стормозил xxx - Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'
Некто: От тюрьмы, сумы, аниме и мморпг - не зарекайся!
Ss - вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя
Из чата ВоВа: после долгой ругани в общем чате человек пишет: -Ты походу нарвался на пацанов которые из своих 15 лет 14 сидели...
Еду в метро, поезд останавливается на станции и стоит, стоит, стоит... Тишина мертвая, слышны слова песни, играющие в наушнике у какого-то парня. Неожидано начинает звонить чей-то мобильник, военный справа от меня достаёт старенькую нокиу, задумчиво смотрит на экран и начинает разговор: - Капитан Радимов слушает! Через несколько секунд: - Бл...ть, сам ты очевидность!
На семинаре по интеллектуальной собственности,студенты(С) 5 курс и препод(П)-молодая незамужняя девушка: П: А про Статут Анны, вводящий авторское право Вы что-нибудь слышали? С: Ну раз вы о нем упомянули-значит он существует, и был когда-то принят. П(кокетливо, пуская глаза под лоб): А может это моя фантазия ?.. Смех. Шум. Комментарии. Ей это дело надает. П(на повышенных тонах): Тихо! А то я вас сейчас буду лупить! С: Это тоже ваша фантазия? о_О
Готовлю 5-летнюю девчушку к поступлению в гимназию. Даю очередное задание - раскрасить столько-то квадратов, столько-то треугольников и зачеркнуть столько-то кругов. Спрашиваю - какое действие будешь делать первым? - Действие первое - отменить круги. Как выяснилось, любимые игрушки у неё - пингвины...
Сисадмин был умён. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
Ответ на: Интересная фича в µTorrent: Открываем меню "Справка", выбираем "О программе"... И нажимаем клавишу "t". =) ++++++ Чувак, всех благ тебе, чтоб все твои враги сдохли, а у твоей девушки сиськи выросли на 2 размера! От меня - проверил... пашет!
silend-mig (12:22:32 29/09/2009) жизнь как празднег. В период рекламного обострения нам звонят куча рекламных агентств. Вот сейчас звонок: - Добрый день. - Добрый. - Вас беспокоит рекламное агентсво "Коза Ностра", мы хотели бы.. - эЭЭэ?... Как вы называетесь? - Коза Ностра - (секунда размышлений) Беллисимо! Перфоборэ! Ди пропозито эль контракто реггрето ноне? - (на том конце тупят) Простите, что? - Я говорю, вы "сделаете нам предложение от которого мы не сможем отказаться?" Там кладут трубку. А жаль, голос приятный был
только что, сидя на работе, выяснял с сетрухой какой дома винт лежит сата или ата...пришлось в аське обьяснять... Romeo (14:57:54 29/09/2009) - Ну блин сзади эта железяка как выглядит то????? Вот так |oooo| ::8: |:::::::::.:::::::::| или так [=====][==========]::[oooo] ? Ируся (14:58:00 29/09/2009) эм...ну похоже на 1 вариант Romeo (14:58:18 29/09/2009) фух..наконецто, значит АТА
Один мой знакомый, закончивший физмат, в свое время хотел устроиться по специальности. Пришел в контору типа лаборатории при каком-то некогда секретном НИИ. С ним там беседуют, спрашивают о планах, мол, каким видите свое будущее. Тот отвечает, что надеется стать истинным слугой науки, профессионалом своего дела и т.п. Ему снова вопрос: а как вы относитесь к материальному благополучию? Тот говорит, что достойная, лишенная материальных проблем жизнь тоже входит в его планы. Тогда проводивший собеседование профессор поднял на него мудрые, грустные глаза и произнес: Видите ли, молодой человек, не хочу вас обескураживать, но в стенах этого учреждения рассчитывать на обогащение может разве что УРАН, причем, на моей памяти, последний такой случай имел здесь место более 20 лет назад...
