Сам не знаю, кто я такой
С девушкой:
ludiva - *снежком на*
TuPaH - *уворот и фаерболл в ответ*
ludiva - *сгорела и умерла, чо уж*
TuPaH - *лвл ап*
Ехать в метро рядом с молодыми дарованиями науки - это нечто непередаваемое. Раз в третий уж так подкараулил аспирантов и подслушал крайне эпическую фразу:
"Не, ну, конечно, чисто теоретически можно разогнать масло до такой скорости, чтобы оно порезало нож..."
читать дальшеgarik: Ты сегодня чем ночью занимаешься?
Katy: играюсь в компутер до 6 утра )
garik: В чё?
Katy: world of warcraft
garik: Не пугай меня! Ты и в это играешь?
Katy: ну как бэ да.. сейчас основной перс прото-фури вар 85 лвл )
garik: У меня лучше игрушка,я сёдня дежурный по роте.
Katy: да у тебя полюбому игрушка круче )))
garik:Вот и поиграем ночью!
Katy: боюсь миры слишком разные )))
garik: Миры одинаковые,у меня тоже 90 гоблинов легли спать!
мама просила купить коту корм,гуляю,приходит смс со следующим содержанием:
"Кот."
отвечаю:
"Таракан. Тебе на "н"
снова сигнал смс:
"Носорог"
Arthas
а на спектакль я иду сама знаешь с кем
Casse Cartridge
омг зачем ты позвал на спектакль волдеморта?
walker - только что написал вместо "спортивная экспедиция" "спортивная инквизиция"
залип минут на пять
Shell - ой .это как так? четвертование на скорость? бег в испанских сапогах? фигурное снятие кожи?
walker - угу. аджилити, загон ведьм на время, фигурное вырезание на коже
х)))
walker - креативная группа "сикст четвёртый и сыновья" проводит набор в кружок юного инквизитора
она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала
xxx: сегодня ездил оформлять договор с фирмой ооо "некрополь". предложил им поменять формулировку "ген.директор" на "верховный лич"
xxx: на корпоративе админ отжег. Короче, директор решил устроить конкурс кто лучше пьет. Столик, бутылочка хорошего коньяка, ставит две стопки, наливает коньяк и говорит: побеждает тот, кто первым поставит рюмку на стол.
ххх: Подает голос админ: То есть, на скорость, кто быстрее поднимет и поставит, так?
ххх: Директор: Пустую поставит. Да, до старта со стола не поднимать!
ххх: Выходит админ(а он не пьет в принципе), выходит Александр Васильевич, тот еще выпивоха. Берутся за рюмки, директор начинает считать...
ххх: И на счет "три" админ резким движением руки опрокидывает рюмку на бок и ставит обратно. Соперник еще до рта донести не успел :-) Условия выполнены.
ххх: Видел бы ты глаза всех вокруг!!! Никому и в голову не пришел такой чит!
лИсЕнА: Я ненавижу тебя, скотина!!!! Да че ты за мужик, бля*ь!!!! Даже не можешь нормально поставить в отношениях точку!!!!
Skjoldy: .
sapfear: ваши специалисты весьма творчески выгрузили новости
vern: например?
vern: ох нихера
vern: всмысле, ой, как творчески
111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.
222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.
333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
xxx: У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...
Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.
--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.
Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...
Горыныч: Лан, АФК, пойду мелкого качать
Matryoshka: Лёш, а кого создал?
Горыныч: в смысле создал?
Matryoshka: ты сказал - пойду мелкого качать, новый перс?
Горыныч: )) ага )) первого Михаил Алексеевич зовут, второго Сёмочка )) уже месяцев 10 качаю... БГГГ
- Мы мышку японскую купили!=) Маленькая такая, с пробку размером!
- Клево, наверное. Но как с ней работать?
- Какой работать? С ней играть надо и все такое! Она прыгает))
- Фигасе! Во японцы придумали! Прыгающая мышка! Она, наверняка, беспроводная?)) Интересный девайс!
- Ромка! Какие провода?! Обычная мышка! ЖИВАЯ! С ушками, глазами, хвостом!)
- Мляяя!
ххх: еду к Маше на ночь, на улицу выхожу - звездец
ххх: снег с дождем в рожу, ветер ураганный, толпы народу - все ахуевшие
ххх: пишу ей "У нас тут адов пиздец. У вас так же?"
ххх: и отправляю маме
ххх: пока седел и писал извинения, пришел ответ "А как же...
"
xxx горец прячет двуручник под пальто. Он не торчит блин, хотя он в раене пояса гдето крепится
yyy ты ниче не понимаешь! оно там на липучках держится
yyy и складывается
xxx ога
xxx швецарский двуруч
xxx +встроенный половник и пилочка для дубов
С хабра:
- А зачем у вас в тексте так много закрывающих скобок?
- открывающие закончились, брал какие были
xxx: все, я задолбался...((
yyy: чо? не пришла она?
xxx: нет...
xxx: я сейчас сижу в этом долбаном парижском кафе, она даже смс не прислала и на звонки не отвечает
xxx: я уже третий багет заказываю
xxx: тут еще жутко холодно, и пить хочется
yyy: ...... нет блять, я щас не удержусь... ну что, Максимка, ЧТО я могу тебе посоветовать?)))))
xxx: НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!
yyy: ... ну так съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю!)))
xxx: зараза)))
с "ответов":
вопрос:
- скажите, пожалуйста, какие особенности расположения конечностей у птиц (ноги, крылья)?..
ответ:
- ноги снизу, крылья сбоку...
xxx: После снятия гипса с руки одной престарелой особе опрометчиво посоветовали «применять ванночки с зелёнкой к поражённой области». Зря. По шею зелёная старушка стала в наших кругах героем былин.
я:привет
Ышъ:Вас приветствует Анти-спам бот. Кругом одни дартаньяны и принцессы дианы. В крайнем случае, как минимум, "не такие как все". А кто тогда засрал все вокруг, кто я вас спрашиваю?
я:уроды
я:козлы
я:дебилы
я:мы
Ышъ:Теперь можете мне писать напрямую, заодно объясните зачем вы все засрали.
я:ах ты ж блядь
7th lvl Conjurer:
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
ХХХ:Тут недавно такое случилось...
УУУ: какое"такое"))?
ХХХ:Ну короче поступали в универ , проходили комиссию. Один парень поступавший на механика, на вопрос у психиатра "чем отличается муха от вертолёта" дал весьма неординарный ответ,что повергло в недоумение самого психиатра)) Он ответил" объёмом двигателя")
УУУ:И что его затягали по комиссиям?
ХХХ:Да нет , психиатр поржал,дал справку о том что здоров и сказал для механика сойдёт)
ххх - На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул...
ууу - видимо вазочка одна, вербу ставить некуда
xxx: привет
xxx: ты не хочешь с мной встретиться или выпить
xxx: не хочешь, нет
yyy: ты хоть знаки вопроса ставь, джедай-самоучка.
111: Так называемые «синие экраны смерти» (Blue Screen of Death, BSoD) давно стали неофициальной торговой маркой компании Microsoft. По традиции любая операционная система Windows может внезапно уйти в нокдаун, показав непонятные для многих буквы поверх синего фона. Если верить слухам, в Windows 8 аналогичного аварийного режима уже не будет
000: заменят на *trollface*
ххх: семерка не поддерживает шотландских прямоухих..
yyy: поясни))
xxx: котэ грыз провод воткнутый в юсб, семерка рандомно выкидывала "невозможно распознать устройство"
В сообществе zakupki-news пост про закупку ФСО катеров. Приведены фотографии моделей. На них на верхних палубах сплошь девочки. Пишу коммент:
- А катера прямо с деффками поставляются?
Ответ:
- Налет из девок на поверхности катера образуется в процессе использования.
aaa: Я, посмотрев "Скрытую угрозу" в двенадцать лет, разочаровался в джедаях раз и навсегда. Дано: Энакин Скайуокер, Избранный-который-должен-восстановить-равновесие-Силы - одна штука. Ситхи - две штуки. Джедаи - до хрена. Блять, чего эти тупицы ожидали?! И ведь восстановил - ситхов двое, джедаев двое...
Алёська: Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды - там несколько другая контора (=
Из обсуждения урагана в Алмате.
xxx: Потом звоню мужу рассказывать, говорю, что меня чуть ветром не унесло.
yyy: Представляю — сижу такой на работе и ты пролетаешь мимо с визгом КУПИ ХЛЕБАААААААА)
Jummag: Слушай, твоя сестра сейчас час пялилась в выключенный комп, потом с возгласом "Блять, заебали!!!" ебнула об пол кружку, вышла хлопнув дверью так, что треснуло стекло, послала замдира нахуй и посоветовала ему засунуть сраную зарплату в ебаную задницу... это нормально?
boysklaud: да
boysklaud: она с детсада такая
Jummag: ???
boysklaud: правда тогда она еще воспиталку по ноге пнула
boysklaud: так что замдиру стоит надеяться что она не вернется. с тех пор она выросла и достает выше
Jummag: Пиздец.
boysklaud: норм. кого реально жаль это ее парней
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.
xxx - У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
yyy - Он блестел? Могли сороки унести, ага...
Работаю админом в бытовой технике. Абажаю своих продавцов!!!
подходит покупатель(П) к одному из моих консультантов(К) (мужичок с большим опытом жизни и не меньшим юмором)
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно
К - Кошки,собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть
К - Значить смотрим только с турбо щеткой
П - Да нам бы просто мощей побольше
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту берут с собой, енота из норы вытягивает...
З.ы. Люди не дослушав начавшейся истории купили пылесос
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
dev: Описывает имущество?)))
dema: Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- девочка сегодня в трамвае позабавила) девочка класс третий спорит с мамой о правильности написания какого-то слова, в итоге ей надоело спорить и она выдает: "Так! Мама! Меня слушай! Я только что в школе училась!"
xxx: мой кот это страх и ужас
yyy: мыши умирают от разрыва сердца?
xxx: нет. мыши умирают от разрыва мыши
[Mut]: Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
Вышел на лестницу покурить, взял с собой мобильник. На этаж выше тоже курят два парня, громко переговариваются. Я стою тихо, они о моем присутствии не догадываются. На звуке смски у меня стоит мощный такой удар гонга, акустика в подъезде хорошая.
Мне приходит смска.
Парни резко затыкаются, секунд десять молчат, после чего сверху слышится:
- По ходу, коршун по мусоропроводу пролетел...
ххх: Я хочу сделать татуировку.Какой-нибудь красивый знак...
yyy: Тебе кирпич или поворот налево запрещен?)))
ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?
Везли нас,молодых и ничего не знающих, перед присягой на полигон.
Комбат в бобике впереди колонны очень нервничал в пробках и в матюгальник отдавал распоряжения и указания остальным участникам дорожного движения. Особенно понравилось "Водитель трамвая, принять вправо!". Именно по ней я постиг основную армейскую догму.
что значат у некоторых на погонах буквы "ВВ"?
—Велосипедные войска.
—вечно военный
—Вроде Вумный
—Вьетнамские Водолазы'
(c) ответы.mail
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...
Лео: ну он звезданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день")
xxx: Лично я наклейки отклеиваю не потому, что это модно, а потому, что они портят внешний вид устройства.
yyy: ok, а как быть тем у кого наклеек на буке в принципе не было?
xxx: Подскажите, что за ноутбук такой
yyy: MacBook Pro 13"
zzz: Не выёбываться.
yyy:
xxx: Написал началинику: прошу увеличить мне отпуск на пять дней, поскольку я не хожу курить по 5 минут каждые два часа.
yyy: Да ты окуел!
yyy: Хотя подожди, подожди...
xxx: Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов… ))
yyy: Но даже того козла - маленького и безответного - перепрыгнуть мог не каждый. Мне, например, было проще его завалить. 8)
Подхожу к ларьку, хочу купить мороженое "Загадка".
Я. Будте добры "Загадку"
П. Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает-слезы проливает. С вас 10 рублей.
ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит
ххх: думаю, что за нахуй произошел
ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло!
ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя
ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось
ххх: ловил их часа полтора
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
Спонтанный троллинг:
xxx написал в микроблог: 321
Комментарии:
111: пуск! первая ступень отошла. вторая ступень отошла. третья ступень отошла. пооооеехааалииии!
222: Хьюстон, у нас проблемы...
222: Ворону в сопло засосало...
333: ну так вытащите ее оттуда! xDDD
222: Не можем - за нее сопло держится и не отдает... Хьюстон, вы сопло когда кормили?
333: О! Дак это хорошо! Мы топлива не долили чутка - пусть сопло похавает, тогда долетит до места назначения! =)))
222: Еще и топлива не налили! Хьюстон, у нас проблема. Тут асфальта нет, мы поворачиваем назад.
333: xDDD Идиоты!!! На Луне нет асфальта! xDDD
Сергей: кстате у меня в прошлом месяце два раза оборудование выходило из строя на нашем доме, чо у вас там за ботва творица ? )))
Max: хз. можно историю по дому поглядеть
Max: мож у вас там злая бабка с клещами завелась)))
Yakov: а бывают?
Yakov: ну бабки, которых облучает там
Max: сплош и рядом. кого дом облучает, за кем следят. кому-то кабель своим весом пятиэтажку наклонил
Телефонный зонок:
Д-девочка лет 13-14.
Д: пойдешь гулять? -
Я: я?
Д: *радостный возглас полный любви* - да!!!
Я: а вы уверены? что хотите пригласить именно меня?
Д: *радостный возглас полный любви* - да!!!
Я: я конечно хочу погулять, но все-таки вы кого спрашиваете? Андрея?
Д: *в голосе появилось сомнение* да ...
Я: ну так я его старший брат, Павел и мне 22 )
Д: ой ... гудки ...
видно я слишком добрый или голос мягок спросонья...
Первое правило кошатника: если кот после кормежки лежит пузом кверху с блаженной мордой, это не значит, что он ел из своей миски.. 300 грамм печени, сука, куда в тебя только влезло?
В 00:30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
1.3:22 - Ты где?
2.3:30 - Дочь,ты где?
3.3:47 - Нашел
xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали =)))
Den: 26 вирусов нашёл на пространстве в 40 гигов
frost16: они там поселение основали походу
Den: не галлы. Цезарь справится!
frost16: дождешься. и у вирусов найдется свой Обеликс, упавший в детстве в чан с порнухой
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:
- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...
Я:
- Тааак, слышь, цалага! А ну пришей дедушке пуговицу!
<%localhost> Я люблю русских программистов
<%localhost> .. за их незамутненность.
<%localhost> В preferences.xml от WoT, везде вместо shortcut написано shortcat. Кошки у них короткие...
ReZonans: как можно соеденить умный подход с долбоебизмом?
DeGree: знаю. чтобы очередной людь не тупил перед дверью, типа НА себя или ОТ себя, надо поставить СПАРТА!!!! и ОСТОРОЖНО!!!! СПАРТА!!!
DeGree: думаю принцип не надо объяснять...
На обучении спрашивают:
- Предложите пример причины изменения условий страхового договора в связи с непредвиденным повышением страхового риска.
Отвечаю:
- В город въехали цыгане!
На Хабре. Обсуждение новой фотокамеры, которая позволяет делать некие многмерные фотки, которые позволяют уже потом на компе сфокусировать фокус туда или сюда... Так вот, диалог в комментах (с рейтингом комментов):
-- Странно, что на первой фотографии при нажатии на грудь фокусируется цветок... (+27)
-- Вы не нажимайте, а сначала мягко поводите… (+16)
-- Черт, а как вы додумались? (0)
-- Опыт решает. (+20)
xxx: Каждое утро чувствую себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза всё рано узкие...
"...просыпаюсь в одних трусах на пляже Туапсе, чему очень удивился. Ни денег, ни документов, ни друзей я не нашёл. После долгих безуспешных поисков хоть одного знакомого лица, добрые люди опохмелили... опять пробел в памяти и о чудо!!! Снова горы..."
"Ураган разметал лагерь Селигер-2011"
"На МКАД образовалась пробка из-за разбросанных тысячерублёвых купюр."
Сдается мне, что Мессир решил развлечься перед концом света - а то потом не с кем будет.
Alex_Zenon - Медведев: тот, кто не способен раствориться в интернете, не сможет стать современным человеком -(линк на новость)
Олежек - раствор медведева в интернете, 0.05%
ххх: На меня вчера ностальгия напала. Я даже "Горец" скачал, на молодого Ламберта посмотреть.
ууу: Это тот фильм, где Миклухо-Маклай всем головы мечом рубит?
ххх: ...
xxx: очароветельная девушка хочет вирта, пишите в личку)
ууу: вирт находится в первой диабле, в городе. Это маленький патсух, ты его легко найдешь
ххх: Ну что там на узи, дорогая?
ууу: Мы за ним через монитор наблюдали
ууу: Он такой клевый ручками разводит, позы прикольные выдает, такая лапа!!!
ххх: Скриншот хоть для отца сделали, или мне на слово верить?:/
ххх:Смотри, я умею делать гитлера
ххх:7:-=(
ууу:а почему гитлер печальный?
ххх:Ну это он ближе к маю 45-го)))))))))
Rin: не могу, не хочу, я неживааая, поднимите мне веки (
UNDEAD: C доброутром. Ты умеешь отстирывать котов от герметика?
Rin: опустите обратно О_о
Из обсуждения инициативы Медведева о создании аналога WoW по мотивам русских былин:
xxx: Пати на Бабу-Ягу, нид кожемяка, два стрельца, бабка-поведунья, и 2 дд иванушка-дурачок, или Емеля 55+ЛВЛ с собой молодильные яблоки по 2 стека минимум, Кощей-пвп-сет или крабосет "щучий веленый". сбор на опушке через 15 минут.
муж: ну и что поделываешь, пока муж в командировке?)
жена: хожу по дому в одних трусах, ем пельмени и макароны, и те со сковородки на пузе. Гамаю в твой dragon age, только что посмотрела подборку фото самых больших сисек в мире
жена: наверное, существует какой-то закон сохранения мужика в доме
Лето! Жара.. Пляж.. Тучному мужику плохо с сердцем.. Приехал реанимобиль.. Врач с дифибриллятором и резиновым ковриком.. Толпа народа, человек 30 кольцом вокруг бедолаги.. Врач встает на коврик: РАЗОЙДИСЬ! Толпа на шаг назад.. Врач: НУ, Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! Разряд.. Толпа одновременно подпрыгивает и разбегается..
xxx: Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни))
yyy: Ecли б они сделали это 2 раза, осталось бы четверть жизни
zzz: ничего не осталось бы. 1 - (1/2)*2 = 0
yyy:
1/2/2=1/4
C каждым избиением жизнь Виталика будет стремиться к нулю, но никогда его не достигнет.
zzz: позвольте не согласиться
zzz: потому что хулиганы за одно избиение отнимают 50% от полной жизни
Они же избивают каждый раз ДО полужизни, а не избивают НА полжизни. Конечно, с каждым разом для этого им потребуется все меньше усилий, и, в какой то момент, один удар по Виталику полностью лишит его жизни. Однако напомню - мы имеем дело с идеальным Виталиком в идеальной подворотне при отсутствии воздействия внешних сил.
(18:13)УУУ: Эт точно!Жалкое и весьма убогое подобие homm3!
(18:13)xxx: homm3 - это игра такая?
(18:14)xxx: (невозможно отправить сообщение"че молчишь?" пользователю YYY, поскольку вы добавлены в черный список.)
Запрос авторизации от ууу*
ххх: Вечер добрый, вам кого?
ууу: Доброй ночи.... Общения заверните)))
ххх: С вас 126 символов, пакетик брать будете?
...Включаю телек. Там Пугачёва держит в руке какую-то награду и говорит: "В этой маленькой коробочке находится частица моей души". Кажется, она тоже крестражи завела.
С торрента:
хх: "Kombat" пишется через C %)
yy: еретик 0о
Тимур - Мои помыслы были направлены на женскую половину аудитории)
Тимур - Вернее на женские половинки аудитории)
АртВик - Вот у тебя паузы между сообщениями-то а )))
Тимур - Я мыслю широко,поэтому прежде чем ляпнуть очередную хрень, я тщательно обдумываю ее)
АртВик - Представляю. Пошел ты на свидание... Сел с девушкой на лавочку.
И говоришь:
- А ты любишь целоватся?
Она тебе:
- Люблю
Тут ты замолкаешь... вечереет...
Поворачиваешься и изрекаешь:
- Ну давай целоваться тогда, чо.
А там уже давно бородатый мужик сидит. Вышел питбуля выгулять.
ххх: Привіт. Як натрій?
ууу: Як натрій не знаю, але цинк нормально поживає.
ххх: Настрій, сука, настрій!
xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный тырит?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...
и положил трубку
Grazhdanin:
Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости.
Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
- Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...
mmm: Где у тебя зум на фотике?
vvv: Шаг вперед, шаг назад. )
xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )
xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
некто: ...Взял в жены юную валькирию - пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, всё такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
xxx: я только что Заплатил Два Доллара За Трек В Интернете.
xxx: i feel so dirty...
yyy: омг...
xxx: Пойду скачаю пару дискографий, чтобы очиститься.
yyy: И раздай. А то не зачтется.
xxx: Многие наверно видели рекламу про футболиста, который при пенальти ловит мяч и вылетает из телевизора в комнату с фанатами, где все ему рады.
xxx: Интересно, а что было бы, если он бы вылетел в комнату где сидят фанаты другой команды?
xxx: Бурная ночь выдалась?
yyy: Угу, очень...
ууу: Те я в чем приснилась?
xxx: В ночнушке...
ууу: А дальше?
xxx: A дальше ты сказала, чтобы я тебе не рассказывал!
разговор на форуме про прыжки с парашютом:
"Парашюты Д1 и Д6-У похожи на военный вещмешок, мы еще с пацанами ржали, что ты с самолета сиганул, дернул, а с рюкзака бардовские шмотки выпадают - кружка, свитер, гитара, костер..."
...съездив на Нашествие я узнал, что машину весом 2.5 тонны могут поднять и пронести несколько метров на руках 8 пьяных панков. А так же понял истину, что "чем круче джип, тем дальше идти за трактором" (в моём случае - за панками)) )
CuFFoH - умри в муках
goin2succeed - чоэта?
FiNN - захлебнись молотой пшеницей
CuFFoH - именно
xxx: загадай целое число от 1 до 35
yyy: F
xxx: по десятичной, умник
Вконтактники жгут напалмом )
Комментарии к видео на фишках:
Антон Ашин: поколение pre-pepsi вырасло
Алексей Колинко: вырОсло)
Антон Ашин: Алексей, пашол ты...
Ничё Непридумал: пОшел )
Антон Ашин: Ничё, ну вы и тупые)
Сила Селассия: ничеГО)
Антон Ашин: =) типерь понятно как троллей вытаскивать из сумрака
Никита Ковалевич: тЕперь!
Антон Ашин: Никита, ищо тролль)
Никита Ковалевич: ))))))))))) Еще))))))
Антон Ашин: Никита, абайдешса
Коля Горда: обойдешься ))
Juzzt: Работал как-то в ночную смену сторожем на одном объекте. Совершаю я значит обход, где-то в пол первого ночи и обнаруживаю что сотрудник ххх сегодня задержался и о чем-то на повышенных тонах ругается со своей благоверной по телефону, причем гавкаются они так, что мне слышно что на том конце трубки орет ему в ухо жена:
ххх: ДА НА РАБОТЕ Я! ЗАДОЛБАЛА!!! Нигде я не шатаюсь, ни с кем я не гуляю, РАБОТАЮ!!!
жена: знаю я как ты работаешь! сутками дома не бываешь!!! Знаю же что по бабам шатаешься!!! Хоть признайся как мужик!
ххх: ох чувствую у меня борода расти начинает!!!
жена: Какая еще борода??
ххх: СИНЯЯ БЛЯТЬ!!! СИНЯЯ БОРОДА!!!
жена: ты что, опять бухой, да?
ххх: ох щас домой приеду... поговорим...