xxx: а как по научному "нихуя"? yyy: вакуум
Наш преподаватель по системному анализу в ходе рассуждений о своей молодости, военской службе и студенчестве заставил в моей голове образоваться фразу, которую я медленно протянул: "Они пили водку и закусывали гранитом науки..." PS Посвящается всем студентам, военнослужащим и прочим... (с) Mark.
xxx (11:50:59 29/09/2009) вот купила набор студента, мезим, глицин, комплевит yyy (11:51:54 29/09/2009) а вазелин??? xxx (11:55:03 29/09/2009) так во-от в чем секрет твоего красного диплома, а мне он на фиг не нужен
kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия! Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать? ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили
xxx: прикинь, чё выяснилось - наш физик комаров реально гипнотизировать умеет yyy: серёжа, тебя шифтом пользоваться не научили? yyy: если бы я не знал, что Комаров - это фамилия вашего физика, то решил бы, что ваш физик гипнотизирует мелких насекомых)))))
yyy: бля надо придумать как деньги сделать) ххх: самый очевидный ответ "напечатать" но кэп меня убьет за то что я делаю его работу )
Маразм космических масштабов (или как повстречались "Отроки во вселенной" со "Звёздными войнами")
По ночам пионеры пели песни. Громко и, как правило, хором. Переборки Звезды Смерти стонали от их слаженного рёва, а страдающему бессонницей Императору хотелось выть. Он с головой забирался под одеяло, затыкал уши когтистыми пальцами и в бессильной злобе бормотал полузабытые джедайские мантры. Мантры не помогали. В скором времени сквозь гнусавый императорский бубнеж с новой силой пробивались задорные пионерские песни. "На пыльных! Тропинках! Далеких! Планет! - экзальтически скандировали пленники, аккомпанируя себе на суповых бачках. - Останутся! Наши! Следы!" Тут гаденыши явно поскромничали. Наследить они успели повсюду. Даже в пыточной камере, где всю их шайку битый час кололи циклобарбиталом, красовалась надпись "Миша плюс Катя равно любовь". Камера не произвела на пионеров никакого впечатления. У зубного они видали и не такое. читать дальшеИнъекции тоже не помогли. При одном взгляде на шрамы, оставленные уколами школьной врачихи, опытному экипажному палачу стало дурно, а наемный персонал трусливо укрылся в препараторской. Но и после того, как специально вызванный Вейдер, скрипя суставами, вкатил каждой заразе по три куба галоперидола, истеричный пионерский задор не уменьшился ни на грамм. Сейчас, в холодной космической ночи, этот задор долбил императора в темечко с энтузиазмом отбойного молотка. "Вперед, заре навстречу, товарищи в борьбе! Штыками и картечью..." На слове "заря" император заскрипел зубами. "Зарёй" назывался пионерский звездолет, допотопная ламповая консерва, в сравнении с которой "Тысячелетний сокол" космического проходимца Соло казался чудом техники. Фуражиры Вейдера наткнулись на эту жестянку в непосредственной близости от повстанческой базы и, справедливо посчитав её ломом цветных металлов, уволокли на Звезду. Услыхав название звездолета, император откинулся в кресле и долго дрыгал ногами. Последнему тонтону, включая современных писателей-фантастов, прекрасно известно, что нормальные звездолеты называются "Разрушителями", "Пожирателями" или, на худой конец, "Раздолбателями звездных систем". Раздолбатели император собирался выделить в отдельный класс, оснастить гиперплазменными бульбуляторами и бульбенить повстанцев до полной победы галактического империализма. А они, пионеры, собирались этому помешать. "Э-эх, хорошо в стране советской жить! Эх, хорошо стране полезным быть!" На третьем куплете император не выдержал. Он вскочил с постели, ощупью сунул ноги в тапки и, путаясь в мантии, рванул на тюремную палубу. Охранники, бездушные тупоголовые клоны, вежливо уступали ему дорогу. "Если что-то... я забуду..." - будто почуяв приближение начальства, заголосили пионеры. Эту песню они исполняли особенно часто и настолько вдохновенно, что по окончании император готов был забыть родную маму. Так что в камере ничуть не удивились, когда он со всей Силы лягнул тапком бронированную дверь и завопил: - ХВАТИТ! Звякнули суповые бачки, и за дверью - о счастье! - воцарилась хрупкая тишина. - Звездолет отдавайте, фашисты. - звонко потребовали оттуда. - И галстуки пусть вернут! - И значки! Император сумрачно вздохнул. Звездолет давно сдали в переплавку, а всю атрибутику конфисковал Вейдер. Значки он приварил к нагрудной пластине доспеха, а галстуки, меняя через день, повязывал на шею. Вейдер, как доносила служба безопасности, последнее время вообще вел себя неадекватно. Однажды его поймали в коридоре с заклиненной в положении пионерского приветствия рукой. - Молчишь, гадина. - истолковав этот вздох по-своему, насмешливо сказали из-за двери. - Стыдно? - Тоже мне, просвещенная монархия... - Мало вас в семнадцатом нашлёпали! - Да чего с ним возиться, с буржуем. Отря-я-яд! Ззапе-вай! - Стойте! Погодите! - оседая по стенке, взмолился император. - Дались вам эти галстуки! Ну, хотите, я вам свой шаттл подарю? Кожаный салон! Со всеми удобствами! - поразмыслив, он скрутил в кармане полновесную фигу. - Честное императорское, ну? За бронированной дверью императорской фиги не видели и задумались. Молчание длилось недолго. Сторговались на шаттле, паре испорченных значков (император надеялся спилить их с Вейдера) и бортпайке на семерых. Уже у себя в покоях, в приятной полудреме, император вспомнил, что он, вообще-то, персонаж отрицательный. Ну и что, что дети. Комсомольское отродье! Выкинуть за борт, и всего делов... Утром пионеры пропали. Их выпустил Вейдер. За два часа до подъема он спустился на тюремную палубу, самолично отконвоировал пленников к императорскому шаттлу и, смущаясь, попросил передать письмо для какой-то Алисы Селезневой. Галстуки ему оставили на память.
читать дальшеИрен снова открыла страничку; оно и немудрено - с закрытой не всегда удобно. Мне была оказана особая честь - попадание в Чёрный список. А нефиг надоедать - снимки там комментировать, поздравлять с чем-нибудь... Линия партии соблюдается твёрдо - бан так бан, по всем фронтам. И, из-за бага или нет, я не могу удалить её из закладок. Так и висит. Немым укором.
И стоило возвращаться... Огольцева непременно требует меня во вторник, это значит что с зарубежкой в понедельник я пролетаю. Да и во вторник ничего успешного не грядет - я НИ ЧЕРТА не знаю. Дедлайн маячит, на работе не разогнуться, машина тормозит, список я потерял, этот ещё запарил отвлекать. И стоило возвращаться...
Чёрт... Чёёрт... Ну почему под утро мне снится именно это. Десятисекундный отрывок событий, которых я не видел, но случавшихся ведь. Настроение на весь день испорчено. Вашу наташу. Почему я не могу форматнуть себе мозги, выкинув девять лет жизни долой. Ну, хотя бы пять. Чёрт...
Звонила тетушка. Я её искренне уважаю, и обычно предельно откровенен, но сегодня пришлось выкручиваться. А то с неё сталось бы выудить с меня полный список косяков и неурядиц. Уже после передачи трубки матери услышал забавнейшую весч - быть мне по всему судя скоро дядей. Ну Катерина, ну оригиналка... =) Оставил мать прикалываться над сестрой и ушёл.
Узнал, откуда в "Манчкине" появилось такое существо как Газебо.