на работе поставили новые компы, сильно шумят кулеры
ххх: ты через полгода офигеешь от шума! случай в зоопарке был, над клеткой медведя сработала пожарная сигнализация, так он через час умер!
yyy: сгорел?
xхx: у нас главный веб-дизайнер щас приходил, звал программеров на совещание словами "Сверстать всех наверх!!!"
ещё про страх:
...Было уже не раз - ребята по просьбе нанимателя тестировали охрану (просто проверяли "на реакцию"). Картина на подрыв взрывпакета - "Пингвины смотрят на прибытие марсианского космического корабля", морды вверх, рот полуоткрыт, ноги полусогнуты, про оружие забыли, принципал окопался сам, без помощи охраны.
Просто стресс - громко, стреляют, инстинкт самосохранения, работает спинной мозг, головной стучится в очко и требует открыть..." © Hartman
тема топика на одном из крупных трекеров:
"Sony: через десять лет консоли будут читать наши эмоции"
один из комментариев:
xxx: Это был гнев - смекнула Плейстейшн 7, за пол-секунды до того как разбилась о стену.
Подбегает сынишка - 9 лет и говорит.
- Пап, а я понял что такое синхрофазотрон!
- Ты где такое услышал то? оО
- По телевизору рассказывали.
- Ну и что это такое?
- Это место где должен сидеть синхрофазоцарь!
- . . .
xxx: привет, тут?
yyy: да
xxx: я сейчас расскажу тебе один секрет >_>
yyy: <_<
yyy: всё чисто, рассказывай
ХХХ:Проверял кредитную базу клиентов.Наткнулся на некое ООО "Мясная карусель"
ХХХ:Сразу возникло желание позвонить их директору и узнать, как ему последний альбом Cannibal Corpse))
ххх: Да любую аброкадабру на ненашенском читай и все уже боятся!
ууу: Ну на английском я думаю будет не страшно)
ууу: представь ситуацию: тёмная комната, на полу пектограмма, свечи, всё как полагается, ты сидишь с ножом в руке, с пальца падает кровь и ты произносишь: London is the capital of Great Britian
Ж: сын твой в углу стоял уже сегодня
Я: опа
Я: чего?
Ж: разговаривал на уроке)
Ж: причем разговаривал и в углу стоял он на чтении и по чтению принес 2 пятерки, бабушка спросила - когда умудрился пятерки получить, говорит одну до угла, вторую после :-)
Я: Пиздец
Ж: гениальный ребенок))
ищу репетиторов и наткнулась просто таки на замечательного персонажа)) Помогу с информатикой и программированием. Языки BASIC, PHP, Javasсript, C/C++. Кроме того - HTML-вёрстка.
Цена в час
От 16
До 128
сразу видно, настоящий))
Pozadi: Интересно как вы до этого додумались?
Quby: Я слушал KISS, пил компот и читал Слово о полку Игореве, как вдруг снизошло озарение. Я знаю что цепочка событий странная, но все так и было.
ry - он отхлебнул чаю и сказал, что не любит Империум.
ry - потом оказалось, что мне это послышалось, и на самом деле он сказал "имбирь", но было уже поздно
Она: Если когда нибудь соберемся жить вместе - начинай копить деньги на операцию.
Он:
Какую?
Она: Отделение руки от лица.
Он: *ROFL*
xxx: ешкин коооооот.. бонька кресло перевернула..
xxx: лошадиха! паду доставать
xxx: фу.. хоть не зашиблась
xxx: и сидит как в домике тама, довольная
xxx: вот у всех кошки как кошки, играют фантиком, а у меня - креслом...
xxx: А у меня аллергия на долбоёбов.
yyy: Избегаешь внутреннее "я"?
zzz: yyy, +1 =)
xxx: отойдите оба, щас чихну
milter: что будет если тысячу обезьян посадить за пишущие машинки и подождать тысячу лет? напишут они "Войну и мир"?
alex: мне кажется нет. будут все 1000 лет хаотично колотить по клавишам...
milter: ага. а потом через 999 лет одна из обезьян опомнится и скажет: "Хватит хней страдать. Дедлайн!" - и быстро все допишет.
Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.
Комментарии:
-Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.
-Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
xxx: На восьмом этаже, слева от входа.
yyy: К черту подробности! Страна какая?
xxx: Россия
yyy: Ээ, тогда не получится...
nnn: Вот если бы я лицензировал MLP в России, я бы пригласил Тату петь песню для заставки
ppp: нафига?
nnn: не, ну а чо... Небо уронит ночь на ладони! My little Pony! My little Pony!
Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?
Девочка поставила статус:
" Я такая нелогичная, что конь, стул, двадцать восемь"
он: да тут же прямая логика прослеживается
она: ну ка просвети
он: ну конь - это шахматная фигура, у стула 4 ножки, столько же скока коней на шахматной доске, а общее колличество фигур на доске без этих четырёх коней ровно 28!
она: =-0
он: да я сам офигел, просто так написал, что прямая логика есть)))
xxx: глицин форте с усиленной формулой. всегда смеюсь от этой хуйни
yyy: Лол.
xxx: ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ
xxx: сахар с усиленной формулой, епта. спирт с усиленной формулой
xxx: да хуле там, ВОДА С УСИЛЕННОЙ ФОРМУЛОЙ!
yyy: Вода с усиленной формулой - это же перекись водорода, еба. ТЕПЕРЬ ЦЕЛЫХ ДВА КИСЛОРОДА!
InterludeRosary: Чуть не написала в анализе: "Пушкин лихо троллил царя фразочками со скрытым смыслом вроде "царь - мудак", поэтому угодил в ссылку. Да не в одну".
Программисткая логика.
Тэстю новый сайт. Заполняю огромную форму с полусотней полей. Жму кнопку «Сохранить», ничего не происходит, та же заполненная форма на экране.
я: Костя. Кнопка «Сохранить» в форме не работает!
Костя: Неправда, работает!
я: А почему я вижу то же самое после нажатия кнопки!!!??
Костя: Нет, совсем не то же самое. Когда ты нажал «Сохранить», ты попадаешь из «интерфейса добавления объявления» в «интерфейс редактирования объявления», где сможешь поправить объявление, но выглядят формы совершенно одинаково, это факт, потому что поля идентичны.
я: А пользователь как про это догадается, Костя!!!??
Костя: Обратил внимание на URL страницы? Он поменялся!
Маша: Серёжа? Можно дебильный вопрос?
maxwell: Привет
maxwell: Третий?
xxx: Мне иногда кажется, что в парикмахеров встроена кнопка "Мне повезёт!".
xxx: И включается она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.
xxx: да не, мне всю жизнь с начальниками не везло
xxx: мне даже казалось, что их током в жопу долбает, если я дольше двух минут ничего не делаю
xxx: а сегодня шеф выдал: ты, грит, когда без дела сидишь, такое у тебя лицо счастливое, так и тянет по нему съездить, но раз ты вроде бы девачко, приходится работой заваливать
Лена П: Заметила на прошлой неделе, что кошка как то странно стала мяукать. Как то тоненько, а вчера вообще голос пропал. Рот открывает, а звука нет.
ddd[гость]:Драйвера слетели.
Младшая дочь отмочила))
Ребенок в школе. Пишу СМС: "солнышко, как твои дела? как настроение какие оценки?"
Ответ: "мамочка, сейчас я не могу тебе ответить, у нас идет урок и учительнице не нравится, когда мы отвлекаемся. Урок закончится и я СРАЗУ тебе все напишу"
Посмеялась. Жду окончания урока.
Через 15 мин. - наконец-то СМС! Открываю: "все супер!"
xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также
ххх: что ты подумал, когда она привела тебя впервые к себе домой??!
ууу: "мммм.. сколько у неё игрушечек интересных"..
ххх: ???!!!! О_О нихирасибе девочка!!!
ууу: да успокойся, мы с ней знакомы с лет 10ти....
xxx: У вас нормальные музыкальные магазины в городе?
yyy: Я обычно с торрентов качаю - самый лучший музыкальный магазин.
xxx: Блин, скачай мне блокфлейту ))
xxx: Да она прирожденный тестер!
xxx: У неё кошки из рук на спину падают и чайники не свистят!
Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...
переписка по смс.
xxx(знакомый из москвы): слушай, ты ж еще там же работаешь?
я: ну да.
xxx: У нас тут база данных лежит и связь с филиалами не работает. выгляни пожалуйста в офисе в окно - у вас там еще у причала наше судно стоит?
Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?
she: Хома, Хома помоги!! у меня комп не включается!!!
he: Совсем не включается? Или ошибки пишет?
she: пишет "Hard dick not found"
he: ... Мужика себе найди наконец.
he: А к компу жесткий диск подключи, отошел где-то.
ЧЧЧ: "никому не верь. жри всех подряд."
ННН: Кодекс червей из Дюны, правило №1 ? +)
xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставьте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что
p: Виз, пример жесткой рекурсии срочно! Меня тут пытают =)
w: Ну смотри, например, Поп стоит перед зеркалом, и крестится от того, что ему кажется что в зеркале поп крестится...
p: ты как всегда суров хД спасибо
Punx - Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы.
Shnibble_away - у ма-мы ай-пад
Shnibble_away - ма-ма ра-да. па-па не рад.
The_Doctor - Иду вчерась по Красной Площади, мимо меня идут трое. Услышал обрывок разговора:
- ... Ivan Grozniy take a lot of... бл* как его там...
- Territories?
- С*ка, точно! Yes, territories.
Коменты под фото с приезда Сальмы Хаек и Антонио Бандераса в Москву (там где они с котами Куклачева)
111: ути, какая киса!
222: обожаю пушистиков....
333: давно хочу такого котика себе домой
444: прелесть лохматая!!
555: п***ец, а то что там хаек с антоном на заднем плане мельтешат никого не умиляет????!!!!
Разговор с бухгалтером клиента
Я: Когда к вам приехать и предложение сделать?
Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета )))
Она: + парикмахер, косметолог, музыканты
Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2
Я: Но, я думаю, это лишнее
Я: Достаточно просто чая и улыбки
Она: То есть колечка не будет? :'(
Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.
xxx: Работаю в фотостудии. Приходит тетка фотки печатать, на диске одни ярлычки. Спрашиваю: "Чем писали?" Отвечает: "Вордом!" Пытаюсь объяснить, что диски пишутся нерой или, на худой конец, встроенными средствами Windows. Тетка, не терпящим возражения тоном: "Мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВОРДОМ!" Уточняю: "И белье стираете?"
xxx: Нажаловалась, сволочь...
Ирис - а ты меня потом сдашь в поликлинику для опытов)))))
NEREIDA - Не сдам )) Честное извращенское ))))))))
пересмешник: вчера опять парковался во дворе, пенсы у подъезда на меня бухтели..
нотложка: пенсы это мелкая монета же вроде?
пересмешник: да, раньше в ходу была
пересмешник: 10 пенсов = один шиллинг
пересмешник: а сейчас 10 пенсов = 2 занятые лавочки
Kella: У нас на работе в курилке повесили лист с призывом:
портрет Черчилля с извечной сигарой и подпись: "Черчилль курил и умер", а рядом Ленин с бревном. Подпись: "А Ленин не КУРИТ и ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!"
Уссываемся, но курить пока не бросаем.
ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600
CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
BBB
ну не знаю.....
в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
xxx: я еще застал времена, когда каждый школьник знал значение аббревиатур ГТО и ГО ЧС
yyy: времена меняются. зато сейчас каждый школьнег знает аббревиатуры ГТА и го кс
Переписка с преподом
Я: Вадим Борисович. я в тупике. Проверял лабу. увидел ошибки, начал пересчитывать. у меня получилось что Ve меньше чем Vs- потому что максимальная отрицательная маневренная перегрузка получается -0.96. Соответсвенно корень тоже меньше единицы и по формуле уменьшает скорость. Тоесть самолет не расчитан на полеты в перевернутом положении... ииии тогда как это показывать на графике? вообще не учитывать Vs- или делать там какойто выступ? а если делать выступ то как О_о?
Препод: че?