Символом паладинской тупости является история про эпическую встречу паладина и газебо. Gazebo (Газебо) — это архитектурный термин, обозначает смотровую площадку, беседку с красивым видом, обычно стоит в саду, парке. Русскоязычный термин — бельведер или беседка. Итак, во время увлекательной игры в D&D, произошла следующая беседа: (Эрик — паладин, Эд — Dungeon Master)
ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо. ERIC: Газебо? Какого оно цвета? ED: Хм, белого. ERIC: Далеко до него? ED: Метров пятьдесят. ERIC: Большое? ED: Нуу метров 10 на 5. ERIC: Я использую меч, чтобы определить добро в нем! ED: Бесполезно, Эрик. Это газебо. читать дальшеERIC: Ээ я зову его. ED: Оно не отвечает. Это газебо. ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует? ED: Нет, блин, это газебо. ERIC: Стреляю из лука! И чо там? ED: Там газебо, а из него торчит стрела. ERIC: Оно ранено? ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!! ERIC: Но это была стрела +3!! ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нахуй. Только нахрена? Это, блядь, газебо, газебо!!!111 ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю. ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя. ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.
* Кармак видит мир в четырёх измерениях и однажды даже нарисовал автопортрет под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда, на рисунке в нашем 3-хмерном мире сей образ выродился в прямую линию (наверное, был выбран неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит. * Кармак изобрёл модель освещения в 3D-играх лучше реального солнечного света, дающую приемлемую FPS на Pentium-2, но не выпускает движок в свет, так как Бог ему симпатичен, и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе. * Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код. * Кармак знает, как вызвать консоль для реальной Вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров. * Кармак готичен. читать дальше * Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор. * Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства. * Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал Дум и Квейк. * Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 2110 года. * Вес тел на Земле слабеет к экватору, потому что Кармак однажды, будучи в полярной экспедиции, всё-таки набрал в консоли Вселенной sv_gravity 9,83, а поменять обратно забыл. * Кармак изобрёл кнопки W, S, A, D. * Кармак создал рокетджамп, чему обрадовались миллионы современных мазохистов (не помучаешься — не подпрыгнешь). * Кармак умеет делить на нуль. Любого. * Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу за 40 минут как скринсейвер. А подлый Архитектор придумал использовать его как альтернативную реальность. * Кармак до сих пор не удовлетворён цветом неба в Матрице, но ничего поделать не может, потому что права Архитектору на юзание, рерайтинг, копипастинг и прочее уже переданы. * Кармак — единственный человек, которого боится Чак Норрис, ибо Джон может вызвать консоль и превратить Чака в картошку. * Кармак является родным братом Линуса Торвальдса * Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать Half-Life, Кармак произнес: «Скажи пожалуйста». * Кармак сделал Doom 3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору Half-Life 2. * Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь. * Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер, и тот сам создает программу. * Кармак отлаживает программы, перенаправляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки. * Кармак всегда знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке. * Однажды Кармаку стало скучно, и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников id с помощью управляемых манекенов. * Джон Кармак четыре раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290-310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии на следующий день он вновь приходил в свой офис. * У него в офисе стоит портал в Ад. * UAC - реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-е года он попал благодаря разработанной в UAC машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3D и т. д. и т. п., он конечно знал. * Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер. Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, т. к. открытый портал снижает FPS. * В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий, сходящихся под разными углами - результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится. * Для Кармака не существует слова "невозможно", а особенно не любит он слово "нереально". * Кармак не любит моргать, т. к. закрытые веки резко нагружают филл-рейт. * Кармак не верит в Бога за то, что тот создал Вселенную в основном out-door, а не in-door. "Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!" - аргументирует он. * Когда Кармак едет на машине, он часто слышит как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу. * Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск Вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем. * Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузиться с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть. * Однажды, Когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филл-рейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался, что у него снова остановится сердце, и ехал, не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский. * Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился. * Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселиться жить на бэд-блоке. * Настоящий Кармак остался гореть в Аду, т. к. его поймал кибердемон в момент фотосъемки текстур и общих видов. * Настоящий Кармак по окончании кризиса вернётся из Ада, потому что братьям Вачовски нужна идея для очередной трилогии, а фэйк отказался.