Веталь: да, было время когда меня бабушка бабаем пугала, чтобы я кашу съел )
Trapekt: счастливый ты ребенок, я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет, жрал как миленький.
Dude: привет, ты любишь целоваться на эскалаторе?
Sofia: в зависимости от того, какого калибра ружье приставлено к виску
Dude: а я смотрю, Вы разбираетесь в оружии. начиная с какого калибра ты начинаешь?
Sofia: да ничего я не разбираюсь, просто если дуло размером с мой выпученный глаз - лучше не выпендриваться
xxx: Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и паре.
yyy: А в 20-50 годах XX века они использовали дизельный двигатель?
xxx: О времена, о ламповые стимпанковские скаты!..
xxx: и вобще это высокие девушки пусть работают, а мы маленькие созданы для удовольствия!
ссс: б***ь, е***ое пони, ты сделаешь когданибудь этот отчет?
xxx: Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла. Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка.
xxx: Кажется, я нашла их точку спауна...
xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
Чат кафедры теоретической физики.
Alpha: Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
Лас: Ты еще мой лагранжиан не видела!
Lightbrinder: Соблазнение физикой. Миниатюра.
xxx : ...С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил пипец, даже похудел немного! Думаю ну приехали..Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да..Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его.
ххх:7Ы 90Л6036
--
Игрок забанен модератором ууу. Основание: МА7
Разговор с братом по телефону.
-Я : Какие исторические события были связаны с Владимиром Мономахом?
Ромка : Шапка Мономаха есть..
Я : Я про события спрашиваю..
Ромка: Ну шапку сделали...
xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!"
ххх: Жена сзади - "...и погрелись".
Сидим пьем чай на кухне с дочерью. Решила проверить как там поживают ребенкины знания по литературе. Прошу:
-Дочь, а ну-ка, стихотворение Пушкина про няню!
-Ну мааааам..
-Ребенок! Ну хотя бы первые несколько строк!
Ребенок крепко зависает на минуту, а затем уверенно выдает:
-"Скажи-ка, няня, ведь недаром!.."
-*facepalm*
Недоглядели, ага.
ххх: Мау
ууу: угу
ххх: Прыжок
ууу: *раздавил*
ххх: я ж не слон
ууу: ну если на меня прыгнет где-то центнер, то если не раздавит, то конкретно придавит точно)
ххх: я в кошачьих единицах меньше
ууу: хм... в кошачьих единицах ты весишь примерно 25-30 котов)
ххх: На тебя летит 30 котов
ууу: ААААААААААААА!!
Youtube, ролик с рок-фестивалья в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто, никто на телефоны не снимает!"
Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов
Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху
akurochkin: Потому, что наши Великие Предки жили, трудились, страдали и погибали... дружили и воевали... сквозь слезы и кровь... днем и ночью... открыто и тайно... на поле боя, в затворе, в научных лабораториях... испокон веков непрекращая, вели битву со зверем.
nopy4uk: Курочкин, мне приходилось видеть много всяких обьяснений в жизни, но вот эти вот "веками живущие, страдающие и погибающие в научных лабораториях предки" затмили их всех. Гениально. Не было ли у вас в роду белых мышей?
имбирёк: ну как оно?
штучка: фигачу
штучка: и это не покемон
В сообщениях под раздачей "Sonic Generations" на торрент сайте:
(модератор): "Уважаемый ххх! Указанные системные требования не соответствуют действительности. А именно - пропущена графа "Реакция". В минимальный системных стребованиях должно быть написано "Реакция джедая" а в рекомендуемых - "Реакция белки перепившей кофя".
xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!
yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!
МурЛеська: Я сегодня сдала. С четвертого раза
sbp: ого
sbp: на чем валилась?
МурЛеська: Первый раз инспектора козлом назвала. и он мне еще два раза попался(
В цветочном киоске.
Мужику лет за 40 оформляют букет на тысячу.
Забегает парень лет 25-ти: Дайте мне вон тот букет за 4700.
Мужик: Зачем вам такой большой?
Парень: Жену люблю!
Берет букет, убегает.
Мужик, резюмирует вслух: Во накосячил!
Новость на рамблере: "Минобороны закупит 10 тысяч бадминтонных ракеток"
...По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон будет полезен «всем без исключения бойцам», так как при игре в него «задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов». Особую пользу, по мнению полковника, этот вид спорта принесет снайперам, так как «наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы и развивает быстроту реакции».
Комментарий:
А еще мин. обороны закупило сачки для бабочек, так как охота на бабочек развивает прыгучесть у десантников, ползучесть у пехотинцев и усидчивость у разведчиков.
@e_vilelf: при выставлении оценок артхаусным фильмам следует использовать шкалу не от 1 до 10, а от мнимой единицы до кубического корня из 17
Друг работает в техподдержке, поддерживает американцев. Рассказал историю:
- I'm not specialised in this sphere. I'll switch you to N.Igor.
- To a nigger? Okay, bro.
Lynch: как потушить майку, если она пропиталась самодельным напалмом и не желает тухнуть?
Lynch: а, все
Lynch: источник проблемы догорел
Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"
Опрос: А вы сейчас находитесь перед каким-то электронным устройством, угадал? [ДА | НЕТ]
torsionick: Нет ЗПТ бля ЗПТ телеграммами с сервером общаюсь ТЧК
Самара. Диалог кондуктора и девушки в трамвае:
(к): Так, у вас карта/деньги?
(д): Два ствола.
xxx: Блин, как деактивировать ребенка 8-ми лет?
yyy: head shot
zzz: Как и кота - прищепкой.
xxx: Нашел способ! Она боится постера рамштайна, ей не нравится как на неё Тиль смотрит Припугнул и теперь сидит тихонько
xxx: Я чувствую себя злодеем
ххх: На улице сегодня минус 10, я так замёрз, у меня пальцы чуть не отвалились, весь день я, как кусок льда. Совсем уже охренели!
ёёё: Кто? о_0
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.
ххх: о, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься - безумная боль и паралич
ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!
ххх: Ну да, а чего им нервничать?
Из ЖЖ
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07. - был не понят((((
xxx: вот ненавижу людей, которые всю жизнь всем что-то доказывают, доказывают, доказывают..
yyy: Ахаха, под описание мой препод по матану подходит
yyy: бля
yyy: матан
yyy: у меня завтра колоквиум
yyy: спасибо что напомнил
Комментарии на торренте:
xxx: Ух ты! А кто Владимира Семеновича играет? Компутер?
yyy: Давно известно! ВЫСОЦКОГО играет безруков, он штатный исполнитель ролей поэтов в российском кино.
Следующая роль - Белла Ахмадулина, на неё он больше похож чем на ВЫСОЦКОГО.
xxx: Клянусь фалаутом
yyy: Маш, он не врёт
ххх: ...Девки, ну вы даете! Одна в леопарде на леопарде, другая баянит в черном на черном... Вы романтические вечера устраиваете или белье в стирку подбираете?!! Поменяйтесь ночнушками, дуры.
ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера
человек инженерит в Германии, но немецкий его не идеален
ччч: помоги, как на немецком сказать "тяжелая участь постигла нас".
ччч: или есть ли на немецком аналог слову "пичалька"?
ннн: вам зачем?
ччч: шефу письмо написать, что девайс наш сгорел нахъ на тесте...
джо - почему ты шаркаешь всё время?
i7i7 - привычка
джо - ?
i7i7 - кот
джо - и?
i7i7 - идёшь ночью, темно... лучше пнуть чем наступить))
ххх: участвуем в студенческом КВН
ххх: придумали шутку
ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне"
ххх: куратор ржал как ненормальный
ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем"
Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"
xxx: — Я пошел на Триумфальную площадь вершить революцию!
— Ты куда собрался, а уроки?!
— Ну мааамаа!
yyy: — Адольф! Адольф, вставай, Адольф! Первая мировая началась!
— Мааааааам, мне ко второй.
она: развлеки меня чем нибудь
он: мммм....в чем ты сейчас?))
она: розовый топ и штанишки с щенятами
она: и я просила меня развлечь, а не себя
commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет, не споря с законами физики, летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим?
Беспощадная русская стройка.
Svist: где взять 31-ое число? сча прислали письмо
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "
UncleSAM:Уважаемые (кто там тебе это прислал)!
В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII
24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней.По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.
С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)
111: привет. где был?
222: ездил по клиентам
111: всех переехал?
xxx: вот скажи мне, зачем в храме молниеотвод?
— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с ху@ ли бомж??!
Контакт. про флэшмоб 10.12 на Сенатской
"Стоим, значит, у памятника, в 18.45, ждем, когда свечки зажигать. Вокруг ОМОНА больше, чем митингующих. Проходит молодой человек, студент еще, или школьник даже...
- Господа, где Трубецкой, я был на квартире - его там нет!
Так настроение поднял. Хорошее поколение растет. Это вам не Света из Иваново!"
ххх: Серег, IRC как правильно произносится? Ай а си?
ууу: Ирка ))
ххх: Какая ирка? Мне доклад читать завтра!
xxx пишет курсач
xxx: описание входных данных на 2.5 старницы, когда речь идёт о двух целых числах и одном двумерном массиве.
xxx: навык "Водолей" повышен до уровня 5.
Горит мост во Владивостоке. Обсуждение на форуме. Кто то скинул фотографии...
XXX: Товарищи живущие в зоне видимости Моста..кто нибудь скажет почему мост не ровный а как бы немного горбатый?!
YYY: Большинство мостов - горбатые.
Горбатость моста уменьшает силу давления транспорта, едущего по мосту, за счёт центробежной силы.
ZZZ: это если мост крутить на вантах вокруг пилона ...а так силу давления транспорта на мост уменьшает введение платного проезда по нему
разговор про новый год и елки и украшения:
- представляете сейчас стеклянные елочные игрушки, такие как в детстве были, стоят 500р штука!
- это те которые бьются со звуком -пиццотттт???
- ага, а когда целая елка падает, то со звуком двацатьтыщщщщ!!!
Zzz: Вот какого цвета шмель, если его побрить?
Sss:черного
Sss:а пчела желтая
Zzz:Разве? Пчела вроде темнее
Sss: логику включи
Sss: шмель почти не работает,а не работают только окуевшие негры
Sss: так что он черный
Sss: а пчела хуярит как китаец, так что она желтая
Zzz: Теперь буду знать О__О
Sss: логикой думай,а не глазами (:
xxx: а мне занятся не чем..вот сидю на работе...
xxx: фигней маюсь.
xxx: блин, чем заняться? ><
yyy: сделай бочку
xxx: ._. |: .-. :| ._.
yyy: O_O
Переписка по почте с учителем информатики:
- Анатолий Константинович, а будут ли автоматы? Или какие-либо послабления за предыдущие заслуги?
- КТО СПРАШИВАЕТ? ВСЯ ГРУППА 9101, ЧТО ЛИ? КАКИЕ АВТОМАТЫ? КАЛАШНИКОВА? ШПАГИНА?
ДЕГТЯРЕВА ? КАКОГО КАЛИБРА ? 7,62 ? 5,45? ЧТО ОЗНАЧАЕТ ВЫРАЖЕНИЕ "будут ли автоматы"? ПОСТУПЯТ ЛИ НА ВООРУЖЕНИЕ? ИЛИ ЧТО?
С уважением,
А.К.Волков
- Товарищ генерал армии, докладывает младший лейтенант Аверьянова!
До начала боевых действий осталось 5 дней, 6 часов, 49 минут. Солдаты хотят знать: возможна ли досрочная демобилизация за предыдущие особо выдающиеся заслуги перед государством, внушительный список достижений и упорный труд?!
Поржал,сказал поставит
xxx: похоже, мне придется идти на экзамен по теорверу
xxx: как в старые дробные времена
xxx: >_<
xxx: *добрые
xxx: гребаный матан...
xxx: Я вот кстати сейчас вдруг с ужасом понял, что я не могу придумать ни одного неодушевлённого предмета в этой вселенной, которого японцы и их гайдзинские последователи не смогли бы изобразить в виде девушки.
yyy: Говорят, где-то на картинкоразвалах видели Гипотенузу-тян...
traitres: вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))
Из комментариев к старой новости:
"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик примени
ludiva - *снежком на*
TuPaH - *уворот и фаерболл в ответ*
ludiva - *сгорела и умерла, чо уж*
TuPaH - *лвл ап*
Ехать в метро рядом с молодыми дарованиями науки - это нечто непередаваемое. Раз в третий уж так подкараулил аспирантов и подслушал крайне эпическую фразу:
"Не, ну, конечно, чисто теоретически можно разогнать масло до такой скорости, чтобы оно порезало нож..."
читать дальшеgarik: Ты сегодня чем ночью занимаешься?
Katy: играюсь в компутер до 6 утра )
garik: В чё?
Katy: world of warcraft
garik: Не пугай меня! Ты и в это играешь?
Katy: ну как бэ да.. сейчас основной перс прото-фури вар 85 лвл )
garik: У меня лучше игрушка,я сёдня дежурный по роте.
Katy: да у тебя полюбому игрушка круче )))
garik:Вот и поиграем ночью!
Katy: боюсь миры слишком разные )))
garik: Миры одинаковые,у меня тоже 90 гоблинов легли спать!
мама просила купить коту корм,гуляю,приходит смс со следующим содержанием:
"Кот."
отвечаю:
"Таракан. Тебе на "н"
снова сигнал смс:
"Носорог"
Arthas
а на спектакль я иду сама знаешь с кем
Casse Cartridge
омг зачем ты позвал на спектакль волдеморта?
walker - только что написал вместо "спортивная экспедиция" "спортивная инквизиция"
залип минут на пять
Shell - ой .это как так? четвертование на скорость? бег в испанских сапогах? фигурное снятие кожи?
walker - угу. аджилити, загон ведьм на время, фигурное вырезание на коже
х)))
walker - креативная группа "сикст четвёртый и сыновья" проводит набор в кружок юного инквизитора
она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала
xxx: сегодня ездил оформлять договор с фирмой ооо "некрополь". предложил им поменять формулировку "ген.директор" на "верховный лич"
xxx: на корпоративе админ отжег. Короче, директор решил устроить конкурс кто лучше пьет. Столик, бутылочка хорошего коньяка, ставит две стопки, наливает коньяк и говорит: побеждает тот, кто первым поставит рюмку на стол.
ххх: Подает голос админ: То есть, на скорость, кто быстрее поднимет и поставит, так?
ххх: Директор: Пустую поставит. Да, до старта со стола не поднимать!
ххх: Выходит админ(а он не пьет в принципе), выходит Александр Васильевич, тот еще выпивоха. Берутся за рюмки, директор начинает считать...
ххх: И на счет "три" админ резким движением руки опрокидывает рюмку на бок и ставит обратно. Соперник еще до рта донести не успел :-) Условия выполнены.
ххх: Видел бы ты глаза всех вокруг!!! Никому и в голову не пришел такой чит!
лИсЕнА: Я ненавижу тебя, скотина!!!! Да че ты за мужик, бля*ь!!!! Даже не можешь нормально поставить в отношениях точку!!!!
Skjoldy: .
sapfear: ваши специалисты весьма творчески выгрузили новости
vern: например?
vern: ох нихера
vern: всмысле, ой, как творчески
111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.
222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.
333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
xxx: У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...
Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.
--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.
Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...
Горыныч: Лан, АФК, пойду мелкого качать
Matryoshka: Лёш, а кого создал?
Горыныч: в смысле создал?
Matryoshka: ты сказал - пойду мелкого качать, новый перс?
Горыныч: )) ага )) первого Михаил Алексеевич зовут, второго Сёмочка )) уже месяцев 10 качаю... БГГГ
- Мы мышку японскую купили!=) Маленькая такая, с пробку размером!
- Клево, наверное. Но как с ней работать?
- Какой работать? С ней играть надо и все такое! Она прыгает))
- Фигасе! Во японцы придумали! Прыгающая мышка! Она, наверняка, беспроводная?)) Интересный девайс!
- Ромка! Какие провода?! Обычная мышка! ЖИВАЯ! С ушками, глазами, хвостом!)
- Мляяя!
ххх: еду к Маше на ночь, на улицу выхожу - звездец
ххх: снег с дождем в рожу, ветер ураганный, толпы народу - все ахуевшие
ххх: пишу ей "У нас тут адов пиздец. У вас так же?"
ххх: и отправляю маме
ххх: пока седел и писал извинения, пришел ответ "А как же...
"xxx горец прячет двуручник под пальто. Он не торчит блин, хотя он в раене пояса гдето крепится
yyy ты ниче не понимаешь! оно там на липучках держится
yyy и складывается
xxx ога
xxx швецарский двуруч
xxx +встроенный половник и пилочка для дубов
С хабра:
- А зачем у вас в тексте так много закрывающих скобок?
- открывающие закончились, брал какие были
xxx: все, я задолбался...((
yyy: чо? не пришла она?
xxx: нет...
xxx: я сейчас сижу в этом долбаном парижском кафе, она даже смс не прислала и на звонки не отвечает
xxx: я уже третий багет заказываю
xxx: тут еще жутко холодно, и пить хочется
yyy: ...... нет блять, я щас не удержусь... ну что, Максимка, ЧТО я могу тебе посоветовать?)))))
xxx: НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!
yyy: ... ну так съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю!)))
xxx: зараза)))
с "ответов":
вопрос:
- скажите, пожалуйста, какие особенности расположения конечностей у птиц (ноги, крылья)?..
ответ:
- ноги снизу, крылья сбоку...
xxx: После снятия гипса с руки одной престарелой особе опрометчиво посоветовали «применять ванночки с зелёнкой к поражённой области». Зря. По шею зелёная старушка стала в наших кругах героем былин.
я:привет
Ышъ:Вас приветствует Анти-спам бот. Кругом одни дартаньяны и принцессы дианы. В крайнем случае, как минимум, "не такие как все". А кто тогда засрал все вокруг, кто я вас спрашиваю?
я:уроды
я:козлы
я:дебилы
я:мы
Ышъ:Теперь можете мне писать напрямую, заодно объясните зачем вы все засрали.
я:ах ты ж блядь
7th lvl Conjurer:
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
ХХХ:Тут недавно такое случилось...
УУУ: какое"такое"))?
ХХХ:Ну короче поступали в универ , проходили комиссию. Один парень поступавший на механика, на вопрос у психиатра "чем отличается муха от вертолёта" дал весьма неординарный ответ,что повергло в недоумение самого психиатра)) Он ответил" объёмом двигателя")
УУУ:И что его затягали по комиссиям?
ХХХ:Да нет , психиатр поржал,дал справку о том что здоров и сказал для механика сойдёт)
ххх - На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул...
ууу - видимо вазочка одна, вербу ставить некуда
xxx: привет
xxx: ты не хочешь с мной встретиться или выпить
xxx: не хочешь, нет
yyy: ты хоть знаки вопроса ставь, джедай-самоучка.
111: Так называемые «синие экраны смерти» (Blue Screen of Death, BSoD) давно стали неофициальной торговой маркой компании Microsoft. По традиции любая операционная система Windows может внезапно уйти в нокдаун, показав непонятные для многих буквы поверх синего фона. Если верить слухам, в Windows 8 аналогичного аварийного режима уже не будет
000: заменят на *trollface*
ххх: семерка не поддерживает шотландских прямоухих..
yyy: поясни))
xxx: котэ грыз провод воткнутый в юсб, семерка рандомно выкидывала "невозможно распознать устройство"
В сообществе zakupki-news пост про закупку ФСО катеров. Приведены фотографии моделей. На них на верхних палубах сплошь девочки. Пишу коммент:
- А катера прямо с деффками поставляются?
Ответ:
- Налет из девок на поверхности катера образуется в процессе использования.
aaa: Я, посмотрев "Скрытую угрозу" в двенадцать лет, разочаровался в джедаях раз и навсегда. Дано: Энакин Скайуокер, Избранный-который-должен-восстановить-равновесие-Силы - одна штука. Ситхи - две штуки. Джедаи - до хрена. Блять, чего эти тупицы ожидали?! И ведь восстановил - ситхов двое, джедаев двое...
Алёська: Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды - там несколько другая контора (=
Из обсуждения урагана в Алмате.
xxx: Потом звоню мужу рассказывать, говорю, что меня чуть ветром не унесло.
yyy: Представляю — сижу такой на работе и ты пролетаешь мимо с визгом КУПИ ХЛЕБАААААААА)
Jummag: Слушай, твоя сестра сейчас час пялилась в выключенный комп, потом с возгласом "Блять, заебали!!!" ебнула об пол кружку, вышла хлопнув дверью так, что треснуло стекло, послала замдира нахуй и посоветовала ему засунуть сраную зарплату в ебаную задницу... это нормально?
boysklaud: да
boysklaud: она с детсада такая
Jummag: ???
boysklaud: правда тогда она еще воспиталку по ноге пнула
boysklaud: так что замдиру стоит надеяться что она не вернется. с тех пор она выросла и достает выше
Jummag: Пиздец.
boysklaud: норм. кого реально жаль это ее парней
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.
xxx - У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
yyy - Он блестел? Могли сороки унести, ага...
Работаю админом в бытовой технике. Абажаю своих продавцов!!!
подходит покупатель(П) к одному из моих консультантов(К) (мужичок с большим опытом жизни и не меньшим юмором)
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно
К - Кошки,собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть
К - Значить смотрим только с турбо щеткой
П - Да нам бы просто мощей побольше
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту берут с собой, енота из норы вытягивает...
З.ы. Люди не дослушав начавшейся истории купили пылесос
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
dev: Описывает имущество?)))
dema: Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- девочка сегодня в трамвае позабавила) девочка класс третий спорит с мамой о правильности написания какого-то слова, в итоге ей надоело спорить и она выдает: "Так! Мама! Меня слушай! Я только что в школе училась!"
xxx: мой кот это страх и ужас
yyy: мыши умирают от разрыва сердца?
xxx: нет. мыши умирают от разрыва мыши
[Mut]: Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
Вышел на лестницу покурить, взял с собой мобильник. На этаж выше тоже курят два парня, громко переговариваются. Я стою тихо, они о моем присутствии не догадываются. На звуке смски у меня стоит мощный такой удар гонга, акустика в подъезде хорошая.
Мне приходит смска.
Парни резко затыкаются, секунд десять молчат, после чего сверху слышится:
- По ходу, коршун по мусоропроводу пролетел...
ххх: Я хочу сделать татуировку.Какой-нибудь красивый знак...
yyy: Тебе кирпич или поворот налево запрещен?)))
ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?
Везли нас,молодых и ничего не знающих, перед присягой на полигон.
Комбат в бобике впереди колонны очень нервничал в пробках и в матюгальник отдавал распоряжения и указания остальным участникам дорожного движения. Особенно понравилось "Водитель трамвая, принять вправо!". Именно по ней я постиг основную армейскую догму.
что значат у некоторых на погонах буквы "ВВ"?
—Велосипедные войска.
—вечно военный
—Вроде Вумный
—Вьетнамские Водолазы'
(c) ответы.mail
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...
Лео: ну он звезданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день"
)xxx: Лично я наклейки отклеиваю не потому, что это модно, а потому, что они портят внешний вид устройства.
yyy: ok, а как быть тем у кого наклеек на буке в принципе не было?
xxx: Подскажите, что за ноутбук такой
yyy: MacBook Pro 13"
zzz: Не выёбываться.
yyy:
xxx: Написал началинику: прошу увеличить мне отпуск на пять дней, поскольку я не хожу курить по 5 минут каждые два часа.
yyy: Да ты окуел!
yyy: Хотя подожди, подожди...
xxx: Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов… ))
yyy: Но даже того козла - маленького и безответного - перепрыгнуть мог не каждый. Мне, например, было проще его завалить. 8)
Подхожу к ларьку, хочу купить мороженое "Загадка".
Я. Будте добры "Загадку"
П. Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает-слезы проливает. С вас 10 рублей.
ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит
ххх: думаю, что за нахуй произошел
ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло!
ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя
ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось
ххх: ловил их часа полтора
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
Спонтанный троллинг:
xxx написал в микроблог: 321
Комментарии:
111: пуск! первая ступень отошла. вторая ступень отошла. третья ступень отошла. пооооеехааалииии!
222: Хьюстон, у нас проблемы...
222: Ворону в сопло засосало...
333: ну так вытащите ее оттуда! xDDD
222: Не можем - за нее сопло держится и не отдает... Хьюстон, вы сопло когда кормили?
333: О! Дак это хорошо! Мы топлива не долили чутка - пусть сопло похавает, тогда долетит до места назначения! =)))
222: Еще и топлива не налили! Хьюстон, у нас проблема. Тут асфальта нет, мы поворачиваем назад.
333: xDDD Идиоты!!! На Луне нет асфальта! xDDD
Сергей: кстате у меня в прошлом месяце два раза оборудование выходило из строя на нашем доме, чо у вас там за ботва творица ? )))
Max: хз. можно историю по дому поглядеть
Max: мож у вас там злая бабка с клещами завелась)))
Yakov: а бывают?
Yakov: ну бабки, которых облучает там
Max: сплош и рядом. кого дом облучает, за кем следят. кому-то кабель своим весом пятиэтажку наклонил
Телефонный зонок:
Д-девочка лет 13-14.
Д: пойдешь гулять? -
Я: я?
Д: *радостный возглас полный любви* - да!!!
Я: а вы уверены? что хотите пригласить именно меня?
Д: *радостный возглас полный любви* - да!!!
Я: я конечно хочу погулять, но все-таки вы кого спрашиваете? Андрея?
Д: *в голосе появилось сомнение* да ...
Я: ну так я его старший брат, Павел и мне 22 )
Д: ой ... гудки ...
видно я слишком добрый или голос мягок спросонья...
Первое правило кошатника: если кот после кормежки лежит пузом кверху с блаженной мордой, это не значит, что он ел из своей миски.. 300 грамм печени, сука, куда в тебя только влезло?
В 00:30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
1.3:22 - Ты где?
2.3:30 - Дочь,ты где?
3.3:47 - Нашел
xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали =)))
Den: 26 вирусов нашёл на пространстве в 40 гигов
frost16: они там поселение основали походу
Den: не галлы. Цезарь справится!
frost16: дождешься. и у вирусов найдется свой Обеликс, упавший в детстве в чан с порнухой
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:
- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...
Я:
- Тааак, слышь, цалага! А ну пришей дедушке пуговицу!
<%localhost> Я люблю русских программистов
<%localhost> .. за их незамутненность.
<%localhost> В preferences.xml от WoT, везде вместо shortcut написано shortcat. Кошки у них короткие...
ReZonans: как можно соеденить умный подход с долбоебизмом?
DeGree: знаю. чтобы очередной людь не тупил перед дверью, типа НА себя или ОТ себя, надо поставить СПАРТА!!!! и ОСТОРОЖНО!!!! СПАРТА!!!
DeGree: думаю принцип не надо объяснять...
На обучении спрашивают:
- Предложите пример причины изменения условий страхового договора в связи с непредвиденным повышением страхового риска.
Отвечаю:
- В город въехали цыгане!
На Хабре. Обсуждение новой фотокамеры, которая позволяет делать некие многмерные фотки, которые позволяют уже потом на компе сфокусировать фокус туда или сюда... Так вот, диалог в комментах (с рейтингом комментов):
-- Странно, что на первой фотографии при нажатии на грудь фокусируется цветок... (+27)
-- Вы не нажимайте, а сначала мягко поводите… (+16)
-- Черт, а как вы додумались? (0)
-- Опыт решает. (+20)
xxx: Каждое утро чувствую себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза всё рано узкие...
"...просыпаюсь в одних трусах на пляже Туапсе, чему очень удивился. Ни денег, ни документов, ни друзей я не нашёл. После долгих безуспешных поисков хоть одного знакомого лица, добрые люди опохмелили... опять пробел в памяти и о чудо!!! Снова горы..."
"Ураган разметал лагерь Селигер-2011"
"На МКАД образовалась пробка из-за разбросанных тысячерублёвых купюр."
Сдается мне, что Мессир решил развлечься перед концом света - а то потом не с кем будет.
Alex_Zenon - Медведев: тот, кто не способен раствориться в интернете, не сможет стать современным человеком -(линк на новость)
Олежек - раствор медведева в интернете, 0.05%
ххх: На меня вчера ностальгия напала. Я даже "Горец" скачал, на молодого Ламберта посмотреть.
ууу: Это тот фильм, где Миклухо-Маклай всем головы мечом рубит?
ххх: ...
xxx: очароветельная девушка хочет вирта, пишите в личку)
ууу: вирт находится в первой диабле, в городе. Это маленький патсух, ты его легко найдешь
ххх: Ну что там на узи, дорогая?
ууу: Мы за ним через монитор наблюдали
ууу: Он такой клевый
ручками разводит, позы прикольные выдает, такая лапа!!!ххх: Скриншот хоть для отца сделали, или мне на слово верить?:/
ххх:Смотри, я умею делать гитлера
ххх:7:-=(
ууу:а почему гитлер печальный?
ххх:Ну это он ближе к маю 45-го)))))))))
Rin: не могу, не хочу, я неживааая, поднимите мне веки (
UNDEAD: C доброутром. Ты умеешь отстирывать котов от герметика?
Rin: опустите обратно О_о
Из обсуждения инициативы Медведева о создании аналога WoW по мотивам русских былин:
xxx: Пати на Бабу-Ягу, нид кожемяка, два стрельца, бабка-поведунья, и 2 дд иванушка-дурачок, или Емеля 55+ЛВЛ с собой молодильные яблоки по 2 стека минимум, Кощей-пвп-сет или крабосет "щучий веленый". сбор на опушке через 15 минут.
муж: ну и что поделываешь, пока муж в командировке?)
жена: хожу по дому в одних трусах, ем пельмени и макароны, и те со сковородки на пузе. Гамаю в твой dragon age, только что посмотрела подборку фото самых больших сисек в мире
жена: наверное, существует какой-то закон сохранения мужика в доме
Лето! Жара.. Пляж.. Тучному мужику плохо с сердцем.. Приехал реанимобиль.. Врач с дифибриллятором и резиновым ковриком.. Толпа народа, человек 30 кольцом вокруг бедолаги.. Врач встает на коврик: РАЗОЙДИСЬ! Толпа на шаг назад.. Врач: НУ, Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! Разряд.. Толпа одновременно подпрыгивает и разбегается..
xxx: Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни))
yyy: Ecли б они сделали это 2 раза, осталось бы четверть жизни
zzz: ничего не осталось бы. 1 - (1/2)*2 = 0
yyy:
1/2/2=1/4
C каждым избиением жизнь Виталика будет стремиться к нулю, но никогда его не достигнет.
zzz: позвольте не согласиться
zzz: потому что хулиганы за одно избиение отнимают 50% от полной жизни
Они же избивают каждый раз ДО полужизни, а не избивают НА полжизни. Конечно, с каждым разом для этого им потребуется все меньше усилий, и, в какой то момент, один удар по Виталику полностью лишит его жизни. Однако напомню - мы имеем дело с идеальным Виталиком в идеальной подворотне при отсутствии воздействия внешних сил.
(18:13)УУУ: Эт точно!Жалкое и весьма убогое подобие homm3!
(18:13)xxx: homm3 - это игра такая?
(18:14)xxx: (невозможно отправить сообщение"че молчишь?" пользователю YYY, поскольку вы добавлены в черный список.)
Запрос авторизации от ууу*
ххх: Вечер добрый, вам кого?
ууу: Доброй ночи.... Общения заверните)))
ххх: С вас 126 символов, пакетик брать будете?
...Включаю телек. Там Пугачёва держит в руке какую-то награду и говорит: "В этой маленькой коробочке находится частица моей души". Кажется, она тоже крестражи завела.
С торрента:
хх: "Kombat" пишется через C %)
yy: еретик 0о
Тимур - Мои помыслы были направлены на женскую половину аудитории)
Тимур - Вернее на женские половинки аудитории)
АртВик - Вот у тебя паузы между сообщениями-то а )))
Тимур - Я мыслю широко,поэтому прежде чем ляпнуть очередную хрень, я тщательно обдумываю ее)
АртВик - Представляю. Пошел ты на свидание... Сел с девушкой на лавочку.
И говоришь:
- А ты любишь целоватся?
Она тебе:
- Люблю
Тут ты замолкаешь... вечереет...
Поворачиваешься и изрекаешь:
- Ну давай целоваться тогда, чо.
А там уже давно бородатый мужик сидит. Вышел питбуля выгулять.
ххх: Привіт. Як натрій?
ууу: Як натрій не знаю, але цинк нормально поживає.
ххх: Настрій, сука, настрій!
xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный тырит?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...
и положил трубку
Grazhdanin:
Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости.
Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
- Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...
mmm: Где у тебя зум на фотике?
vvv: Шаг вперед, шаг назад. )
xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )
xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
некто: ...Взял в жены юную валькирию - пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, всё такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
xxx: я только что Заплатил Два Доллара За Трек В Интернете.
xxx: i feel so dirty...
yyy: омг...
xxx: Пойду скачаю пару дискографий, чтобы очиститься.
yyy: И раздай. А то не зачтется.
xxx: Многие наверно видели рекламу про футболиста, который при пенальти ловит мяч и вылетает из телевизора в комнату с фанатами, где все ему рады.
xxx: Интересно, а что было бы, если он бы вылетел в комнату где сидят фанаты другой команды?
xxx: Бурная ночь выдалась?
yyy: Угу, очень...
ууу: Те я в чем приснилась?
xxx: В ночнушке...
ууу: А дальше?
xxx: A дальше ты сказала, чтобы я тебе не рассказывал!
разговор на форуме про прыжки с парашютом:
"Парашюты Д1 и Д6-У похожи на военный вещмешок, мы еще с пацанами ржали, что ты с самолета сиганул, дернул, а с рюкзака бардовские шмотки выпадают - кружка, свитер, гитара, костер..."
...съездив на Нашествие я узнал, что машину весом 2.5 тонны могут поднять и пронести несколько метров на руках 8 пьяных панков. А так же понял истину, что "чем круче джип, тем дальше идти за трактором" (в моём случае - за панками)) )
CuFFoH - умри в муках
goin2succeed - чоэта?
FiNN - захлебнись молотой пшеницей
CuFFoH - именно
xxx: загадай целое число от 1 до 35
yyy: F
xxx: по десятичной, умник
Вконтактники жгут напалмом )
Комментарии к видео на фишках:
Антон Ашин: поколение pre-pepsi вырасло
Алексей Колинко: вырОсло)
Антон Ашин: Алексей, пашол ты...
Ничё Непридумал: пОшел )
Антон Ашин: Ничё, ну вы и тупые)
Сила Селассия: ничеГО)
Антон Ашин: =) типерь понятно как троллей вытаскивать из сумрака
Никита Ковалевич: тЕперь!
Антон Ашин: Никита, ищо тролль)
Никита Ковалевич: ))))))))))) Еще))))))
Антон Ашин: Никита, абайдешса
Коля Горда: обойдешься ))
Juzzt: Работал как-то в ночную смену сторожем на одном объекте. Совершаю я значит обход, где-то в пол первого ночи и обнаруживаю что сотрудник ххх сегодня задержался и о чем-то на повышенных тонах ругается со своей благоверной по телефону, причем гавкаются они так, что мне слышно что на том конце трубки орет ему в ухо жена:
ххх: ДА НА РАБОТЕ Я! ЗАДОЛБАЛА!!! Нигде я не шатаюсь, ни с кем я не гуляю, РАБОТАЮ!!!
жена: знаю я как ты работаешь! сутками дома не бываешь!!! Знаю же что по бабам шатаешься!!! Хоть признайся как мужик!
ххх: ох чувствую у меня борода расти начинает!!!
жена: Какая еще борода??
ххх: СИНЯЯ БЛЯТЬ!!! СИНЯЯ БОРОДА!!!
жена: ты что, опять бухой, да?
ххх: ох щас домой приеду... поговорим...
на работе поставили новые компы, сильно шумят кулеры
ххх: ты через полгода офигеешь от шума! случай в зоопарке был, над клеткой медведя сработала пожарная сигнализация, так он через час умер!
yyy: сгорел?
xхx: у нас главный веб-дизайнер щас приходил, звал программеров на совещание словами "Сверстать всех наверх!!!"
ещё про страх:
...Было уже не раз - ребята по просьбе нанимателя тестировали охрану (просто проверяли "на реакцию"). Картина на подрыв взрывпакета - "Пингвины смотрят на прибытие марсианского космического корабля", морды вверх, рот полуоткрыт, ноги полусогнуты, про оружие забыли, принципал окопался сам, без помощи охраны.
Просто стресс - громко, стреляют, инстинкт самосохранения, работает спинной мозг, головной стучится в очко и требует открыть..." © Hartman
тема топика на одном из крупных трекеров:
"Sony: через десять лет консоли будут читать наши эмоции"
один из комментариев:
xxx: Это был гнев - смекнула Плейстейшн 7, за пол-секунды до того как разбилась о стену.
Подбегает сынишка - 9 лет и говорит.
- Пап, а я понял что такое синхрофазотрон!
- Ты где такое услышал то? оО
- По телевизору рассказывали.
- Ну и что это такое?
- Это место где должен сидеть синхрофазоцарь!
- . . .
xxx: привет, тут?
yyy: да
xxx: я сейчас расскажу тебе один секрет >_>
yyy: <_<
yyy: всё чисто, рассказывай
ХХХ:Проверял кредитную базу клиентов.Наткнулся на некое ООО "Мясная карусель"
ХХХ:Сразу возникло желание позвонить их директору и узнать, как ему последний альбом Cannibal Corpse))
ххх: Да любую аброкадабру на ненашенском читай и все уже боятся!
ууу: Ну на английском я думаю будет не страшно)
ууу: представь ситуацию: тёмная комната, на полу пектограмма, свечи, всё как полагается, ты сидишь с ножом в руке, с пальца падает кровь и ты произносишь: London is the capital of Great Britian
Ж: сын твой в углу стоял уже сегодня
Я: опа
Я: чего?
Ж: разговаривал на уроке)
Ж: причем разговаривал и в углу стоял он на чтении и по чтению принес 2 пятерки, бабушка спросила - когда умудрился пятерки получить, говорит одну до угла, вторую после :-)
Я: Пиздец
Ж: гениальный ребенок))
ищу репетиторов и наткнулась просто таки на замечательного персонажа)) Помогу с информатикой и программированием. Языки BASIC, PHP, Javasсript, C/C++. Кроме того - HTML-вёрстка.
Цена в час
От 16
До 128
сразу видно, настоящий))
Pozadi: Интересно как вы до этого додумались?
Quby: Я слушал KISS, пил компот и читал Слово о полку Игореве, как вдруг снизошло озарение. Я знаю что цепочка событий странная, но все так и было.
ry - он отхлебнул чаю и сказал, что не любит Империум.
ry - потом оказалось, что мне это послышалось, и на самом деле он сказал "имбирь", но было уже поздно
Она: Если когда нибудь соберемся жить вместе - начинай копить деньги на операцию.
Он:
Какую?Она: Отделение руки от лица.
Он: *ROFL*
xxx: ешкин коооооот.. бонька кресло перевернула..
xxx: лошадиха! паду доставать
xxx: фу.. хоть не зашиблась
xxx: и сидит как в домике тама, довольная
xxx: вот у всех кошки как кошки, играют фантиком, а у меня - креслом...
xxx: А у меня аллергия на долбоёбов.
yyy: Избегаешь внутреннее "я"?
zzz: yyy, +1 =)
xxx: отойдите оба, щас чихну
milter: что будет если тысячу обезьян посадить за пишущие машинки и подождать тысячу лет? напишут они "Войну и мир"?
alex: мне кажется нет. будут все 1000 лет хаотично колотить по клавишам...
milter: ага. а потом через 999 лет одна из обезьян опомнится и скажет: "Хватит хней страдать. Дедлайн!" - и быстро все допишет.
Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.
Комментарии:
-Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.
-Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
xxx: На восьмом этаже, слева от входа.
yyy: К черту подробности! Страна какая?
xxx: Россия
yyy: Ээ, тогда не получится...
nnn: Вот если бы я лицензировал MLP в России, я бы пригласил Тату петь песню для заставки
ppp: нафига?
nnn: не, ну а чо... Небо уронит ночь на ладони! My little Pony! My little Pony!
Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?
Девочка поставила статус:
" Я такая нелогичная, что конь, стул, двадцать восемь"
он: да тут же прямая логика прослеживается
она: ну ка просвети
он: ну конь - это шахматная фигура, у стула 4 ножки, столько же скока коней на шахматной доске, а общее колличество фигур на доске без этих четырёх коней ровно 28!
она: =-0
он: да я сам офигел, просто так написал, что прямая логика есть)))
xxx: глицин форте с усиленной формулой. всегда смеюсь от этой хуйни
yyy: Лол.
xxx: ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ
xxx: сахар с усиленной формулой, епта. спирт с усиленной формулой
xxx: да хуле там, ВОДА С УСИЛЕННОЙ ФОРМУЛОЙ!
yyy: Вода с усиленной формулой - это же перекись водорода, еба. ТЕПЕРЬ ЦЕЛЫХ ДВА КИСЛОРОДА!
InterludeRosary: Чуть не написала в анализе: "Пушкин лихо троллил царя фразочками со скрытым смыслом вроде "царь - мудак", поэтому угодил в ссылку. Да не в одну".
Программисткая логика.
Тэстю новый сайт. Заполняю огромную форму с полусотней полей. Жму кнопку «Сохранить», ничего не происходит, та же заполненная форма на экране.
я: Костя. Кнопка «Сохранить» в форме не работает!
Костя: Неправда, работает!
я: А почему я вижу то же самое после нажатия кнопки!!!??
Костя: Нет, совсем не то же самое. Когда ты нажал «Сохранить», ты попадаешь из «интерфейса добавления объявления» в «интерфейс редактирования объявления», где сможешь поправить объявление, но выглядят формы совершенно одинаково, это факт, потому что поля идентичны.
я: А пользователь как про это догадается, Костя!!!??
Костя: Обратил внимание на URL страницы? Он поменялся!
Маша: Серёжа? Можно дебильный вопрос?
maxwell: Привет
maxwell: Третий?
xxx: Мне иногда кажется, что в парикмахеров встроена кнопка "Мне повезёт!".
xxx: И включается она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.
xxx: да не, мне всю жизнь с начальниками не везло
xxx: мне даже казалось, что их током в жопу долбает, если я дольше двух минут ничего не делаю
xxx: а сегодня шеф выдал: ты, грит, когда без дела сидишь, такое у тебя лицо счастливое, так и тянет по нему съездить, но раз ты вроде бы девачко, приходится работой заваливать
Лена П: Заметила на прошлой неделе, что кошка как то странно стала мяукать. Как то тоненько, а вчера вообще голос пропал. Рот открывает, а звука нет.
ddd[гость]:Драйвера слетели.
Младшая дочь отмочила))
Ребенок в школе. Пишу СМС: "солнышко, как твои дела? как настроение какие оценки?"
Ответ: "мамочка, сейчас я не могу тебе ответить, у нас идет урок и учительнице не нравится, когда мы отвлекаемся. Урок закончится и я СРАЗУ тебе все напишу"
Посмеялась. Жду окончания урока.
Через 15 мин. - наконец-то СМС! Открываю: "все супер!"
xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также
ххх: что ты подумал, когда она привела тебя впервые к себе домой??!
ууу: "мммм.. сколько у неё игрушечек интересных"..
ххх: ???!!!! О_О нихирасибе девочка!!!
ууу: да успокойся, мы с ней знакомы с лет 10ти....
xxx: У вас нормальные музыкальные магазины в городе?
yyy: Я обычно с торрентов качаю - самый лучший музыкальный магазин.
xxx: Блин, скачай мне блокфлейту ))
xxx: Да она прирожденный тестер!
xxx: У неё кошки из рук на спину падают и чайники не свистят!
Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...
переписка по смс.
xxx(знакомый из москвы): слушай, ты ж еще там же работаешь?
я: ну да.
xxx: У нас тут база данных лежит и связь с филиалами не работает. выгляни пожалуйста в офисе в окно - у вас там еще у причала наше судно стоит?
Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?
she: Хома, Хома помоги!! у меня комп не включается!!!
he: Совсем не включается? Или ошибки пишет?
she: пишет "Hard dick not found"
he: ... Мужика себе найди наконец.
he: А к компу жесткий диск подключи, отошел где-то.
ЧЧЧ: "никому не верь. жри всех подряд."
ННН: Кодекс червей из Дюны, правило №1 ? +)
xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставьте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что
p: Виз, пример жесткой рекурсии срочно! Меня тут пытают =)
w: Ну смотри, например, Поп стоит перед зеркалом, и крестится от того, что ему кажется что в зеркале поп крестится...
p: ты как всегда суров хД спасибо
Punx - Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы.
Shnibble_away - у ма-мы ай-пад
Shnibble_away - ма-ма ра-да. па-па не рад.
The_Doctor - Иду вчерась по Красной Площади, мимо меня идут трое. Услышал обрывок разговора:
- ... Ivan Grozniy take a lot of... бл* как его там...
- Territories?
- С*ка, точно! Yes, territories.
Коменты под фото с приезда Сальмы Хаек и Антонио Бандераса в Москву (там где они с котами Куклачева)
111: ути, какая киса!
222: обожаю пушистиков....
333: давно хочу такого котика себе домой
444: прелесть лохматая!!
555: п***ец, а то что там хаек с антоном на заднем плане мельтешат никого не умиляет????!!!!
Разговор с бухгалтером клиента
Я: Когда к вам приехать и предложение сделать?
Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета )))
Она: + парикмахер, косметолог, музыканты
Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2
Я: Но, я думаю, это лишнее
Я: Достаточно просто чая и улыбки
Она: То есть колечка не будет? :'(
Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.
xxx: Работаю в фотостудии. Приходит тетка фотки печатать, на диске одни ярлычки. Спрашиваю: "Чем писали?" Отвечает: "Вордом!" Пытаюсь объяснить, что диски пишутся нерой или, на худой конец, встроенными средствами Windows. Тетка, не терпящим возражения тоном: "Мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВОРДОМ!" Уточняю: "И белье стираете?"
xxx: Нажаловалась, сволочь...
Ирис - а ты меня потом сдашь в поликлинику для опытов)))))
NEREIDA - Не сдам )) Честное извращенское ))))))))
пересмешник: вчера опять парковался во дворе, пенсы у подъезда на меня бухтели..
нотложка: пенсы это мелкая монета же вроде?
пересмешник: да, раньше в ходу была
пересмешник: 10 пенсов = один шиллинг
пересмешник: а сейчас 10 пенсов = 2 занятые лавочки
Kella: У нас на работе в курилке повесили лист с призывом:
портрет Черчилля с извечной сигарой и подпись: "Черчилль курил и умер", а рядом Ленин с бревном. Подпись: "А Ленин не КУРИТ и ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!"
Уссываемся, но курить пока не бросаем.
ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600
CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
BBB
ну не знаю.....
в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
xxx: я еще застал времена, когда каждый школьник знал значение аббревиатур ГТО и ГО ЧС
yyy: времена меняются. зато сейчас каждый школьнег знает аббревиатуры ГТА и го кс
Переписка с преподом
Я: Вадим Борисович. я в тупике. Проверял лабу. увидел ошибки, начал пересчитывать. у меня получилось что Ve меньше чем Vs- потому что максимальная отрицательная маневренная перегрузка получается -0.96. Соответсвенно корень тоже меньше единицы и по формуле уменьшает скорость. Тоесть самолет не расчитан на полеты в перевернутом положении... ииии тогда как это показывать на графике? вообще не учитывать Vs- или делать там какойто выступ? а если делать выступ то как О_о?
Препод: че?
Веталь: да, было время когда меня бабушка бабаем пугала, чтобы я кашу съел )
Trapekt: счастливый ты ребенок, я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет, жрал как миленький.
Dude: привет, ты любишь целоваться на эскалаторе?
Sofia: в зависимости от того, какого калибра ружье приставлено к виску
Dude: а я смотрю, Вы разбираетесь в оружии. начиная с какого калибра ты начинаешь?
Sofia: да ничего я не разбираюсь, просто если дуло размером с мой выпученный глаз - лучше не выпендриваться
xxx: Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и паре.
yyy: А в 20-50 годах XX века они использовали дизельный двигатель?
xxx: О времена, о ламповые стимпанковские скаты!..
xxx: и вобще это высокие девушки пусть работают, а мы маленькие созданы для удовольствия!
ссс: б***ь, е***ое пони, ты сделаешь когданибудь этот отчет?
xxx: Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла. Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка.
xxx: Кажется, я нашла их точку спауна...
xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
Чат кафедры теоретической физики.
Alpha: Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
Лас: Ты еще мой лагранжиан не видела!
Lightbrinder: Соблазнение физикой. Миниатюра.
xxx : ...С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил пипец, даже похудел немного! Думаю ну приехали..Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да..Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его.
ххх:7Ы 90Л6036
--
Игрок забанен модератором ууу. Основание: МА7
Разговор с братом по телефону.
-Я : Какие исторические события были связаны с Владимиром Мономахом?
Ромка : Шапка Мономаха есть..
Я : Я про события спрашиваю..
Ромка: Ну шапку сделали...
xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!"
ххх: Жена сзади - "...и погрелись".
Сидим пьем чай на кухне с дочерью. Решила проверить как там поживают ребенкины знания по литературе. Прошу:
-Дочь, а ну-ка, стихотворение Пушкина про няню!
-Ну мааааам..
-Ребенок! Ну хотя бы первые несколько строк!
Ребенок крепко зависает на минуту, а затем уверенно выдает:
-"Скажи-ка, няня, ведь недаром!.."
-*facepalm*
Недоглядели, ага.
ххх: Мау
ууу: угу
ххх: Прыжок
ууу: *раздавил*
ххх: я ж не слон
ууу: ну если на меня прыгнет где-то центнер, то если не раздавит, то конкретно придавит точно)
ххх: я в кошачьих единицах меньше
ууу: хм... в кошачьих единицах ты весишь примерно 25-30 котов)
ххх: На тебя летит 30 котов
ууу: ААААААААААААА!!
Youtube, ролик с рок-фестивалья в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто, никто на телефоны не снимает!"
Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов
Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху
akurochkin: Потому, что наши Великие Предки жили, трудились, страдали и погибали... дружили и воевали... сквозь слезы и кровь... днем и ночью... открыто и тайно... на поле боя, в затворе, в научных лабораториях... испокон веков непрекращая, вели битву со зверем.
nopy4uk: Курочкин, мне приходилось видеть много всяких обьяснений в жизни, но вот эти вот "веками живущие, страдающие и погибающие в научных лабораториях предки" затмили их всех. Гениально. Не было ли у вас в роду белых мышей?
имбирёк: ну как оно?
штучка: фигачу
штучка: и это не покемон
В сообщениях под раздачей "Sonic Generations" на торрент сайте:
(модератор): "Уважаемый ххх! Указанные системные требования не соответствуют действительности. А именно - пропущена графа "Реакция". В минимальный системных стребованиях должно быть написано "Реакция джедая" а в рекомендуемых - "Реакция белки перепившей кофя".
xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!
yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!
МурЛеська: Я сегодня сдала. С четвертого раза
sbp: ого
sbp: на чем валилась?
МурЛеська: Первый раз инспектора козлом назвала. и он мне еще два раза попался(
В цветочном киоске.
Мужику лет за 40 оформляют букет на тысячу.
Забегает парень лет 25-ти: Дайте мне вон тот букет за 4700.
Мужик: Зачем вам такой большой?
Парень: Жену люблю!
Берет букет, убегает.
Мужик, резюмирует вслух: Во накосячил!
Новость на рамблере: "Минобороны закупит 10 тысяч бадминтонных ракеток"
...По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон будет полезен «всем без исключения бойцам», так как при игре в него «задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов». Особую пользу, по мнению полковника, этот вид спорта принесет снайперам, так как «наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы и развивает быстроту реакции».
Комментарий:
А еще мин. обороны закупило сачки для бабочек, так как охота на бабочек развивает прыгучесть у десантников, ползучесть у пехотинцев и усидчивость у разведчиков.
@e_vilelf: при выставлении оценок артхаусным фильмам следует использовать шкалу не от 1 до 10, а от мнимой единицы до кубического корня из 17
Друг работает в техподдержке, поддерживает американцев. Рассказал историю:
- I'm not specialised in this sphere. I'll switch you to N.Igor.
- To a nigger? Okay, bro.
Lynch: как потушить майку, если она пропиталась самодельным напалмом и не желает тухнуть?
Lynch: а, все
Lynch: источник проблемы догорел
Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"
Опрос: А вы сейчас находитесь перед каким-то электронным устройством, угадал? [ДА | НЕТ]
torsionick: Нет ЗПТ бля ЗПТ телеграммами с сервером общаюсь ТЧК
Самара. Диалог кондуктора и девушки в трамвае:
(к): Так, у вас карта/деньги?
(д): Два ствола.
xxx: Блин, как деактивировать ребенка 8-ми лет?
yyy: head shot
zzz: Как и кота - прищепкой.
xxx: Нашел способ! Она боится постера рамштайна, ей не нравится как на неё Тиль смотрит
Припугнул и теперь сидит тихонько xxx: Я чувствую себя злодеем
ххх: На улице сегодня минус 10, я так замёрз, у меня пальцы чуть не отвалились, весь день я, как кусок льда. Совсем уже охренели!
ёёё: Кто? о_0
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.
ххх: о, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься - безумная боль и паралич
ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!
ххх: Ну да, а чего им нервничать?
Из ЖЖ
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07. - был не понят
((((xxx: вот ненавижу людей, которые всю жизнь всем что-то доказывают, доказывают, доказывают..
yyy: Ахаха, под описание мой препод по матану подходит
yyy: бля
yyy: матан
yyy: у меня завтра колоквиум
yyy: спасибо что напомнил
Комментарии на торренте:
xxx: Ух ты! А кто Владимира Семеновича играет? Компутер?
yyy: Давно известно! ВЫСОЦКОГО играет безруков, он штатный исполнитель ролей поэтов в российском кино.
Следующая роль - Белла Ахмадулина, на неё он больше похож чем на ВЫСОЦКОГО.
xxx: Клянусь фалаутом
yyy: Маш, он не врёт
ххх: ...Девки, ну вы даете! Одна в леопарде на леопарде, другая баянит в черном на черном... Вы романтические вечера устраиваете или белье в стирку подбираете?!! Поменяйтесь ночнушками, дуры.
ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера
человек инженерит в Германии, но немецкий его не идеален
ччч: помоги, как на немецком сказать "тяжелая участь постигла нас".
ччч: или есть ли на немецком аналог слову "пичалька"?
ннн:
вам зачем?ччч: шефу письмо написать, что девайс наш сгорел нахъ на тесте...
джо - почему ты шаркаешь всё время?
i7i7 - привычка
джо - ?
i7i7 - кот
джо - и?
i7i7 - идёшь ночью, темно... лучше пнуть чем наступить))
ххх: участвуем в студенческом КВН
ххх: придумали шутку
ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне"
ххх: куратор ржал как ненормальный
ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем"
Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"
xxx: — Я пошел на Триумфальную площадь вершить революцию!
— Ты куда собрался, а уроки?!
— Ну мааамаа!
yyy: — Адольф! Адольф, вставай, Адольф! Первая мировая началась!
— Мааааааам, мне ко второй.
она: развлеки меня чем нибудь
он: мммм....в чем ты сейчас?))
она: розовый топ и штанишки с щенятами
она: и я просила меня развлечь, а не себя
commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет, не споря с законами физики, летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим?
Беспощадная русская стройка.
Svist: где взять 31-ое число? сча прислали письмо
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "
UncleSAM:Уважаемые (кто там тебе это прислал)!
В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII
24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней.По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.
С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)
111: привет. где был?
222: ездил по клиентам
111: всех переехал?
xxx: вот скажи мне, зачем в храме молниеотвод?
— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с ху@ ли бомж??!
Контакт. про флэшмоб 10.12 на Сенатской
"Стоим, значит, у памятника, в 18.45, ждем, когда свечки зажигать. Вокруг ОМОНА больше, чем митингующих. Проходит молодой человек, студент еще, или школьник даже...
- Господа, где Трубецкой, я был на квартире - его там нет!
Так настроение поднял. Хорошее поколение растет. Это вам не Света из Иваново!"
ххх: Серег, IRC как правильно произносится? Ай а си?
ууу: Ирка ))
ххх: Какая ирка? Мне доклад читать завтра!
xxx пишет курсач
xxx: описание входных данных на 2.5 старницы, когда речь идёт о двух целых числах и одном двумерном массиве.
xxx: навык "Водолей" повышен до уровня 5.
Горит мост во Владивостоке. Обсуждение на форуме. Кто то скинул фотографии...
XXX: Товарищи живущие в зоне видимости Моста..кто нибудь скажет почему мост не ровный а как бы немного горбатый?!
YYY: Большинство мостов - горбатые.
Горбатость моста уменьшает силу давления транспорта, едущего по мосту, за счёт центробежной силы.
ZZZ: это если мост крутить на вантах вокруг пилона ...а так силу давления транспорта на мост уменьшает введение платного проезда по нему
разговор про новый год и елки и украшения:
- представляете сейчас стеклянные елочные игрушки, такие как в детстве были, стоят 500р штука!
- это те которые бьются со звуком -пиццотттт???
- ага, а когда целая елка падает, то со звуком двацатьтыщщщщ!!!
Zzz: Вот какого цвета шмель, если его побрить?
Sss:черного
Sss:а пчела желтая
Zzz:Разве? Пчела вроде темнее
Sss: логику включи
Sss: шмель почти не работает,а не работают только окуевшие негры
Sss: так что он черный
Sss: а пчела хуярит как китаец, так что она желтая
Zzz: Теперь буду знать О__О
Sss: логикой думай,а не глазами (:
xxx: а мне занятся не чем..вот сидю на работе...
xxx: фигней маюсь.
xxx: блин, чем заняться? ><
yyy: сделай бочку
xxx: ._. |: .-. :| ._.
yyy: O_O
Переписка по почте с учителем информатики:
- Анатолий Константинович, а будут ли автоматы? Или какие-либо послабления за предыдущие заслуги?
- КТО СПРАШИВАЕТ? ВСЯ ГРУППА 9101, ЧТО ЛИ? КАКИЕ АВТОМАТЫ? КАЛАШНИКОВА? ШПАГИНА?
ДЕГТЯРЕВА ? КАКОГО КАЛИБРА ? 7,62 ? 5,45? ЧТО ОЗНАЧАЕТ ВЫРАЖЕНИЕ "будут ли автоматы"? ПОСТУПЯТ ЛИ НА ВООРУЖЕНИЕ? ИЛИ ЧТО?
С уважением,
А.К.Волков
- Товарищ генерал армии, докладывает младший лейтенант Аверьянова!
До начала боевых действий осталось 5 дней, 6 часов, 49 минут. Солдаты хотят знать: возможна ли досрочная демобилизация за предыдущие особо выдающиеся заслуги перед государством, внушительный список достижений и упорный труд?!
Поржал,сказал поставит
xxx: похоже, мне придется идти на экзамен по теорверу
xxx: как в старые дробные времена
xxx: >_<
xxx: *добрые
xxx: гребаный матан...
xxx: Я вот кстати сейчас вдруг с ужасом понял, что я не могу придумать ни одного неодушевлённого предмета в этой вселенной, которого японцы и их гайдзинские последователи не смогли бы изобразить в виде девушки.
yyy: Говорят, где-то на картинкоразвалах видели Гипотенузу-тян...
traitres: вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))
Из комментариев к старой новости:
"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик примени
@темы: Баш, с миру по строчке